《娱乐圈外挂光环》上架了，谢谢各人的支持。
谢谢我的责编冬瓜姐给我争取的许多推荐，我这个废柴的起点生涯得蒙她的照料才勉强算有点作为，偶尔找她聊天她也会耐心地陪我说说话。谢谢所有的读者们，谢谢你们的支持，一直不离不弃的你们，谢谢，谢谢你们的打赏收藏点击推荐票评价票催更票等等等等，谢谢一起过来的一些朋友们，谢谢我这本书初衷的来源某快女——嗯，她应该也看不到。
这本书的初衷来自于那个漂亮优雅的女生，后面也许把她写得有点儿偏离了自己的情感，也请原谅，一直很喜欢她的，偶尔戴上耳机，听她的最新单曲在耳机里一遍遍循环，她的声音很好。
这本书从发书到现在也两个月了，上架之后，还请各人支持，因为也许你的一些漫不经心的支持，就是一小我私家坚持下去的力量。
一直以来，都觉得自己是一个坚定的宿命论者，冥冥之中，有着一种神秘的力量在控制着人的一切，一切的一切，都只是一场按部就班而水月镜花的影戏，而且导演不是你自己，今后便每天也苟且偷生，活在自己的世界里。因为求不得，生、老、病，每天空自嗟叹，偶尔诉苦命运，偶尔回忆自己的人生，感受苦恼而积郁不已。
但世界上的事情，揭开真面目的时候总是鲜血淋漓的，我也终究会明白，命运也许真的存在，但，更多的，诉苦命运的人只不外是自欺欺人，将自己的不努力归结于命运，真的很懦弱。
我明白了这点，但我每次想要努力起来，最后总只是迎来生活地一声喟叹——对着四级那惨不忍睹的分数，下定决心要好勤学习英语，但总是中途而废；看着满桌子的专业书，想要好悦目看，却总是不知不觉地转移目光，当看到同学们收获累累——奖学金，睿智的谈吐，身边举案齐眉地女友，学生会之类的显赫职位，含金量巨大的四六级证书的时候，我内疚，羞愤，但是发现自己就这个样子了，除了我没人能救得了自己，但我自荚媚课实验总是失败。
看看《平凡的世界》、《约翰克里斯多夫》这些书，看着主人公在命运的滔天大浪地滩头谈笑自如，挺身迎接，我总是自惭形秽，觉得自己灵魂污浊，在我自己遇到的一点点挫折面前，总是蜷缩着身子，迁就着，面对乌云磅礴的天空，寻找一点僻静的地方，就这样静静地待着，对那些失去的地方，即便有时恼火，有时恼怒，但最后永远都只会逆来顺受。
我想反驳，我想挺直腰杆，但总是浅尝辄止，面对着越来越压抑的人生和越来越扭曲的自己，找不到地方倾诉，也找不到灼烁的偏向，偶尔在校园中一小我私家木着脸，手插裤兜乱逛，有的时候在凄寒的冬季一小我私家在篮球场，在球场的两端之间不知疲倦地控球奔跑、上篮，直到最后满身疲软，躺在球场中央，感受着橘黄色灯光的温度，看着天空之上不染纤尘的月亮，一小我私家经常忘记了周边的一切，感受着撕心裂肺地狂风似乎要一刀刀割碎我绝望的身体。有的时候带着酒，在宿舍楼顶，对着皓月当空偷偷喝，借酒消愁愁更愁，但我基础不知道我为什么而愁，不知道自己应该怨恨的是自己照旧命运。于是，和朋友们越来越疏远，用饭也一小我私家去，打开手机一边看电子书一边用饭，晚上等到夜深人静，看小说看得眼皮疲惫的时候才解脱一样地闭上眼睛，生活的一切就此复归寂静，等到重新睁开眼睛看到晨光熹微的那一刹那，感受不到希望，但总算能够让我踉踉跄跄的日子又开始了。
所以，我的情况越来越糟糕，四级结果一次比一次烂，逃课被老师警告的次数越来越多，在众多对专业知识理解越来越高的同学们，和老师一起辩说的时候，我一小我私家蜷缩在自己的角落里，不知所言。同学们能成双入对在校园中享受着月下花前的幸福，我永远孑然一身，风吹人冷，喟然之间，时间也悄悄溜走。
我也想，如果当初我能有自己喜欢的专业可上，那么事情会不会是另外一个样子，但想象总归只是想象，我已经在这样的情况中蹉跎了三年，已经轻而易举地浪费了三年，还剩下的人生，也许就会那么轻而易举地浪费掉。如若哪天有人看到我，会是理所虽然的样子，在茫茫人海中泯然众人，睁着污浊的双眼在人群里惶惑而迷茫。
也许，我的人生真的只剩下了网文，我喜欢文字，从初中时候就一直喜欢，从那个时候就一直写到现在，写的工具有的烧掉有的艰难生存下来，这些年，马不停蹄地错过，轻而易举地让步，不知不觉地没落，真正的文字的梦想离我还很远，网文是我唯一能够努力的地方，我永远面对着这个世界只能惶惑，但只有网文，我可以毫无保留地支付真心和努力，能每天让自己在键盘上敲出一万多字，日复一日，这是我绝望的生命里唯一的灼烁。。
每天能在键盘上写点工具，虽然有些时候觉得自己染上了一种一码字就会死的怪病，但如果不写字，那我一天一定会怅然若失，就好象没用饭一样。
所以，我也能勉强让自己的生活变得顺畅一些，虽然仍旧在电脑面前长膘，仍然考不外四级，仍然孑然一身，但总算有着一线灼烁。
我弟快上高中了，上学期我用天王的稿费给他买了一个手机，看到他惊喜的笑容我也觉得暖到了心头，所以，网文带给我的不止希望，另有一些实际利益。时间一天天已往，我也快大学结业，站在迷茫的都市尽头，我仍旧一无所有，一切的一切都贫乏而困惑，曾经也想过当职业写手，只不外我知道自己的那副品德，转来转去，总是回到原地，难免总凄凄切切，未来的路，仍然看不到什么灼烁，除了一直坚持的文字。
转眼间，隆冬又要来了，《篮坛天王》也划上了一个句号，每本书，每个主角，都是我自己的希望，洛陵、罗伊、张辰、苏黎，四个名字，有的时候我感受他们就近在咫尺地活在空气中，能够感受到他们的奋斗、努力、不低头……那是我梦想的世界，可惜我永远只能自己一小我私家舔舐一堆伤口，在我写出来的主人公面前，我也只能苦笑着自惭形秽。也许，如果哪天，我曾经喜欢过的女生，再看到我，看到我日渐肥胖而貌寝地身躯，灵气不在的面庞另有那一连串蹉跎的岁月会庆幸，也会剩下些恻隐。
我知道我该努力，但我总是没措施，只有网文，这也许是死气沉沉的生命里唯一的希望，在网文里，我虽然仍旧只是废柴一根，但总算也有了喜欢我书的书友，有了支持我的他们，这是我为数不多的期待。踯躅的生活仍然在继续，谢谢生命还能让我有在键盘上鞠躬尽瘁的时机，这本书，从开始到现在快两个月了，能够上架，希望各人能继续支持，谢谢你们。