听着他们上课，我其实是有些恨的。
每一天，我都活得这样小心翼翼，却照旧逃脱不了不公正的处境。
身高不够有车票半价，我不敢长高；我不如别人，生病不敢请假。
我委曲求全，不外就是为了略显合群。可是，总有无数像这样的时刻告诉我，我是个另类。
怙恃说，你这个情况，学习是唯一的出路。事实似乎就是这样，可是我结果也欠好。
我是没有未来的。经过重复的论证，我得出了肯定的答案。
既然这样，为什么要我出生呢？
母亲带我去村里交好的人家玩，他们说我是用担架抬回来的，说起怎样的经过，似乎要还原得怎样传神。
每小我私家都说得很开心。我脸色并欠悦目，但似乎他们并不觉得有什么。
按我的脾气，应该会气急松弛地吼一句“笑什么笑”，他们可能会笑着不说话，不外这都不是重点。
我不问，只是在心里盘算：无论从哪个角度出发，这个来历都比“从垃圾桶里捡回来的”鬼话可信度要高得多。
怙恃说他们不在家，爷爷奶奶没看好，我吃多了药，睡了三天三夜。原来想着我的命也许就这样了。没想到我醒了过来。
我的自卑因此而来，疾病与不被祝福、缺陷与缺乏认同、未来与深深焦虑。
不知道什么时候，教室又恢复了平静，只有偶尔翻动书页的声音。
我入迷地盯着黑板上那两个字看，我被遗忘了，似乎要被尘封在这难捱的尴尬里。
“老师，肯定不是她。”是同桌的声音，有些挣扎的迫切。
同学们在下面看题，老师在讲台旁边的桌子上重新审阅隔邻班的批改作业。闻言，老师不以为意地抬头，不屑地反问：“你给她求情？”
我突然有些感动，却很快重新涌上羞愧和畏惧。
果真，不知道老师怎么冒出来的下一个想法：“不是她，其实就是你吧！”
同桌一噎，解释：“她那么老实，怎么会是她？”
老师并不接话，反而问他批的谁的作业，又风风火火找出那小我私家的作业。
像是瞄准了靶心的箭，他指着一处批改错误给他看，一切了然于胸的感受。我的同桌又被要求写了一遍“保密”，然后，老师一锤定音。
我忘记同桌怎么挨的打。被老师放下去，我冒充认真看题。
我想，经过这一次，他再也不会替别人出头了吧？唯一一个掩护我的人就这样被我扑灭了吧？
我照旧不敢认可。
这件事已往了，没人再提起。
厥后我经常向别人提起这件事，有人笑着说“我其时就想是你，原来就是你，那时还说不是”。
说谎后的负罪感不是我频频提起它的主要原因。我想通过别人的口传到他那里，让他知道他替我蒙受了处罚，我是谢谢的；又唯独不想让他知道，通过重复地讲述留住他曾带来的那一束光。
这件事从一定本质上改变了我。
他像母亲那样改变了我。
我太爱这个世界了，也真的太畏惧一小我私家了。