00104凄凉别墅：别墅里面不仅住着人，还住着老鼠。
过了几天，张合有一点忏悔购置别墅了：张合发现别墅里面住着许多老鼠。
是的，这是一个让张合很头疼的问题。
要想消灭老鼠，只有两个措施：一个是用灭鼠药，一个是养猫。
可是，别墅里面的老鼠太多了，老鼠药和猫又不行以从基础上解决问题。
张合还发现了另外一个问题：别墅的地基下面有许多的老鼠洞，张合不知道这些老鼠洞通向哪里。
最后，无奈之下，张白决定用养猫的方式来解决鼠患。
……
逝水流年，数十年，已流过花季般的理想，湮没了童年的美画，流到了如今早已看不清的扉页。
我总在胡乱的写着一些无用的工具，文字本无罪，却被我写得满身是伤，听着风划过耳边的声音，其时间已成为过往，我们无力追寻曾经的回忆，双手合着，愿现在的一切都美好。
闭上眼睛，随处都是已往的影子，越来越远，越来越模糊……
昨天，我不知道自己做了些什么？昨天，我不知道是不是有努力过？今天的今天，我照旧一如既往的用饭睡觉，今天的今天，我坐在窗口斜着脑袋看黄昏日落，今天的今天我为自己的憔悴心疼，但是照旧为我的生活奋斗着，因为，我始终还算得上是一个灰心主义的乐观者。
突然间，看着朋友送给我的沙漏，觉得和我的生活似乎，把它倒过来的时候，流得一点不剩，带着青春的伤心蔓延，找不到来过的痕迹，我不再透着影象看现在，我不再抱着现在数未来，我怕失望，我怕绝望，我怕我再也不敢伸脱手，祈望幸福。
时间，就像是捧在手心里的水一样，看着它从指间划落，然后沁入泥土，在蒸发到心上，那些小时候的季节已往了，可是，似乎照旧看不到未来的逻辑，唉！这世界，总有着许多逾越不了的距离，就如，已往和现在，蓝天和大海，白昼与黑夜，另有，爱与恨。
青春是爬满格子的伤，结满双手的茧。有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。
……
清晨的天空，湛蓝得给人一种遥不行及的感受，苍穹的空中有几朵流动的云，慢慢地向前方轻轻地挪动它的法式。突然想起某夜站在十四楼眺望夜空的时候，有种离天空很近很近的感受，似乎触手可及，而我也天真的对空中伸脱手，理想能够碰触到云朵的柔软，理想能够与星星同眠，可当站在大地上仰望天空时，却又感受天空，隔山隔海隔着千万里，终究是可望而不行及。而梦想，就跟天空一样远，高高地挂在天边，也许它曾向我招手，也许它曾见过我，也许它对我赋予希望，只是我不明白珍惜，不晓得该如何去努力，不晓得该怎么样才可以离它更近一点点，更近一点点，我相信，我在追逐它脚步的同时，它同样在期待着我的靠近，它同样在等着我，只是，需要更多更多的努力，需要越发越发的用心。期望有一天，能够站在湛蓝的天空下，与梦想握手，让天空见证我的努力、我的坚持、我与梦想相遇的那一刻。
转眼间，日历掀开了新的一页，新的一天。盛夏的六月，正是芒果树旺盛的季节，而街道两边的芒果树早已长得茂盛不已，一个个青色的芒果生长得肥胖，果实累累。空气中飘来淡淡的芒果香，想象咬入口中，芒果带来的香甜，芒果带来的愉悦，芒果带来的快乐。突然口袋里手机不安份的震动打断了我的理想，掀开盖子一看，原来是祝福的短信，这才忆起今天是六一儿童节。感受到节日的温暖，马上欣喜若狂，连带走在嘈杂脏乱的街道，不知不觉中，脚步都显得异常地轻盈。谢谢那些在生命中带给我快乐的人们，谢谢那些使我感动的每一个瞬间。时刻怀着感恩的心，会莫名地感受生活越发美好。因为在世真好。
……
有人说过，过于孤寂的日子接近于死亡的。无法否认自己由倔强和偏执所带来的孤苦，生命对于自己来说只存在于片段的，而那些片段许多都是跟歌声离不开的，不知不觉中作了歌声的傀儡，作了拯救自己的歌声的傀儡。歌声许多时候是很妖异的，作为傀儡的我也只好是妖异的，自己也仅在轻吟浅唱之间诠释着自己的灵魂，唯美哀戚的歌声取向很容易自恋，自恋久了深了灵魂会分生的，会真正淡掉于此凡间中的自己的。
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歌声啊，幽幽渺渺的歌声，真个很噬魂呢！
那些迷人的声音，在自己的生命中不行或缺，侧身徐进之间，都幽幽飘游在身边的，离不了歌声了。
