今天或许是这么过的——起床，吃点工具，然后把新家里的工具再收拾一遍，吃了一些水果喝了一些水，呼吸点新鲜空气……然后就开始想情节了。
想的是什么呢。其实纲要也有，要写什么也都知道，然而中间的过渡……实在不晓得怎么办了。或许有的同学也在码字，简陋能够理解我的这种苦恼吧。想了很久都不满意，看了点小花的新书，发现在他也在书里提到这个问题了。其实过渡这种事情，怎么说呢，要是在从前的话，或者我就一咬牙写已往了。
其实这回事照旧和全勤有关。以前每天至少更新一万字，月底有全勤拿。那些钱就似乎一根胡萝卜吊在面前，总得想措施拿得手，哪怕因此抓耳挠腮抽许多的烟，恨不得把键盘砸烂了。为啥要拿全勤呢。一方面是因为那个是钱啊。另一方面对我这小我私家而言，拿工具就是我的动力之一。
看到现如今这个情况，各人肯定也都能理解了。如今这种情况，搁在要拿全勤的时候，一咬牙……我就写已往。这样写来的工具其实没法儿让我自己满意，但是绝大多数的网络作品都是这样的吧——一年写三百多天，其实作者自己满意的时候不会凌驾30天。因为简直有许多许多的因素在那里，好比更新慢了读者不开心啊，收入少啊，等等等等的。这一行说起来也挺残酷的。几天不更新的话，甭管有什么理由，订阅就会掉。
所以每天看着文档里寥寥可数的那么几个字心里的感受是什么呢——不知道各人有没有旷过课。旷过跑出来心里忐忑在想回去了要挨训哪……越忐忑就越不敢回去，越不会去拖的时间久越久心里就越不舒服。这几天或许就是这么个情况。不敢看书评区不敢看订阅，因为简直也没什么断更的理由了呀。
前几天写了一个剧情，就是李真遇到杜启溪，在和他谈人体试验这件事。可能各人对那一段的印象不是很深，但是就我小我私家而言吧，那天我印象特别深刻。我记得的是写完那一天的更新之后我一推键盘，很自得地说：“今天真满意。我不怕这书给别人看。”因为至少觉得我没要主角理直气壮地杀人杀人之类的，至少我提了点儿比力好的工具。这么想的话以后有人跟我说“类神是你写的啊？”我也不会欠美意思认可。因为我觉得吧，咱的主角不是个坏人。我也没有教坏小朋友。
然后我就追念了一下之前写完的90多万字。怎么说呢……让我自己满意的不会凌驾十万。另外那八十万字，我觉得文字可以写得更好，情节可以写得更有张力，矛盾冲突的制造可以越发精巧。其实每一个网络作者都可以说出我这样的话来。因为各人简直都是被欺压着往前赶的。也许写出来的工具，还不到自己真实水平的一半。
说到这儿的时候我就很佩服两小我私家，一个是写《历史的灰尘》的作者知秋，一个是写《隐杀》的香蕉。以前群里混的时候别人也说过我文青，说我纠结文字质量之类的事情。
然而现在我倒真觉得自己愧对“文青”这个称谓了。因为我可耻地妥协了啊。虽然知道自己每天万更写出来的工具，如果分成两天或者三天来写，一定还可以写得更好，但是我就是没胆子每天更三千。因为我在向人民币妥协啊……即便这妥协还带着那么一点儿虚伪又顽强的骄傲、令我必须花两个小时写三千字——我觉得这是我唯一能做到的工具了，至少把文字维持在自己能够接受的水平线上。
知秋呢，他写工具就很慢。
我在群里说“哈哈今天的万更完成”的时候他偶尔会体现嫉妒。可其实我倒觉得……“唉”。
因为人家比我硬气得彻底，决不妥协啊。哪怕各人都爱钱。
至于香蕉啊，我曾经想“我的天如果我像他的订阅那么多的话我肯定每天更新六千字以上啊”——厥后我又觉得可能就是因为他更的慢所以才悦目的吧。其实我还觉得哪怕他放弃一些质量每天万更赚的钱也只会比现在多不会比现在少。可是眼下他照旧在慢悠悠地更。说到这里……也就只能剩下佩服了。
不外似乎那两小我私家即便这么“任性”地更新照旧比我拿得多。所以我偶尔也会想某天我订阅也到几多几多了，会不会也像他们一样开始追求质量，哈哈哈。钱不要太多，能让我天天吃三根雀巢就好了嘛。
