在精神极端生长时，是会有如同喝的伶仃烂醉陶醉，但清醒的不得了的勇气发生，但接踵而至的失落，也是不行制止的，同时在我体内更是发生了如同清高般的阴柔。
我用手盖住隐秘，把纸巾放到她的边上，走到浴室冲了澡。准备上床时，她已经睡着了，皱巴巴的纸巾随意丢在地上，熟悉的场景，没有让我有对已往的留恋，反而有种嫖妓的感受。
我穿上衣服，带上钥匙和香烟，在黑夜里寻找属于自己的清静。路上的灯坏了一半，看似高峻的水泥楼没有一盏灯是亮着的，月亮的温热没有融合严寒，反而加深了幽暗的孤寂。我坐在长凳上，酷寒透过身体，我自得地想着自己的唯一无二，我这可怜的经历，让我酿成了一位静止在黑白照里的主角。
我静坐了两个小时，在夜里三点我站起身，抖去雾气，在无人欣赏的默片里退出，回到房间，黑暗里我没有感受到她的存在，倒头就睡着了。
被她起床的消息吵醒后，厌恶慢了一拍，所以她看见我一副揉搓眼睛的可爱模样，令她开心不已。我继续躺下，在不知不觉中感受到她在我额头的吻。
醒来时房间给我一种焕然一新，让我瞬间清醒，我在桌子上看见了她留下的纸条：
对不起，我无法原谅我的所作所为，你来找我并原谅我让我很是开心，但这也加重了我对自身的认识，真的很兴奋可以认识你，可你无法拯救一个宁愿堕落的人啊，我是自愿去做那样见不得光的事，所以不配获得你的原谅，你是一个很是好的男孩子，洁净阳光。曾经我以为换了生活情况，一切就可以重新来过，可生活就是一场游戏，纵然失败也可以再重来，可我照旧知道自己是如何失败的。很兴奋，你可以和我坐在一起看那天的夕阳，让我有一件值得回忆的已往的事。
你昨天出去以后很晚才回来，你在长椅上静静的坐着，不停的抽着烟，我在角落憋着力气小声的哭，放下美好的现实是一件很难的事，但我照旧下定决心离开你，可能这样说不合适，我无法原谅我自己，我已经没有措施去挽回我之前的错，我也不愿意让你去接受一个不洁净的人。
可能我们俩都不明白未来的意义，已往的影象对我来说太极重了，也不想再冒充不在意，所以请以后我们不要再晤面了，再见！
我筹谋了全面的计划就这样被打乱了，复仇失败的挫败感和对她仅有的爱让我痛苦，小小的房间里的空气快被我吸干，我快步走到门口，严寒干裂开我的鼻腔，鼻血流的出来，我没有在意。看着外面的世界，我大口大口的吸食者空气，原本认为坚不行摧的身体就这样被击垮了。
我换了一身衣服泛起在书店门口，收银员换了一小我私家，我失落的毫无无目的地走开，一个学生和撞了满怀，我没有心情去致歉。看着假期结束回来复学的同学，我在其中是个异类，在新兴的年纪里是如此苍老，不堪一击。我想到自杀，但始终没有勇气，我愤愤的回抵家中，在浴室洗了一个小时的澡，将手机音量调到最大放着最欢快的歌，在努力营造的美好下，我恢复了理智，重新换一身行头，出门买了一个水果来去医院看刘刚。
病房里的人已经换了一个，我去找医生他告诉我刘刚已经死去了，我将水果篮送给了医生，他退还给了我。我没有接住，水果散落一地。掉了就掉了吧，我没有很礼貌的去捡，直接下楼就走了。我的心情纠结的就像死去的是自己。出了大门看到熟悉的长椅，又坐了上去，盼望着她可以在等会的时间里又坐下来和我一起。
直到渐黑的天空飘来了细雪，此时，我就像一台电脑，将以前的影象当成文件一样删除，路边的路灯在告诉我：你会走过许多路，会有许多灯照亮你的前方，不要去推测你的前方是谁或者其他的什么工具，答案始终只有一个：太阳！