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轻轻和唱着，轻轻再次响起这歌，泪珠儿再一次盈面，灵儿再一次辗转翻飞，再一次细细体味着每一丝疼痛的生灭，停下来那个永远的追问，任由疼痛叩响幽闭的大门，任由灵魂无助的痉挛，唇角却依稀着那残酷的笑意，暧昧讥诮倦怠的笑意，手指轻轻抚过的面庞，幽幽的竟浮了抹离人的哀在上面，原来，彼的伤是可以通报的，是一直滞留在这凡间的，是别不去的。
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轻轻的和着，汹涌在无助灰色的疼痛暗流里，极细微的感受着这自己，能这样极端的蒙受疼痛应该也是我为人的一种幸福吧，时间久了自己就会麻痹在暧昧的自恋里面。借这首无由的歌恋无由的人，无由的痛伴无由的幸福，久别了的淋漓泪雨，可以续痛几许呢？
整个五月都显得平静，这里不像去年很早便陷入难耐的闷热，令人惬意。而六月显得特别漫长，许多天下来我发现自己无所事事，游离于几个问题之间，许多想法纠缠着我，关于理想，关于现实，关于未来。我已经没有、也不愿花心思去考虑该如那边置情感，它们始终平静地躺在那里，像甜睡，亦像已经死去，而且陈尸很久，酷寒如铁。已往的事情无法再改写，究竟谁对不起谁，总之都犯过错，致歉了，离别了，怨恨了，抨击了，抑或遗忘了，情感如流水般逝去，而时光，却再无可挽回。坦然地面对已往，所有事都平整地蒲坦眼前，某个时候自己是快乐的，某个时候自己是疯狂而投入的，某个时候自己是冷漠而残忍地，某个时候自己是矛盾而无奈的……我以为一小我私家心怀的情感是有限的，我支付过，无悔悟，也忏悔悟，爱过，也恨过。但又有什么重要，它们已被我放进行囊，背在身后，而不是捆绑在胸前。
前些天又梦见了Tacit，只是意外的不是回到了已往，似乎是在某个城的重逢，在未来的某个时间。我记得的梦里，我为这重逢感应意外，似乎记得与他相见只是离别后的臆想，未曾料真的又能再见。而他一如往昔，声音和神情，是我一直认识的他。然而他似乎又想告诉我些什么，偏又在这时刻，梦醒了。总是那么不凑巧。
抓不住的事太多，我都看得见，却选择了放手。
关于理想、现实和未来，总是同样的几个问题摆在那里纠结，我的性格使我谨慎却也潇洒，不能违背意念，却也不能太过任性，总之是在放任的构想之下给自己留有足够的余地。有一段时间我为这些问题想到难以与人交流，整小我私家全然陷入了思考与拿捏——为一些离眼下说远也远，说不远也不远的事。而现在却又觉得都无足重轻，许多选择也变得不像其时认为是妥协。释然。只是我保留了一种习惯，关于未来抉择的事情，在这里只字不提。有的人喜欢把自己的事情说出来，让许多人都能看到听到，然后一些勉励的评价便成为他们的推动，而这不适于我。我的信念来自于坚守，坚守最后渴望抵达的目标，坚守不说出口的决定。
仍旧不喜畛刳这里写任何励志的话，诸如加油，相信自己，亦不会在记事本里写。习惯了这样。
白昼无所事事的时候我用手机看小说，看得飞快，速度凌驾网页、纸质版阅读。是一些近现代国内知名作家的作品。无法沉进去看一些虚无的网络文学，我还不需要它们聊以排遣。虽然其中也有一些隽永的作品，但泛滥如海的潮水，欲将它们筛选出来是件太麻烦的事，所以节省了。说这话的时候我想起了我写的字，算浮华照旧隽永，虚无照旧深刻呢。总之还会继续写，犹如赎罪一般，非进行不行。
浪费掉的是件还算少么。悔悟了如何，不行挽回。犯错了仍就要再犯。然后慢慢变得不知悔改。
深夜的时候翻从图书馆借来的书，新出书的总是那么有质感。小时候看书看到一半该睡觉了，总是不忍将边角折起，非要用小纸片做成薄薄的书签夹在中间，那些书签今天或许还能从我的一些旧书中翻出来，上面有我用彩笔描摹卡通人物的画吧，有我用钢笔工致地誊录作者的原文的吧，字迹稚嫩嫩的，而我却想不起究竟是几岁画的了。如今的字迹是在那很久以后慢慢变得不那么娟秀的，为了书写的快速，跟上思路。原来看过许多书么，似乎是的吧。但现在看来都觉得不够，每沉静下来读一本，喜欢了就不想放手，连续几天都疯狂地看，我在专注的时候能记着文章里的许多句子，回味的时候思考一些事情，然后继续看。只是许多时候我更想用笔摘录，但最后要么忘了，要么没有时间。于是我又不禁自问，这里的时间又去哪里了。然后笑了，以一种纪念的姿态。