关于一些事单纯得想对读者说
今天早上闹到2点多再睡，发生了些不愉快的事，早上起来把培训换时间了。想想，算了，周五前都来得及，今天又何须再累着自己。
离周五越来越近，心里也越来越闹腾得慌。其实我应该在书桌前努力温习的，可是照旧放不下新书。老实说，没有完成一天两更的允许我很愧疚，总觉得没有遵守自己许下的话。可照旧单纯得希望读者能原谅我，仅此而已。
可这两天心情一直都欠好，昨天居然一个字都没有码出来。存稿越来越少了，我都不知道能不能再提两更。很想自嘲一下，当初是你自己定的目标，完成不了，居然还想让别人见谅。呵呵，是啊。
其实最初的想法很单纯，只是想把这本书写好。只是想说，无论有几多读者，无论结果怎样，都要把书写完。挖了这么多坑，也想有一个属于自己的完整的故事。我知道自己的能力，写不出什么神级之作；我也知道，只有把一本书写完才气让自己获得最大的锻炼。所以其时对自己说，岂论有没有人关注，都要坚持下去。
可是不知道为什么突然会酿成现在这样，只是两个星期而已。结果比我预想的好太多太多，我却一点没有感应开心或者快乐。每天只是心急，想这个那个。花在码字上的时间也越来越少，希望以有限的字数感动更多的人。
我贪心了，不满足了。原来这些词这么容易。昨天和群里的一些人聊天，讲到现在写文的感受，突然发现自己开始功利。开始的时候只是想完成一部作品，只会一小我私家在那里默默写。现在却会去找群……呵呵，人就是这么容易变的吧。
身边的人都挺灰心的，看着自己的文被放弃，被遗忘。我很怕自己也走向这样的路。我知道这是依靠实力的，可我依旧不想看到这样的结局。现在的我会想，要是真得有天，我的读者变为0，我另有勇气继续下去吗？
说真的，突然发现自己给不出答案了。我在想，文学一定曾经是许多人的梦想啊。三年前来到起点，那时候认识的许多人都已经离开了。梦想对于他们的现实来说，太过残酷。能坚持下来的，太少太少。可我真得祝福他们。
有人说，这个年代什么都是商业化的。和别人说我在起点开了本新书。别人的回应都是，这样太累了。赚不到什么钱。为什么单纯得只是想写书到别人耳朵里就会成了成名赚钱的代名词。每到这时候，都市无奈得笑笑，算了，何须争辩呢？
说真得，每天在正文下面加许多话，连自己有时候也觉得烦。可照旧会去想打这些字。不为此外，就为了每次更完都期待着有人有回复。其实每次说求票求收的，我最想要的照旧留言而已。
做了投票问各人对YY有没有兴趣。看到有一半的人说有，很兴奋，准备了频道，却没有人来。想想也觉得可笑。不外是在书后的一个小通知，有谁会注意。可是天知道，我多想看到一个白马泛起在我的频道。
昨天建了个群。其实像我这样的新人也不指望有几多人会加。只是想知道，有几多人看中我的文。说真得，有时候会想这些数据的真实性。为什么就没有人愿意留言呢？岂论看一章两章，是想骂照旧想夸，都不在意。
想想群里一小我私家说的话，我只是想知道有几多人会看我的文，会一直追下去。只要有，管有没有编辑来找，就够了。
我又何尝不是呢？那些勉励的话，才是我最大的动力。也许你们会觉得这样很麻烦，我只想看书而已。可对我，不是这样的。
所经历的这一切都是必经的。每次在起点都市觉得生长了许多。不想让自己觉得忏悔吧。也有人说起点太难混，不适合新人，去些此外网吧。思来想去，这是我最开始接触网络文学的地方，也是我想告竣梦的地方。
路再艰难也得走，看到平坦就好。所以知道只有坚持得不去想结果，才会有回报。不外偶尔照旧会那么不开心一下，那么揪心一下，那么想发泄一下。
写完这段话，也不知道会有几多人去看，也不求几多人会有共识。只是觉得，这样写来，郁结少了不少。我想该快点调整状态，继续码字了。
岂论最后的结果如何，都谢谢曾经在这篇文上停留过时间的人。岂论你们只看了一章照旧天天追着更新，都谢谢你们。谢谢你们进入《落凡》的世界，分享过一小段或者完整的故事。谢谢你们愿意为了一个不知明的新人而花费名贵的时间，愿意读她的文章做个小实验，愿意给她一次时机。
更谢谢的，是那些每天都市来的人，谢谢那些投票的收藏的。谢谢在起点十万百万的书里，你们能选中《落凡》。有人说，相遇即缘分。谢谢缘分，让我们偶尔相遇，然后“一往情深”。
谢谢每天锲而不舍得送来广告的人，谢谢你们有时候纵然我不回访也依旧来送票，虽然你们的留言总让书评区看上去有些乱，可这样才是生活不是吗？广告本就是生活的一部门，所以才顽强得不去删呢。
谢谢，谢谢那些留言的人，谢谢那些长评的人。每一个字都让我感应莫名的温馨。让我纵然在倦怠中也能打开文档，告诉自己，你一定要完成它。
落凡的世界里，有你们陪伴，真好。
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写完这段，心情觉得许多几何。
老实说，这已经是段感悟了，不应该在后面再加些话，可这段时间，觉得这么做都已经成了习惯。
照旧会努力加油的！！究竟自己选的路，就好自己去坚持下去。
谢谢花时间读完这段工具的大大们，谢谢你们。