我很相信命运。鲁迅先生会写作运命，读起来有一种稍微拗口的爽感，就像嘎嘣脆的薯片一样。
命运这个工具，或许我们可以用一些看起来很科学的术语解释，好比说是因为每小我私家的秉性，品德，生长的情况，家庭配景，另有智力，美貌，甚至是自然散发的雄性激素或者雌性激素...所有的这些因素以我们暂时无法得知的方式混淆在一起，相互影响，最后在宏观上发生一个看似无法预测的未来。
但就像我们所熟知的数学或物理规则一样，虽然我们掌握的工具很少，但如果我们所求的工具也一样很少，那我们就可以在一定水平上预测未来。
好比我笃定我一定会死，不管是什么时候。
我相信命运，而且以经验的，直觉的形式试着预测和掌握自己的命运。乐成，失败，另有得失。这让我可以有一种能够掌控自己人生的感受，哪怕它最后会导至绝望的深渊。
我必死无疑。当我一点点摒弃自己所有无法掌握的工具的时候，我是如此坚信，以至于像一个即将面临末日的人一样掉臂一切的消费着一切。
财富，职位，可能，另有情感。似乎扑灭就在明天，而且无法制止。
我试图扑灭自己，就像一朵绽放的烟花--无所谓美丽，把一切都燃烧了便好。
我笃信命运，在笃信中迎接死亡。这很懦弱，也很愚蠢，但我找不到此外要领。
因为我是一个很笨很笨的人，生命公式只有短短的几个字母。而他们都已经归零了。
我掏空了自己，从心到身体，把最后的生机寄托在小说之上。我相信能把这个符号变为无穷，让它承载我的生命。
打开精神世界的大门，让精神得以沐浴在直接的烈阳之中。我会在这个历程里死去，从身体到精神。但是无所谓，能死在喜欢的地方，我无怨无悔。
只要能死在喜欢的地方，无论支付怎样的努力都是值得的。和美妙的精神世界相比，眼下凌乱不堪的生活就像破布麻袋一样随时可以抛弃；而和喜欢的人，喜欢的生活相比，精神世界同样可以晚点再去。
正如卓别林所说的:所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我；在世，不要违背自己的本心。
我憧憬着我的逍遥岛，自给自足，能够自由自在一人终老的生活。没有爱人或许让人遗憾，但如果回报是远离杂乱的家人和蛛网般的世界，那一切都是值得的。
我的思绪在向绝望收拢，这是我对自己命运的掌握。因为我笃信绝对不会有人爱我，所以我才气看似坚决的舍弃如此幸福。
我相信命运，同时相信自己无法掌握命运。是她打破了我虚假的假话，就像童年午后砸向玻璃的那粒足球。她以一种无与伦比，无可抵御的姿态狠狠的敲破了我自欺欺人的小智慧。
恋爱是真实存在的，这毋庸置疑。哪怕头脑里那快要把我撕裂的痛苦一阵阵袭来，我也能咬着牙，就像风暴中的水手一样牢固自己的位置，而不是吓得直接缩回那不防风的小壳里。
我的生命公式多了一个未知数，一定归零的结果被改变了。
命运是无法更改的，无论我愿意与否，它都市最终降临。
爱意也是无法隐瞒的，无论我相信与否，身体都市自然而然的酷寒。
我做错了，未知数酿成了常数。我不知道，能不能期待，泛起新的未知数。
这是我无法得知的命运。