我从来没有体验过这种感受，头皮发麻，心里极其的委屈，可又无所适从。
这种感受让你完全恨不起来，只是伤心，而你却又无能为力，任何的努力都显得那么的无力，那么的可笑。
可笑的是，第二天她回来了，却又没瞒着我，还说要等他，让我陪着她一起等，而我却同意了。
这是何等的可笑啊，我恨我自己是个没前程的，但我是真的爱她。
以前别人说我什么，或者遇到了什么样的委屈我都不会在意。
可是……这一次我心里始终是惆怅的，我不知道为什么。
我们又恢复到了从前那样，我认为只要我加倍的对她好，那么肯定会乐成的。
于是我便越发的对她唯命是从。
我也希望用我的行动来作用她。
第二年我们文定了，在文定的当天还发生了一个小插曲。
之所以会文定，并不是因为她有多爱我，而是因为她有身了。
不得不文定，但是她妈妈的条件是必须得把孩子打掉，给我的理由是，如果传扬出去她怕被四邻讥笑。
一开始我没同意，在我认为一个让女孩子堕胎的男人都不是好工具，极其的没有责任感，就是个忘八。
可我怎么样说也没有扭的过她妈妈，终于……歉仄我实在是不想再回忆了。
我们文定的当天，我爸妈从老家坐火车赶了过来。
这也是他们第一次坐火车。
我们买了许多的礼物，去她家，还没等到她家，她妈妈给我打电话，说要把彩礼钱带着。
由于我爸妈来的慌忙，彩礼钱差了一万，于是事情就僵住了。
到了之后他们把工具都给我们扔了出来，没让我们进屋。
这一下把我给急坏了，这得去哪儿弄一万块钱去啊？
以现在的形式看来，少一分钱恐怕我都进不去屋。
我急得滴溜溜的转，厥后好不容易借到了，这才已往。
拿到钱瞬间对我们热情了起来，似乎之前的事情都没发生过一样。
这也只是个小插曲，屡见不鲜。
不外想一想，堕胎这件事我总感受奇怪。
是不是她妈妈不喜欢我，然后怕生了孩子，欠好和我分手从而延长了她女儿，照旧真的因为面子，不外事情都已往这么久了，也就不必再想了。
订过婚以后，我感受我的岳母，老是用眼角看我，从来没有和我好好说过话，我知道她看不起我这个穷小子。
时不时的就会和她说，让她和我要钱，让我买车。
不外作为一个母亲，希望女儿能过的好一点，这也是在正常不外的了。
厥后我买了屋子，是贷款买的，每个月的房贷再加上要养家，这也使我的生活越发的艰难了。
有时候我就在想，房贷这工具，真的是很有意思，它不会让你还不起，但也不会让你有多余的钱，支解的恰到利益。
我们俩简朴的把屋子弄了弄，就搬进去住了。
屋子不算好，但至少有个窝。
和许多人一样，我们的生活也很平淡无奇。
这日子连续了一年，我以为她会和我好好的生活下去，厥后我发现了，他们照旧在联系，而且聊的特别暧昧，这使我放下的心又彻底的提了起来。
我想问问她，可她却什么也没说，我也不知道该怎么开口，我就在想是不是我哪里做的欠好了。
是！我平时喜欢打打游戏，偶尔喝点酒，但我始终没有做过任何特此外事情。