《娱乐圈外挂光环》上架了,谢谢各人的支持。
谢谢我的责编冬瓜姐给我争取的许多推荐,我这个废柴的起点生涯得蒙她的照料才勉强算有点作为,偶尔找她聊天她也会耐心地陪我说说话。谢谢所有的读者们,谢谢你们的支持,一直不离不弃的你们,谢谢,谢谢你们的打赏收藏点击推荐票评价票催更票等等等等,谢谢一起过来的一些朋友们,谢谢我这本书初衷的来源某快女——嗯,她应该也看不到。
这本书的初衷来自于那个漂亮优雅的女生,后面也许把她写得有点儿偏离了自己的情感,也请原谅,一直很喜欢她的,偶尔戴上耳机,听她的最新单曲在耳机里一遍遍循环,她的声音很好。
这本书从发书到现在也两个月了,上架之后,还请各人支持,因为也许你的一些漫不经心的支持,就是一小我私家坚持下去的力量。
一直以来,都觉得自己是一个坚定的宿命论者,冥冥之中,有着一种神秘的力量在控制着人的一切,一切的一切,都只是一场按部就班而水月镜花的影戏,而且导演不是你自己,今后便每天也苟且偷生,活在自己的世界里。因为求不得,生、老、病,每天空自嗟叹,偶尔诉苦命运,偶尔回忆自己的人生,感受苦恼而积郁不已。
但世界上的事情,揭开真面目的时候总是鲜血淋漓的,我也终究会明白,命运也许真的存在,但,更多的,诉苦命运的人只不外是自欺欺人,将自己的不努力归结于命运,真的很懦弱。
我明白了这点,但我每次想要努力起来,最后总只是迎来生活地一声喟叹——对着四级那惨不忍睹的分数,下定决心要好勤学习英语,但总是中途而废;看着满桌子的专业书,想要好悦目看,却总是不知不觉地转移目光,当看到同学们收获累累——奖学金,睿智的谈吐,身边举案齐眉地女友,学生会之类的显赫职位,含金量巨大的四六级证书的时候,我内疚,羞愤,但是发现自己就这个样子了,除了我没人能救得了自己,但我自荚媚课实验总是失败。
看看《平凡的世界》、《约翰克里斯多夫》这些书,看着主人公在命运的滔天大浪地滩头谈笑自如,挺身迎接,我总是自惭形秽,觉得自己灵魂污浊,在我自己遇到的一点点挫折面前,总是蜷缩着身子,迁就着,面对乌云磅礴的天空,寻找一点僻静的地方,就这样静静地待着,对那些失去的地方,即便有时恼火,有时恼怒,但最后永远都只会逆来顺受。
我想反驳,我想挺直腰杆,但总是浅尝辄止,面对着越来越压抑的人生和越来越扭曲的自己,找不到地方倾诉,也找不到灼烁的偏向,偶尔在校园中一小我私家木着脸,手插裤兜乱逛,有的时候在凄寒的冬季一小我私家在篮球场,在球场的两端之间不知疲倦地控球奔跑、上篮,直到最后满身疲软,躺在球场中央,感受着橘黄色灯光的温度,看着天空之上不染纤尘的月亮,一小我私家经常忘记了周边的一切,感受着撕心裂肺地狂风似乎要一刀刀割碎我绝望的身体。有的时候带着酒,在宿舍楼顶,对着皓月当空偷偷喝,借酒消愁愁更愁,但我基础不知道我为什么而愁,不知道自己应该怨恨的是自己照旧命运。于是,和朋友们越来越疏远,用饭也一小我私家去,打开手机一边看电子书一边用饭,晚上等到夜深人静,看小说看得眼皮疲惫的时候才解脱一样地闭上眼睛,生活的一切就此复归寂静,等到重新睁开眼睛看到晨光熹微的那一刹那,感受不到希望,但总算能够让我踉踉跄跄的日子又开始了。
所以,我的情况越来越糟糕,四级结果一次比一次烂,逃课被老师警告的次数越来越多,在众多对专业知识理解越来越高的同学们,和老师一起辩说的时候,我一小我私家蜷缩在自己的角落里,不知所言。同学们能成双入对在校园中享受着月下花前的幸福,我永远孑然一身,风吹人冷,喟然之间,时间也悄悄溜走。
我也想,如果当初我能有自己喜欢的专业可上,那么事情会不会是另外一个样子,但想象总归只是想象,我已经在这样的情况中蹉跎了三年,已经轻而易举地浪费了三年,还剩下的人生,也许就会那么轻而易举地浪费掉。如若哪天有人看到我,会是理所虽然的样子,在茫茫人海中泯然众人,睁着污浊的双眼在人群里惶惑而迷茫。
也许,我的人生真的只剩下了网文,我喜欢文字,从初中时候就一直喜欢,从那个时候就一直写到现在,写的工具有的烧掉有的艰难生存下来,这些年,马不停蹄地错过,轻而易举地让步,不知不觉地没落,真正的文字的梦想离我还很远,网文是我唯一能够努力的地方,我永远面对着这个世界只能惶惑,但只有网文,我可以毫无保留地支付真心和努力,能每天让自己在键盘上敲出一万多字,日复一日,这是我绝望的生命里唯一的灼烁。。
每天能在键盘上写点工具,虽然有些时候觉得自己染上了一种一码字就会死的怪病,但如果不写字,那我一天一定会怅然若失,就好象没用饭一样。
所以,我也能勉强让自己的生活变得顺畅一些,虽然仍旧在电脑面前长膘,仍然考不外四级,仍然孑然一身,但总算有着一线灼烁。
我弟快上高中了,上学期我用天王的稿费给他买了一个手机,看到他惊喜的笑容我也觉得暖到了心头,所以,网文带给我的不止希望,另有一些实际利益。时间一天天已往,我也快大学结业,站在迷茫的都市尽头,我仍旧一无所有,一切的一切都贫乏而困惑,曾经也想过当职业写手,只不外我知道自己的那副品德,转来转去,总是回到原地,难免总凄凄切切,未来的路,仍然看不到什么灼烁,除了一直坚持的文字。
转眼间,隆冬又要来了,《篮坛天王》也划上了一个句号,每本书,每个主角,都是我自己的希望,洛陵、罗伊、张辰、苏黎,四个名字,有的时候我感受他们就近在咫尺地活在空气中,能够感受到他们的奋斗、努力、不低头……那是我梦想的世界,可惜我永远只能自己一小我私家舔舐一堆伤口,在我写出来的主人公面前,我也只能苦笑着自惭形秽。也许,如果哪天,我曾经喜欢过的女生,再看到我,看到我日渐肥胖而貌寝地身躯,灵气不在的面庞另有那一连串蹉跎的岁月会庆幸,也会剩下些恻隐。
我知道我该努力,但我总是没措施,只有网文,这也许是死气沉沉的生命里唯一的希望,在网文里,我虽然仍旧只是废柴一根,但总算也有了喜欢我书的书友,有了支持我的他们,这是我为数不多的期待。踯躅的生活仍然在继续,谢谢生命还能让我有在键盘上鞠躬尽瘁的时机,这本书,从开始到现在快两个月了,能够上架,希望各人能继续支持,谢谢你们。