郁闷，明明我还什么都没说。我还什么都没说出口。
生气，凭什么就拒绝我，自以为是的忘八。
尴尬、自责……
时间推移，升起差异的情绪，此起彼伏。
惆怅，却从始至终，在心间盘旋、在全身游走。
我没有勇气开口问，也做不到再向他靠近。
我把这些藏进心里。就像贝壳里的沙砾，每时每刻都隐在我的血肉之下。
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我开始很难入睡。一定要戴着耳机，让声音一直在耳边响着。
班照旧要上。
我告诉自己，我照旧我。
我越发想要事情。
领导加码的任务，同事委托的资助，都来者不拒。
就这样事情填满了我。在暑期班到来前，我十年未曾改变的体重也开始往下掉。
有次，我从外面回来，看到大熊先生就在我的前方。
他跛着脚，走得越来越慢。
我憋了很久没忍住，问他，你的腿怎么了？
他竟不回覆，只强撑着往前越走越快了。
那一刻我真的很生气。什么玩意儿！疼死算了。
我快步越过他，再也不要转头。
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时间让影象模糊，我完全记不起他说那句话时的心情、语气。
但对我不喜欢你那五个字，仍无比确定。
但是，他并没有完全消失在我的世界。我们照旧住在一个小区，一间屋子里。
我们尴尬着，费尽心思地避着。避无可避时，我能感受到他的局促，他似乎连腰杆也不能在我面前挺直。
我屏蔽了他的朋友圈，又放出来。来来回回。
狐狸说，我干嘛不把他拉黑？
我照旧不想这样。若是搬迁，我就再也找不到他了。
再说他也未曾拉黑我，他也没有搬走。
我心底隐约觉得，他和我一样为此煎熬。
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暑假快要结束的时候，我休了一个长假，回老家去了。
在乡下，暮色四合，月亮低低地挂在房檐上，离我好近好近。这是是我生平见过的最大的月亮，我突然很想他。
真的很想很想。
我绕着村子，打转了一圈又一圈。
一个小时后，我照旧拨了他的电话。
“嘟——”
短暂的几十秒，漫长得像一个世纪。我从没有那样忐忑过。
电话接通了，他只说现在不方便，先挂了。
我才知道，电视里演的心痛，真的存在。
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时间也会抹平许多，我徐徐可以自如一些。
金桂飘香时，再和他撞上，我不再躲闪，也不会畏惧他的眼睛。
我觉得我已经放下了。
做回普通室友，也可以。但有时，我也还会自我折磨。会悄悄点开他的头像，试图找到和自己有关的地方。
自我攻略他是否有原因，是否在体现什么，但又觉得自己在自作多情。
但从春天到夏天、再到秋天，我曾有过的所有心事，都只是掩在都市生活的日常之下，没有人知道。