我一直努力厘清大熊先生对我的意义。我以为求而不得,是我的心魔。
对于大熊先生,我原来也没有想要怎样。我未曾深入了解他,那点点好感,谈不上是爱。是他突然的拒绝,我便像牛一样,把那点情愫来回反刍,成就了我的念念不忘,成为了我放不下的执念。
但真的和他在一起后,我照旧很开心。
我看到他长长的睫毛。
发现他私下里极爱撒娇。
他爱种种亲亲抱抱。
他是一个羞涩的大男孩,也像一个时刻准备斗争的战士。
遇事极其认真,坚守原则、没有转圜。
他不愿妥协的性格,成就他的专业与坚贞,也让他受困于许多强迫症行为。
然而哪怕看到他许多和我想象纷歧样的、我未曾设想过的样子,我也照旧喜欢。
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那天和大熊先生确定恋爱关系后,我怎么也憋不住,跑去和我妈说了。她却一直不相信,重复问我是不是在骗她。
我想,真的开心,就是会忍不住想要和自己的亲人分享。
他也当天就和自己的怙恃说了。
他妈申饬他,不行以玩弄情感,要好悦目待自己的女朋友。
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他一点也不会欺负我。
真的和大熊先生在一起,竟比我预想的还顺利。
我以为他会很难搞,性子不柔顺,但出乎意料,我们从不打骂。
当我不开心,他总要一揪到底,总要把一切说开,直到我恢复如常。
他说,任何一点不开心,最后都市累积成巨大的嫌隙。他已经不能忍受和我离开,所以一点点不开心,他必须处置惩罚好。
我们什么都能相同。我们都很坦诚,不欺瞒,不伪饰。三观上,很契合,我和他甚至连分歧都很少。
相互之间没有大的碰撞,没有弥合不了的矛盾,也无需特意为对方改变自己,我和大熊先生就这样舒舒服服地在一起。
我们这样合拍,真的是一种幸运。
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我问他为啥走在外面要牵手?
他说这是家学渊源,他爸妈五十岁了,出门时也要手拉手。
他告诉我,他怙恃是很相爱的一对。我们也要这样。他还提及,他的名字是他爸起的,是他爸给出的允许。
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谈及我曾经的惆怅,他很歉仄,又无措。我很委屈地哭了。
他说第一次出去玩,他并没有生气,只是第一次和女生出去玩,紧张不知道说什么。
想到他后面的拒绝,我生气地质问,我还没说过喜欢你,你凭什么说不喜欢我。
他说,他其时不知道怎么处置惩罚,可能选了最粗暴的一种方式。
他觉得他对我是有好感的,但他不知道怎么面对我。他觉得他还没有做好谈恋爱的准备。
对他而言,谈恋爱也是要一辈子在一起。这般责任,他对我的好感还肩负不起。
他觉得我很勇敢,因为第一次有女孩这么直白地向他表达爱意。
对此,我只能无语。
他不知道我厥后会因此这么惆怅。
他为对我的伤害致歉,但他谢谢我的勇敢。因为我的坚持,才让他现在可以拥有我带给他的幸福。
他说他现在真的很喜欢我。
我徐徐想通,其实其时他只是不够喜欢而已。但也没有关系。爱原来就有先后顺序。
再说我原来也只是有好感而已,只是我的性格,让我如此放不下,换做旁人我也是这样。并不是真的爱得非他不行,时间终会让我放下。
我不能因为他没有在那个时刻喜欢得和我一样多而生气。现在,我可以因为他的爱而委屈。
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他说,荩是忠诚的意思,他会忠诚于我,永远爱我。