00024关于痴率的两次死亡陈诉。
人。
只能死一次，这是一个谁都知道的定律。
可是，一个叫痴率的男人却有两份死亡陈诉。这也就意味着，其中有一份死亡陈诉是假的。
另有，有一小我私家提醒我：有可能这两份死亡陈诉都是假的。
我问他，为什么？
他说：因为你没有看见他的尸体，你看见的只是他的死亡陈诉。
阿。
现实真的可怕：只有看见了痴率的尸体，我们才可以确定痴率是真的死了，嗯，死亡陈诉只是一个酷寒的白纸黑字。
……
……
我孤苦的身影，再次驻足这片桃花林，再次身入这片埋葬着深深影象的桃林。
看，干枯的桃花，随着雨飘然旋舞着，舞动着最后的身姿，留下最辉煌光耀的美丽。比起在枝头的桃花，那些片片飞翔的花瓣，更为壮烈，更为灵动的美丽。漫天飞翔的身姿，失去了昔日芬芳艳丽的色彩，它们离开了枝干，失去了生命的养分。色泽黯淡了，灰蒙了。就象我，失去你，我也像凋萎的花儿，失去了感人的芬芳艳丽。
随风飘落的花瓣，在眼前形成一片迷蒙的梦境，粉色的，悲凉的梦。本应该在这梦境般的花瓣雨里，有你我恋爱的身影。可是，现在没有了，只有我，看着悲凉的花瓣雨，演绎着落地成伤的凄凉。落地的花瓣，化为一片淡淡的悲痕，徐徐延绵，不知能否到达你那里呢？
我伸出双手轻轻地，接住从空中片片凋零的花瓣。细柔的花瓣，绽放在我的眼眸。那一片是你，这一片是我。深深地凝视，深深地忖量。花瓣徐徐在掌间堆砌起来，砌成一条粉色的阶梯，通向曾经的我们。通向让我心动的回忆。可是，我不敢踏出那一步，我怕，回眸后是更深的痛，更深的眷恋。
在飘零的花瓣雨中，我用心细细地，柔柔地织出相思的网，生怕惊动了你，惊动了甜睡中的你。我想用这网，轻轻地网住柔情，网住我痴痴地心。而我的心，早已随你而去，去往那片宁静的天堂。就让心与这些花瓣一起埋葬吧，埋葬在这片永远的桃花林中，以这样的方式祭祀我们永恒的恋爱。
这些花瓣是我飘逝的恋爱。在这里，我呼吸着没有你的空气，泪眸中，我清晰的看到了，你徐徐走近我的身影，你熟悉温暖的笑容，一如从前。我伸出双臂，想将你紧紧拥入怀中，可是为何，我触摸不到？牵不到你温柔的手，靠不到你温暖的胸膛，我的指尖，在花雨中，变得酷寒麻木了。为何，你的身影，转眼消失在柔柔的细雨中，不挥一挥手，不给我一个最温暖的拥抱？你照旧走了，无情地走了，带着我的爱，带着我情。留下只是一世的悲泣和无法抹去的伤痛。你能将自己的身体逃离这个芜杂的世界。却狠心将我遗弃在滔滔的红尘中。让我一小我私家，孤苦行走于世间，没有人陪伴。我伤心的时候，再没有人感受我的痛。没有人用柔情抚慰我了。而我的伤与痛，似乎再也与你无关了。
万里悲秋常做客，百年多病独登台。无边落木潇潇下，不尽长江滔滔来。纷扬的落叶注定了只能嫁给萧条和伤感。那些富贵的青春梦想已经过早地奢侈了我烂漫情感。西风紧，北雁南归又灼伤了我多情的双眸。我该拿什么来拯救你，我的梦，我的爱。
岁月过滤了太多的单纯，留下一份成熟躺在萧瑟的秋风的怀抱里，不停的呻吟，感受到世态的炎凉，一颗对梦想执着的心，在春季里开花吐蕊，把自己的心事飘散成了浓郁的诗行；在夏季里初绽果实，尽管是掩映在叶片下的青涩，那样的犹抱琵琶半遮面，但究竟承载了丰收的希望和期盼。不意连绵秋雨浸蚀的果子的灵魂，连同核仁一同腐烂，痛诉着身体的疼痛和内心的伤感。是谁赋予了飒瑟秋风放肆的肆虐，是谁又赋予了果树如此婉约的性格。也许树与树应该并肩作战，用密不透风的枝叶，为果实撑起一片绿色的天，秋终于疲惫落幕，除了留下光丫丫的树杆，什么也没有留下；除了生机活力和希望，什么也没有带走。把光秃秃的梦想打败得落荒而逃，沧桑得要去寻找冬日的童话。冬日雪花飞翔，掩盖了树颓废的希望，涤清了万物伤感的足迹和困顿的心情。理想再一次孕育着春的希望，然而，来年的秋还会如此无情苛刻吗？不管四季如何沧桑轮回，树的希望依然在生长，总有一年它会结出累累硕果，把人们的希望撑得比天地还要广。
