00086讨论篇：子央和子灿对话。
“子灿，你怎么看待桔子酒店自杀房间？”
“我觉得，这其中一定有巧合的身分。”
“为什么？”
“一小我私家选择到桔子酒店808号房间自杀，那是刻意部署，30多小我私家到那个房间去自杀，就是巧合。”
“有一件事情。”
“什么？”
“酒店经理对我说，这自杀的30多小我私家当中，有一小我私家是被谋杀的，另有一小我私家是在桔子酒店808号房间的隔邻房间807号房间自杀的。”
……
是谁将疲倦的灵魂寄托青春年少的肉体，稀疏的眉头将疲惫的一览无一，迷茫的双眼唯有困惑的踪影，双肩似乎将黄山和泰山挑起，瘦弱的双手徐徐升起，握不住一支纤细的毛笔，充满疲倦的双腿在地上拖行，似乎那腿已经不再是自己身体的一部门，哆嗦的双脚似乎随时都将离去，消瘦的身子在东风的吹拂下似乎随时都市随风飘走，进入永恒的甜睡中。她的灵魂在离她很远的地方四处飘荡，再不愿归来。
只是想找一处地方安放疲乏的身体，却奈何红尘太忙，没有宁静的港湾挽留。想用一种方式抚慰心灵的恐慌，却奈何红尘太小，不懂世事的沧桑。
是谁敲想寺中的铜钟，将不安的灵魂召唤，引领度往清修的艰辛。是谁点燃庙堂的青烟，为漂泊的灵魂指明偏向。是谁打翻斋堂烟火的味道，惹来红尘的凄凉。是谁用木鱼敲醒执迷不悟的欲望，佛祖的圣光带他远离红尘的困扰。
我曾在梦中几度前往，虔诚的祈求空门的仁慈，滚烫的泪珠却将我从虚幻的梦境召回现实的残忍，让失落漫游消瘦的眼眸。我不能，不能就此堕落红尘的苦行，阻隔在来世的路途，今后与空门无缘，让心永远飘泊在凄苦的风尘，再没有安宁的一天。就让那袅袅升起的青烟将我围绕，带我走往清修的路程。
是谁打破前尘今世来生的照世镜，将我的一生定格在木鱼的天籁之音中，师太的开示让我顿悟，法杖的威严让我将清规戒律铭记在心，这一世与佛相约，来生为红尘超度飘泊的灵魂。
清粥将我摩拳擦掌的欲望清除，
空门静地将我肮脏的躯壳洗净铅华，
我双手合十，
匍跪在威严的法堂，
不敢瞻仰佛祖的圣容，
我双手合十，
匍跪在宁静的大堂，
不敢玷污菩萨的圣洁，
我双手合十，
匍跪在森严的法堂，
祈求佛祖的开智，
我双手合十，
匍跪在佛堂的右侧，
凝听佛学的博大精深，
我圆寂在简朴的寺舍，
升往神仙世界，
在流传的青史里，
开放一方圣土。?
……
看不透的红尘，也就注定你要陷入其中，没有清晰的思绪，你就会越陷越深，无法自拔。痛苦的泉源来自于欲望，但没有追求的人生也似乎是毫无意义可言，人和动物的区别或许就在于人要的是生活，但动物却只需生存。思想造就了我们的各异，也就有了社会与存在的差异却也合理。也就有了追求，更有了选择。恋爱是千百年来亘古稳定的话题，为此降生的一切也就是很自然。没人能看透这个迷，也就没人能够主宰两小我私家的世界，哪怕是其中的一人，更别提上帝和耶稣。所以我至今仍然在探索，因为没有答案，如果说有，那结果也是千万变化，人人差异。差异的人结局也千奇百怪，哪怕相似，也只是相似。许多人看见两小我私家的性格与经历与自己何等相似，似乎总可以预料未来，但不出来结局永远也只是个迷，就像两兄弟纵然长得再像，不到最后谁也不会说他们会经历一样的人生。
这个世界似乎总那么矛盾，让你对结局即痛苦又无奈，有时候为了淘汰损害，你却又不得不接受。宿命的指导从来都不那么让人信服，但有时候你却宁愿相信如此。矛盾永远都无法制止，虽然各人都在努力，却没有决对的和谐，哪怕双方的偏向都正确，可也有交轨的地方，也就是矛盾的来源。即然你无法预知明天，那又何须苦苦探索，自寻烦恼，也许。
