得了一种病,叫作头痛。
原以为是因为近来休息得欠好引发的,只需要注意一下,便能消减,但连着许久,不见好转,才去看了医师。
医师,说,我的精神到了极限,影响到了身体,而我却不能停止,因此,我如果不能解决,三五年便会死去了。
我请求他守旧这个秘密,他却劝告我,在任何其所能接触的纪录中,这样的情况都是从没有过解决的。
我知晓了,但我也知道,这只是托词。
改变应要发生的事,怎么会没有价钱呢。
道,也或许是执念。
不出意外地,一直被追问,我不愿做什么解释,并非是这是不能说的事,只是我不想用我自己的选择,来给她带来道德的亏欠。
也许,我的用词并不是很适合,但我从来都是实事求是。
确实很欢喜这段时间,也很喜欢这样的相处,但我并不情愿去做我没有准备好的事。
我知道,父亲和母亲即是因为没有准备好,而致使后面令人不愉快的事,在刚刚知晓这些常年往事时,我难免有些恼恨。
纵然是随着我所知晓的事越来越多,对于,人,这种生物,所会抱有的想法的推算愈来愈精准,我能够理解、分析这些说不清的事中,究竟谁的问题更大,但也不能视之如无物。
因此,我不能接受这份情感。
在我所知的事中,一旦和“情感”牵连,便全不由恰当事人自己了。
人这种生物,在身体中有太多与“情感”相关的部门,完完全全不行能做到像幻灵一般,具备永恒的“冷静”。
有幸见到过一位,这样的造物,就像是无数设置最精密的机械结构所组成的荟萃,天然地能够调用组成现世的基础规则。我有些怀疑他们能够被称作是“生命”。
我清楚地知道,无论我如何努力,这副躯体都市发生一些我无法控制的反映,我不想在事后忏悔,因为我有能力制止的。
正如此事。
最终,我仍然是告诉了她。
如我一开始便已预料到的。
这已经是,我所认为的,能够将这件事的影响降低到最小的选择了,也是最能够让她明白我的选择了。
人和人的之间的相同和交流实在是太费劲了,简朴的诉说,是难以证明,一件事的真伪的。
以自己为中心的视角,和其他人的视角,差距,令人叹息。
只有自己发现的,自己推测的,才气够制止掉那些其实有须要也没须要的论证。
我所告诉她的,其实只是一个切实的结果,用以论证她所觉察的“真相”,这样的一个真相,能够让她深信不疑,纵然多年以后,她也不会发现事情的全貌。
我不希望,她蒙受我所蒙受的痛苦。
一具人类的躯体,不能够追随精神的强大而变得完美,在情绪的控制中,我的一切智慧才智都变作让我在错误门路上越行越远的助力。我难以想象,那种我带给最亲近的人的伤害有多大,纵然这伤害源自于他们所对我的伤害。
如果,一定要寻找这一切的起因,那即是他们所接触的情况。但要如何向着小我私家所无力改变的事物讨要一个赔偿,痴人说梦。
我的头痛,我是知道原因的,其实去找这位医生只是我所要为这“真相”的揭开做一个引子。
我不想伤害她的。
但既然事已至此,我便必须要做一些赔偿。
她将我的行为视为“叛逆”,但其实我其时是不知道“信任”是什么。
这并不能怪罪于我,知作别人心里的想法,自然是难以学会“信任”的。
但也确实算是我的错,习惯了,所以没有把自己和他人最大的区别放在心上。也许,我该作一个无知的人,可是那样又怎么总能讨她的欢心呢。
不外,这令人痛不欲生的,可能还不如多一些摩擦。
倘使,我没有“道”…
这假设好蠢啊,在事情已经到今日的情况,用道来推测已往的可能,为的不外是构筑些理想的美好,而全然掉臂再度发生悲剧的可能,我的道不行用于此图。
未来,从来不是可以简朴推测的,或多或少总有些注意不到的细枝末节。
取巧的措施,获得的结果,是我所坚信的,因这取巧的手段,是必须的正确。
知识,是有重量的。而现在,我在被这重担一点点地压垮。其实在一开始的时候,我的求知欲,始于那种孤苦感。
在感受过亲切的眷注和温暖之后,陷入无边的黑暗与宁静,困于这囚笼之中,一切的声音得不到回应,似乎,这个世界上只有自己。
不外现在,我反而更渴望孤苦了,因那样的光与热,再也不会有了,所能寻求的,也不外是个替代品。太多庞杂的声音回荡在耳边,可我却有些不以为然。
那并不是习惯,也不是刻意去无视,而是,“无”。
越靠近“无”,也越接近合道,可我从来不想要“道”。这是“道”吗?是也不是。
我更愿意称之为我的执念。最痛苦的地方,就在于此,明明知道,是我的执念,也是我的“心魔”,可却未曾放弃过哪怕一分一毫。
有个自以为是的家伙,告诉我,说我入了魔。
他知道我知道我入了魔,感伤求道之路穷且坚,我知道他知道我知道我入了魔,笑他道行不行,见了我便入了魔。
啊啊啊啊!!。
深深地叹一口气,为这虚假的生活。我知道我的真我在那边,也知道她不会忘记我,更知道,她不会死,这,便足够了。
九真一假的事,和九假一真的事,呯!