说到雀巢……我那天晚上出门买雪糕，带了十九块。
到了超市先买了一瓶“大塑”——就是那种七块钱的大瓶饮料，然后拿了三根雪糕。大塑七块的嘛！另有十二块，我觉得雪糕的钱肯定够了啊！
结果一结账说要20多……我就只好说钱没带够换一根。其实这就是悲剧的开始。
尴尬的情况一共泛起了三次，到最后我只能臊眉耷眼地捡了两根最小的奶棒，总算钱够了……十七块五。
回抵家一看……是雀巢的……活该，拿的都是雀巢的。穷人以前只吃蒙牛的好吗！！！谁知道雀巢一根奶棒就五块啊！！！！！！
厥后我再没脸去那家超市了。幸亏现在搬迁了……我也不敢吃雀巢了……谁知道还会出什么状况！
哦，我跑题了。话说回来。这个月搬迁断更了，拿不了全勤。正好想到前几天自己对自己写的工具很自得，想了想从前的情节，虽然说不上满意但是也觉得，“嗯，这个就是我写的工具，说出去不会觉得丢人。”
所以我在想……我可不行以让自己“浸”进去。是“浸”在整个故事里，而不是像上帝一样跳出来俯瞰这些情节。
写张可松的时候我就是张可松，写李真的时候我就是李真，写路人甲的时候我就是路人甲——用他们的眼睛去看去思考，而不是“我觉得他们会怎样怎样”。
前十万字简陋是这样写的。每天只写一点点，十万字或许写了快要两个月。其实不用你们说，我自己都清楚厥后的许多情节，都做不到“浸”进去了，是跳出来的。可是我也不能每天只写一千。
就像有人说的那样，妓女不能期待有了某欲才接客……灵感这工具。好比这几天我就缺少一个灵感了。没有全勤的压力我试图好好想一想，在大热潮之前来一个完美过渡。
然而就像今天这样，从晚上九点多坐到现在，我想不出来。我想不出来一个可以令我眼睛一亮、血流加速、哪怕还在睡觉也想要跑到电脑前开始码字的“灵感”。
我的灵感、我的最好状态是什么呢？就是我写一个情景的时候，似乎其时那个场景在我的脑海里、在我的身边事无巨细地徐徐展开。李真和杜启溪谈话的时候我可以看获得当吃从窗户里透进来的阳光、看获得阳光里飞翔的灰尘颗粒、看得清椅子上的花纹、裂缝，看获得杜启溪的额角有没有发丝垂下来，看获得他开口的时候嘴唇是不是皲裂的。我不需要去想他们的情节是怎样的、他们的行动是怎样的，我只需要做一个纪录者——我只把其时的情景纪录下来。
如果你们觉得我文里某些情节触动了你们的话……或许就是我在这种状态里写出来的。
已经记不清在哪里看到的一段话，大意是说一个真正伟大的文学家不是在虚构什么，而是在纪录什么——纪录那个真是的泛起在自己脑海里的世界。一切工具都是自己生长出来的，你用不着去想，你只需要去写。这种状态说起来就有些神神叨叨的了……但是写到现在我或许也有过那么两三次，特别神奇的感受。它们就那么泛起在我的脑袋里了。
又似乎那句话——“文章本天成，妙手偶得之。”倘若没有体会过的人，很难理解这种感受吧……话说回来，这种状态在写李真和杜启溪对话的时候也是没有的。我只是喜欢我其时表达出来的那种感受和思想而已。其实说了这么多，我就想说一件事——我放弃了……
已经拖得太久了。再因为没有全勤的压力由着自己的兴趣来，慢慢想得话，下个月我就要吃不饱了吧……所以很歉仄，没法给各人带来什么精彩的过渡了，我只能咬着牙挺已往，结束这几天这种状态——做什么都焦躁，越焦躁就越乱。就似乎丢了事情在家里吃老本，每天无所事事可是忐忑得难受。其实知秋和香蕉的作者们，你们应该感应幸福的。虽然更新不快，但是——你每年会看许许多多的网文，也会忘记许许多多的网文。然而真正的好书很少很少，能遇到跟钱有仇由着自己的性子来慢慢写好书的作者的时机更少。
我希望有一天我也可以成为那样的人。