我的心突然茅塞顿开，不管历经沧桑，踏遍坎坷，饮尽凄凉，那些漫漫隆冬咀嚼的酸楚，终究会烟消云散，迎来霞光飞翔的清晨，心灵的翅膀需要飞翔，飞过世俗，飞过沧桑之海，寻找一片圣土乐园。
……
他端着酒杯走向这一桌。我们一边看着他，一边摆谈。我说：“你记得吗？他是我们中学时的班长呢。”邻座说：“不会吧，我记得班长是叫杨太兵，其时你们不合，还打过架。”我摇头：“那是月朔的事。我说的是初二。初二，他转到我们班上，就成了我们的班长。”“哦，”他似乎也记起来了：“对对对，他那时很正直，我对他印象很好。”我心里冒起了淡淡的酸楚：“你知道吗？其时他多帅，是许多女孩子心中的白马王子呢。”“呵呵，我记得他其时爱穿最流行的军装，确实挺帅的，不像现在这么弯腰踏背的。”“是啊，现在他老了。”
是啊，现在他老了。屈指一算，二十多年就这么过来了，他比我大两岁，现在他应该35岁了。我漫不经心的看着他，看着已经成熟的他，有些沧桑有些陌生。虽然，这样一个在都市里，在机关里呆了十多年的男人，满身都是俗世的味道，可是，在我心里和眼里，一道光环却始终将他围绕，让我不能睁大双眼，将他看个明明白白清清楚楚。
家平，黄家平。我在心里默念着这个已经有些遥远的名字，心中有淡淡苦涩。
其实，自从我去年调到这个小县城上班，我们已经在一起聚过频频餐。第一次，我看见他眼里有意外和惊喜，厥后，在接孩子上学的幼儿园，在上下班的路上，也能时不时晤面。我们终于能相互坦然的喊对方的名字，打打招呼，挥手再见。但我心里，我知道，我们已渐行渐远，渐行渐远，终成陌路。
此情可待成追忆，只是其时已惘然。
一直以来，我身边许多人都在说我是一个很奇怪的人。别人看到的，永远是我脸上一成稳定酷寒的样子，在许多人眼中，我的奇怪之处还不在于此，我喜欢看恐怖的影戏，不喜欢看那些缱绻悱恻的电视剧，只喜欢一个独自静静地呆着，不喜欢人多热闹的地方。
其实，我的脸上的酷寒，只不外是一种掩护色，我不习惯在人前袒露我真实的情感，他们不知道的是，我也是会笑也是会哭的。缱绻悱恻的的都市情感剧不外是泡沫剧集，带不了给我一丝感动，唯有那恐怖片，才会让我麻木的神经在恐怖镜头下有所触动，才不会让我觉得自己的神经已经麻木到无药可救的田地了。喜欢平静的生活，就象路边一棵小草，从发芽到枯萎，都不会有人去注意到它的生死。我只想自己就这样，一直很平静，过着平静的生活，没有外面世界的喧嚣，就这样，一小我私家，静静地……
偶尔，我也喜欢到酒吧去，感受夜里人们激情的放纵，在那儿，我可以才可以感受到这个世界还不会只剩下我一小我私家，就算是我一直都想过着与外面世界阻遏的生活。或许，这就是我很矛盾的地方，既想过着平静的生活又不想真正地把自己阻遏于这个世界之外。
我喜畛刳夜里与网络那端的人漫无边际地胡扯，找一个不认识自己的人，然后倾吐自己不易说出的话。孤苦的人是属于黑夜的，所以我的运动通常只是黑夜中进行。白昼，我依旧是一个化着职业妆，穿着职业套装，在写字楼上班的平凡女人。
学生时代的时候，总理想着自己有一天穿着套装和高跟鞋，拿着个手提包，坐在属于自己的办公室里上班。偷闲时，喝上一杯咖啡，和同事说说八卦，周末的时候，约上一两个朋友，上街去走走。当梦醒了，一切也都结束了。
现在想起来都觉得其时自己的想法很是幼稚，天真地以为这是自己以后会走的路。早已不记得从什么时候开始，我的世界里再也没有想象这个词。现实生活的残酷教会了我生活的原理，没有什么是以后会发生的，也没有什么事是你可以想象获得的。生活就是如此，现实就是如此。