小枝：
我是笑笑。
时间是2022年4月18日。
好累，我好累。
我想随便抱着一小我私家听我哭，我没有很惆怅的事情，但我情绪真的很欠好。
但我真的觉得
没力气了
没力气交朋友
没力气社交
没力气哭也没力气笑
不知道怎么了就是看到消息了，也想着怎么逃避怎么装没看到
说起来感受很委屈但我还不知道为什么委屈
我帮别人代号也就是想赶忙完成任务好了
没想过有一天我也会开始研究怎么搪塞别人
好累真的好累
今天用饭之前我坐了很久
感受什么都提不起精神心里一点运动都没有。
今天肚子很疼，疼到坐立难安，吃不下饭，后脑发晕，那种失衡感又来了。
每次这个时候，我都很想哭。
这种情况已经不是一天两天了，失衡在我上初中的时候有过一次，也就一次。其时眼前一黑，人就直直朝地面砸已往，那是我第一次泛起这种情况，脑子里最后的意识就是不能倒。我左手死抓住桌边，或许两秒，清醒了。那以后就很少发生，直到今年，这已经是今年发生的第三次了。一次比一次严重，时间一次比一次长。
我和家人提起过，没人在意。从上高中以后，许多事情都变了。我选班委没人知道，当组长没人知道，当课代表没人知道，去社团没人知道，进学生组织没人知道，进文创没人知道，竞赛课上不上没人知道，选课走班没人知道，我生理期没人知道，肚子疼，难受，恶心想吐，心烦意乱没人知道，我情绪欠好也没人知道。他们在乎的从来都是那点破分，和拍了几多名。我负能量爆棚的时候没人知道，我不想让任何人觉得我只会在朋友圈在动态里emo，所以惆怅的时候，我习惯在朋友圈里推个歌。有的时候听歌会好许多，也有的时候听着听着就觉得事情没那么糟。
我最讨厌的话就是你以前哪科哪科不是挺好的吗，现在怎么落下这么多？
你怎么这么不爱学？
我整天24小时都见不到人，难受了自己挺，饿的胃疼了自己挺，考得欠好了自己挺，受委屈了自己挺，在学校在家发生什么事都是我自己一小我私家扛，怎么做到闭着眼来指责我的。。在我最需要理解最需要资助和陪伴的时候，可能你们正在床上睡觉；在我一小我私家惆怅流眼泪的时候，可能你们正在打呼噜。把所有好的都给我却唯独忘了问我想不想要。就好比送我悦目的玫瑰，却不管我是不是被伤了手。
厥后，我的倾诉欲慢慢就被磨的所剩无几。真的不开心的时候谁也不去找。就藏在这里给小枝写信。这是唯一让我觉得有归宿感的地方。我没有再打一长串毫无意义的哈哈哈，我只是想说，我真的觉得很糟糕。
我糟糕透了。
我理想着和重要的人说一句“在忙么？”
“不忙，怎么了？”
“我不开心，很难受。”
仅仅是我的理想，就足够让我哭很久。
但在现实，我没有去找任何人哭诉，我怕别人问我为什么惆怅，因为我也不知道，就是心里很杂乱无章的情感在一天内瓦解，污染着我一整天的心情。
我一小我私家走了很久很久。终于有几道光照在我身上了，我怕身上的灰太多，盖住了那仅有的几小束光，于是我惆怅的时候就安平静静的把灰尘收好，放在地上，对它说“不行以去打扰我的光哦，有什么事情就自己解决吧。”