以前我不太明白社会的加入感。从小到大，无论是在学校照旧网络上。别人会一起去做一些事情，好的，坏的，智慧的，愚蠢的。而我总是被排挤在外。
就算有时机凑到别人跟前，能够跟别人说话，人家也都是很是礼貌，客客气气。这笑容不是亲切，是酷寒的界限。
如果只有利益才气维系我们之间的关系，那不如连着利益和关系一起，全部都扔掉吧。
所以逍遥岛的最初三百年，也就是青铜时代，每小我私家都要被隔离开来，独立生存。
没有物资的交流，也没有情感的来往。把过往的一切都放在时光里洗涤，只留下真正坚定的部门。
所有人，遵循自己的本心而活吧。
不要急着去证明什么，去讨好什么，去赚钱，去买房，去买车，去拿着鲜花腆着脸站在那个女生楼下。
先把这些工具全部放下来。沉淀一下，冷静一下，让拔苗助长的自我意识真正生长起来。再试着去重新追求这些工具。
把人生掌握在手里，脚踏实地的踩着，所做的一切都不会忏悔，无有遗憾，而且充满激情和活力。
这是我所缺失的一部门。
所以我犹豫，我彷徨，我知道人生漫长却像一只被赶回羊圈的羊一样焦急不安。
我知道我的时间已经不多，如果不能再拥抱你，那将再没有时机。
是我着急了。就像一只饥渴难耐的饿狼，不惜支付一切价钱也要品尝那一点温热。
我失败了，也彻底瓦解了。在与命运的博弈中，我理所虽然的倒下，失去了一切的筹码。
既然早知如此，那为何不在最开始的时候就放弃一切，专注于学习和探索？
我这样的人就应该被送进逍遥岛，关在青铜时代的深宅大院里，唯一能够出去做的事情是去道馆里借书。
我想我在最开始的时候，可能会经历一阵杂乱，脑子空白的后遗症彻底发作，那些或大或小的杂音会酿成配景噪音折磨着我。就像现在一样。
有一千个一万小我私家在我的脑海里喊着:不要做，是错的，真的蠢，实在笨...
把一切要做的事情全部否认，最后抽走精魄，打断骨头，搅烂肌肉，酿成一团彻底的烂泥。
我会躺在床上，饱受折磨。
直到饥饿如同英勇的骑士，悲壮的泛起，赶走所有的孤魂野鬼。
我是一个无比现实的人，只有三样工具能够引发我的动力:饥饿，未知的世界，另有我爱的人。
所有故障我获得这些的工具，我都市绝不留情的全部砸碎抛弃。无论他是平坦的前途，照旧稳定的生活。
我可以全部抛弃，拼死去做最艰难，最低贱的事情。不要质疑我的决心和行动力，因为我已经把拥有的一切全部砸碎了。
我会在饥饿中醒来，去寻找一切可以填饱肚子的工具。然后种下救命的食物。
我会精疲力尽，饿的前胸贴后背的跌坐在田地旁边，大脑疲惫又敏锐，还特别兴奋。
哪怕只有最后一丝力气，我也要用来想措施活下去。
但许多时候，我会故意犯傻，站在一边装傻充愣，或者做一些蠢蠢的事情。
在有别人在场的时候，我总是下意识的戴上面具。这是我之所以选择深宅大院的原因。