这个事情我原来计划把它烂在肚子里，反面任何人提起，就似乎从来没有发生过一样，算是对她的一种掩护。

　　我甚至没有对我男朋友说过整件事情到底为什么会发生，因为我怕他对她发生意见，究竟只有两个女儿的她，以后得由我们照顾。

　　对了，我得提一下，我就是她的大女儿。

　　我不是不想照顾她，恰恰相反，我把照顾她这件事已经写在了我后半生的记事本上，只是不能告诉她，天有不测风云，万一有什么变故呢？我不想给她说我不能百分之百掌控的事情。这个决定挺极重的，这意味着我结婚以后得放弃我一直憧憬的家庭旅游，我热爱的美食，以及我刚刚学会的化妆，我要一边照顾孩子，一边省钱给双方的怙恃，其实作为一个女性，这一点是很难的，男方可能觉得你嫁给了他，还总给这边家里钱，心里会不舒服，简直你可以理直气壮地和他争执：“我嫁给了你，平时只能照顾你的怙恃就算了，难道我连每个月转一些钱给我的怙恃都不行吗？况且她只有一小我私家，也没有儿子，我能不照顾她吗？你觉得合适吗？”但我讨厌争执，我希望我可以平衡他们的关系，在其中周旋，尽量不让他们心生怨念。

　　但这是后话了，在此之前更要紧的是，我和男朋友不是一个地方的人，如果我们结婚，或许率是我去那边，可这样的话，我的妈妈一小我私家呆着，我实在放心不下，她现在尤其是一个隔两天就抑郁的中年女性，我是真的担忧她，尤其是在我爸爸自杀以后，我一直认为爸爸的死我有责任，如果我不离开家，如果我带他出去旅游一圈可能就不会发生这种事情。

　　事到如今，我不在乎她恨我与否，只是觉得每天在她的情绪熏染下，我很痛苦，是的，痛苦，我努力让自己振奋，慰藉自己，勉励自己，可是她的情绪，纵然她什么也不说，我看到她那张生无可恋的脸，看她坐我面前从前往后挠她的头发，就足以重新坠入深渊，然后我又得保持警觉，让自己重新爬起来，反重复复的，很累，但我不想放弃自己，如果连我都放弃了我自己又有谁能拽住我？

　　我没有《麦田里的守望者》里面的小男孩那么幸运。

　　虽然我家境一般，不体面，但我并不羡慕小男孩富足的家庭，我一直觉得怙恃能把我养大已经很好了，剩下的我想要什么就得靠自己争取，这没什么，高中结业以后，我险些每个假期都去打工，挣下的钱可以做一些我喜欢的事情，我很喜欢爬山，上一次打工照旧去年过年那一个月，领到人为后我染了头发，买了化妆品，做这些事情我下了很大决心，究竟我一直朴素地扎着低马尾，难得想要彻底改变一下自己。

　　我羡慕的是他被退学那么多次，都可以在怙恃的资助下继续上学，我羡慕的是，他砸碎一车库车窗，怙恃带他看了精神分析师。你可能听着很离谱，羡慕别人看心理医生？你明白吗？我羡慕的是他有一对爱她的怙恃，一对资助他，照顾他情绪的怙恃。

　　我从小很听话，没什么让人费心的地方。从小到大我只托付过他们一件事，是在高考的那段时间，自从我们住进来以后，楼上一直在整天传来斧头电锯的声音，甚至中午睡觉的时候。我上去谈判过许多回，希望他们在我午休期间稍微也休息一下，我到现在都记得那个叔叔说了什么，他说，我睡不着是因为心理有问题。于是我托付我的爸爸妈妈去和他谈谈，但两小我私家都说：“都是邻居，说什么说？”但转头又在我面前诉苦那个讨厌的噪音。

　　从我记事起，我从来没在他们面前表露过情绪，这听着可能很不行思议，但确实，如果你现在问他们，他们不会知道一件我惆怅的事情，他们也从未好奇过，或许在他们心里我就没有情绪吧，不外妈妈倒是经常说我很冷血，真是有意思。我很冷血，我只会躺在月光的怀抱中徐徐落泪，我只会对着太阳挤出一个笑脸。