高亦然不知道自己是怎么骑着车回家的，路上的这一切她都记不清楚，许多年后也回忆不起来，只记得某个大车的车灯很是晃眼。
当回抵家的时候，高亦然一双美丽的眼睛已经哭得有些红肿。为了怕回家晚，她放学的时候提前走了一会儿，现在回家宁静日里回家的时间差不多，并不会引起怙恃的奇怪，只是这红肿的眼睛又该如何解释呢？
最终高亦然低着头走进家门，然后不作任何停留得快步回到自己房间里，整个历程都没有看到怙恃的脸。高母虽然感受出来高亦然心情有些欠好，但没看到高亦然的脸，只是以为她在学校里被老师给训了，不开心，隔着房门宽慰了几句也没再说什么。对现在处于青春期的女儿，高亦然的怙恃不敢像以前那样管她，生怕引起女儿的叛逆。
高亦然在床上躺了很久，心中的烦闷一点儿也没有淘汰，看到桌子上放着的那叠信纸，自从那晚上被校领导抓个现行后，她最近都有点儿心不在焉，工具都没有收拾，书桌照旧那天给田雨墨写完信后的样子。
高亦然很喜欢写工具，这几天内心的苦闷让她心里有着太多想要倾诉的工具。煎熬之下的高亦然坐起来，在信纸上把对田雨墨想说的话全都写了下来，再憋在心里面她会难受死。
田雨墨同学：
你好！
我其实一直很想对你换一个越发亲昵的称谓，可是你一直没给我这个时机。四天前的事情，我也没想到会酿成现在这个结果，只是现在忏悔也晚了。但我同样确认了一件事情，我真得很喜欢你，远远超出我的想象和你的想象。
四天前我在讲明的时候就在想，如果我讲明失败了你拒绝我，我该怎么对你呢？我也有着自己的骄傲。我想，如果你拒绝了我就再也不理你，装作不认识你，然后老死不相往来。
我也是计划这样做的，但是校长的突然泛起改变了这一切，我到现在都忘不了你在把事情肩负下来时的那个微笑，正是那个微笑击碎了我所谓的自尊心，让我摒弃掉我之前那可笑的计划，纵使你不愿接受我，我这辈子也是非你不嫁。
但这个微笑，却也让我丧失掉在校长面前站出来的勇气，让我处于焚心蚀骨的忏悔之中，明明是我闯下的祸，却让你来替我肩负这个结果。我和你纷歧样，我的怙恃虽然一直勉励我，但都对我的升学之路不抱有希望，但你却可能通过学习改变自己的命运。
这三天我过得很是煎熬，我很忏悔在被老师抓到时没有站出来把事情说明白，我知道我是在畏惧，我那所谓的骄傲，不想让同学们知道是我在追求你，同时我也畏惧让怙恃知道我在谈恋爱。这三天的时间我一直在反思自己，我其时把实情说出来又能怎样呢？是我在追求自己的恋爱，谁愿意笑话我就笑话去吧，我不在乎。怙恃又能怎样对我呢？最多不外责怪几句。
其时我为什么就没有站出来把事情说明白，而让你一小我私家独自肩负这些责任呢？我忏悔自己的懦弱与无耻，让你一小我私家去面对原来和你完全无关的一场灾难。
但这件事情也让我明白，你对我是有情感的，尽管你给我的并不是你全部的情感，但这部门情感也值得我去为你支付一切。
我想和你好好再谈谈，我喜欢你，哪怕你有喜欢的人，只要你能接受我，我什么都不在乎。然后抱着这个想法，我去你家了，在你家里见到你的母亲。你的母亲对我态度很是恶劣，但是当知道你出去打工之后，我感受整小我私家都瓦解了。
打工这两个字，我想想都觉得难受。第一次听说时是在初二，班上一个农村的女同学突然不来上学，说是去南方打工，其时我心里就很是难受，尽管我和那个女生没什么交集。厥后我有个堂哥不想上学，在我父亲的小厂子里干了几天，便再也不提打工的事情，甚至学习结果都好了。
我去过我父亲的小厂子，昏暗的车间，难听逆耳的金属切割声，油腻的机油，脏兮兮的事情服，偶尔还会发生的事故，我都不想再去第二次。你不应该在外面打工，而应该坐在明亮的课堂里学习，然后考上一个好的大学，找一个好事情，然后过着鲜明亮丽的生活。
其实我很羡慕学习好的人，可能因为自己学习欠好，在很小的时候，也曾经想要找个学习好的人做丈夫，这个幼稚的想法早已经忘记了许久，但现在我又捡起了它，我就是喜欢你。
我向你保证，如果我们在一起，我将再也不像四天前那个晚上那样懦弱，我愿意和你一起面对一切的艰难困苦以及贫穷，永不忏悔！永不退缩！我说到做到！
没有任何的草稿，高亦然一气呵成写完这些。不外信还没有写完，高亦然却又哭了，眼泪像断了线的珠子一样，滴答在高亦然的信纸上面，将刚刚写上的字全都淋得模糊起来，这封写给田雨墨的信都不知道怎么样才气寄到他手里，通过极其敌视自己的田母基础是不行能的。
2000年刚开始的这个时候，QQ还没有普及，哪怕是经常上网的高亦然也还没用过这个软件，手机就更不用说，最多也就有个家庭电话。想要联系上一小我私家实在太麻烦，哪怕是结业时和同学们签了同学录留下联系方式，也很有可能再也联系不上。
高亦然甚至都担忧，自己这辈子都可能再也见不到田雨墨，难道要让自己抱憾终身吗？
哭了一会儿后，高亦然无力得趴在书桌上，任由眼泪滴在桌子上，就在抬起头来时，她的眼睛恰好瞥到挂在旁边墙上的挂历。
高亦然抬起了头——现在离过年只有一个月，哪怕是外出务工，田雨墨一定会回家过年的，到时候一定要见到他！