不要逞强给别人最好的一面

　　生活原来就充满了苦难，其实已经这样许多年。

　　我没有想到的另一件事泛起了，在面对一些本能让我难受的事情的时候突然觉得累了，没有精力再作什么反映了。

　　有一段日子没有头疼过了，

　　今天突然又有些头疼，

　　做梦，做种种各样的梦，

　　醒来什么都不记得，只记得梦里很惆怅。

　　我没法，时刻精力充沛，

　　咖啡总是让我精力太过旺盛，也总让我难以入眠，焦虑，而且压抑。

　　我其实特别希望一小我私家出来能和我说，＂我知道你的痛苦所在，我知道你能维持平常的样子就已经很不容易了，我想让你休息一会儿，不管你想做什么，我都陪你去...＂而不是一直对我说，打起精神，开心点，没关系的，只是小事啊...这种无所谓的话，我这么说可能不太好吧，但是这些真的是对我这种人毫无用处的话，甚至让我更惆怅，惆怅一整天，一整夜...你不懂我的痛苦，不会知道我为什么哭，不会知道我为什么头疼，不会知道我为什么有时候想一了百了却又不敢，是啊，你也不需要、没须要知道这些，我所有的痛苦过往，都像荒原里烧不尽的野草，在现在一层层褪去，在彼时一寸寸复生。像是某种死循环，我从未逃出过这片荒草地，只是偶尔闻到从远方的风中传来的花香，听到风里哆嗦的歌声，像是某种召唤和默契。

　　没有音乐，我活不了，耳机坏了，没以前那么好用了，但是谢谢这副耳机吧，陪伴我挺久了，买了一副新耳机，希望像原来的一样好用。

　　我有想骂人，想理论一番的激动，但是有什么用，有什么用？曾经也经历过许多像这样的事情，试了所有能试的措施都没有用，最后解决问题的都是一句＂多年以后＂，我讨厌，又珍视这种感受，痛苦这两个字我已经说太多遍了，孤苦这个词我也已经用烂了，但是无论我做什么，和谁在一起，身在那边，都没有像捷哥、和家人在一起的那种被爱的感受，至少是被在意的感受，我很孤苦，纵然我和所谓最好的朋友天天在一起，我很痛苦，纵然我脸上经常泛起笑容。

　　翌日

　　我哭的时候我的朋友从来不在身边，我惆怅到极点的时候我的朋友从来不知道，我的朋友也不知道我是一个情感细腻又很是敏感的人，捷哥问我，那这照旧朋友吗。我对她很好，我真的这么认为，可是总觉得没有获得想要的情感的回馈，我不喜欢这样，不喜欢一直做支付的一方而很少被迁就。其实厥后不用和你每天一起用饭，我是开心的，不用听到让自己惆怅的话，也不会在你面前觉得自己很傻。

　　我第一次，有些高声的和这个最好的朋友发脾气了，因为用自己都做不到的事情来要求别人真的太太过了。这位最好的朋友不知道我为什么生气，为什么激动，因为曾经你的许多话让我不知道该怎么回覆，你让我不要和你在一起的时候看手机，可是你不知道我那个时候真的很需要和捷哥倾诉，你不知道我总是惆怅，你不知道我总是想起以前，但是这些都不重要，都没关系，我不生气也不怨你。我也知道我身上发生过的一些事情对别人而言真的很难理解，我也明白自己并不优秀不足以吸引住一个结实的朋友，但是我渴望有人就算知道我是这样子也选择相信我、在乎我，哪怕你想起我的一点点好呢，哪怕知道一点点我为你支付的努力，我把我最好的一面展现给你，它可能对任何人来说都是微不足道的，但是我尽力了，这个成年人的世界是不是真的没有真实存在的友谊，我只想逃出这里，永远不再回来。

　　我的生气换来的是你扭头就走了，没有说话，没有转头，那我也不会再回来了。