也许生活就像一杯清茶，闻起来淡淡幽香，看起来清澈见底，一目了然，但只有你亲自品尝过，才会知道人生百态;也许生活就像一杯咖啡，喝的时候是苦的，唯有下咽了你才气体会其中的内涵。也许生活就是那么简简朴单，平平淡淡，快乐过一辈子也就了无遗憾，但快乐也并非人人拥有，时刻享受。总有人，会在痛苦中挣扎。因为恋爱并非人人拥有，走在一起的并纷歧定都是鸳鸯。总有那么多的矛盾充斥在生活当中，当你看透结局时，却又那么的无奈与伤感，因为你曾经因此而痛苦，或许经历过痛苦获得的快乐才是真正值得回味的快乐，但又有太多人却无法享受到应得的快乐，上帝似乎又是那么的不公正。我们埋怨它，没用。所以我们必须学会抉择，要否则，会一头走到黑。怎么抉择，又是一个迷。
……
凌晨一点坐在桌前，将电脑从待机状态恢复，线上不剩下几小我私家，一如都市此时祥和的安寂。想看影戏，但时下却尽是些明星云集演绎一出出闹剧，抑或是整部看下来令观众有一头雾水的垃圾片，实在不值得花上那些时间。想起晚上八点楼上的孩子练习钢琴，一年光景，琴键声音愈渐连贯柔和，让我想起自己奏琴的日子。惰性使人变得慵懒，然而我终于没有放弃过，而如今每每想起自己从学弹琵琶到通过十级考试足有近八年春秋，心中仍旧感怀，像是昨天。
看别人的字。抑或是因为看得有些多，以至于那些人企图潜伏于字里行间的情愫都可以辨认清楚，连同孤苦与无奈。抑或只是妄加臆测而已。然而我相信，支付过真情感的人写字更能感感人，而唯有同样支付过真情感的人可以从中寻找到一些契合。于是许多时候我不看网络小说，高产流水线下生产出来缺乏情感精髓的工具。如果我只具备写手这一单纯身份，境况窘困便不会在乎写出的字是否能够感动得了人，而只专注于笔下，用它们与金钱等价交流。然而我做不到，因为如若那样写字想必连我自己也感动不了，而如是于我即是一种沉痛的负疚，无法自谅。
从来不在这里抒写生细碎，遇见的人，发生的事。它们从被我点击“发表”后便不再只是私密，晾晒于青天白日，供别人评头论足。而事实上我的生活如此简朴，看书，上网，柴米油盐。一小我私家如若不说，所有的事则与别人无关，如果宣布于众，便似乎与自己无关。我能到达的限度仅仅是将它们编织成故事，写进虚构的人的生活里。亦真亦假。而情感往往是死穴。
情感往往是一小我私家的事情，与别人无关，爱抑或不爱只能自行了断。然而两小我私家有过瓜葛，一切便不再那么纯粹。我相信爱有尽头。我爱你的时候可以专注并将恋爱的部门全部投入给你，甚至不需要你的回报，若相爱厮守，彼时我们是一体的，难以割舍。然而我的爱可以给尽，并不因为你的一丝一毫。幸福未曾结束，只是它带着与生俱来的缺陷，容易走到尽头。于是我始终相信，支持两小我私家维系下去的是生活，也唯有生活。恋爱之所以为恋爱，源于寥寂，空洞得发不作声音。恋爱自己是容易满足的，于是总会消耗殆尽，而欲望也许是没有尽头的，所以时常支付与回报不能均等。
一些事情成为已往便不再追寻。从结束的那一刻起，被尘封，然后期待遗忘。徐徐地发现，那些原本应该放手的工具，之所以离别后心有不甘，只是因为可能涉及尊严，触碰伤痛，于是让人分不清是真的需要照旧纯粹想要挽回什么。而实际上挽回的只是日后的落寞与失望。浪费了一些时间。但却也可以更彻底的放手。今后不见。
喜欢奇异形状的杯子和碗盘，各式抱枕，而对梳妆一类装饰并不在意。随意土地了一个髻，用笔当簪子。这样的发型梳起来简练清爽，不需要花费几多时间。而事实上也只是几秒钟的事情而已。徐徐分不清自己对什么挑剔，对许多事物的喜好水平时而发生变化，欠好拿捏。一如早春易变的天气。
像寻找着什么。却始终有种南辕北辙的感受。取消所有对人隐身可见。