PS：这三天未见一字更新，主要是因为被几个编辑的话太过攻击了。主要有个挚友建议，说你原来不是认识一些起点的编辑吗，如果能获得他们的资助，岂不是有助于新书的推广。
建议是很好，我也厚着脸皮试了一试。可是，到底是物人非事事休矣！我这本不起眼的新书在他们眼中基础就成了垃圾，横竖就是不值一写。
我的自信心受到了前所未有的极重攻击，一直支撑我的坚强信念更是险些被摧残。我感受到全身乏力，生命已无光采。
我不像原来，有大把的时间可以去浪费。去深圳打工，受伤回来，又被别人骗了三个月的辛苦书稿，再然后就是苦心思索新书。
虽然其时一直在闹离婚，厥后也确实离婚了，但当她要回来时，我也没阻拦，我只是在想，不管怎样，孩子照旧有个妈妈照顾比力好。
尽管这在外面租房苦熬的二个月，我依然是受够了窝囊气，但说句良心话，比在家中确实舒坦了许多。我不用二头担忧，不用去烦二个女人的明中暗里斗争，不用担忧许多许多……
但是，一直支撑我熬下去的信念在三天前终于彻底性动摇了。如果新书不起来，我以后还能够再写书吗？还能够重新爬起来了吗？我还要不要继续苛且生活？
我迷茫，无助，烦燥，绝望，乃至歇歇底的疯狂。其时的我，很想去试试杀人的滋味。
说句丢脸的话，我已经几年没正常过上伉俪生活了。
我不知道这一切是谁的错，可似乎真要全怪上我，我又很是不宁愿宁可，我真是的在努力了呀，可为什么就是不乐成，为什么一次又一次的沉入绝望的谷底。
我怨恨，我狂戾，我恨不中用的自己。如果不是最后一分理智尚存，我真的想彻底毁了自己，或是爽性找辆政府车试试卧车轮底是什么美妙滋味。大不了一了百了，死后也几多有点抚恤金不是，也算我这个世界上最不孝的儿子，最没用的爸爸，最无能的丈夫，做的最后一点孝敬。
原来，我是真没斗志再写新书了，但是二个读者的话又刺激了我一把。如果说，没有以后，如果说，上天真要我走那一步，至少，至少在这七八天功夫内，我好好尽一个作者的本份吧……