有许多事情是对任何人都不能诉说的，每小我私家都曾经做过坏事，或者算不上坏事，只是一些类似违背“执法”的事情，但是之所以给“执法”二字打上引号，也说明了它的正确与否也是值得探讨的一个话题，虽然，作为接班人、建设者，我们需要面对现实意义上的执法，过多的争论已经有法学家去完成。
我是一个不懂浪漫的人，因为有身，我已经很久都没有用过家里的台式电脑了，今天我发现老公已经把跳出来的文本框换成了紫色的玫瑰主题，而我用了那么久都没有觉得之前的皮肤有什么不妥，其实这种紫色对我来说，反而影响打字，影响寓目。可是又是很羡慕像老公这样的人的，这也许就是我嫁给他的原因吧。
我从对自己有认知，特别是念书开始，就对自己有这样的判断，很没有浪漫主义，纵然会刻意的让自己有浪漫主义，最终的结果也是中途而废，例如买回来的水粉颜料只用过一次，下一次用，我会嫌整理麻烦。
我一直以来都没有真正的让自己放下来过，是的，有身可能是我最松懈的时间，而这所谓的松懈也仅仅是不想让腹中的宝宝和我一起辛苦而已。而且，我一直担忧钱用光了怎么办，向老公要吗？脑袋里时常追念一些赚钱的事情。
虽然，我这样的状态和我的原生家庭是分不开，可以说是原生家庭导致的，因为这样的状态，我从小基本没有什么兴趣，因为觉得这些兴趣不能挣钱，只有好好念书才气挣大钱，这也导致我一直以来有种人格破裂的感受，理性的我与感性的我一点点拉扯着。
我想和我有同等想法的更多的是贫苦人家的孩子，富家孩子应该可以为所欲为，不需要想这么多。而穷人家的孩子，会被家人贯注“我们没有能力，未来只能靠你自己”等等类似想法，是的，只能靠我们自己，一个偌大的世界，只能自己椅着自己的膝盖，就那样蜷缩着，心里面是恐惧的，是渺小的，但是依然要坚强，就算是冒充。被人欺负也只能自认倒霉，因为背后没有人撑腰。
在生长的历程中，我始终相信一小我私家的内心是无法改变的，例如一个善良的人不会变得十恶不赦，相应的，一个十恶不赦的人也不会变得善良，时间的一些棱角让我有了一些外在的变化，为了适应这种变化，我需要做其他另外的事情，以此让自己活下去。
现在追念起来，我最想念的人有三个，一个是小学语文老师，邬老师，另外是我的外公外婆。想念我的外公外婆，特别是外婆，因为他们是真心对我好，而且是理解我的人，是可以和我对话的人，邬老师应该是唯一一个没有血缘关系也仍然想念的人，因为他是最欣赏我的人，用俗语来说，就是最看得起我的人。
邬老师会在语文课上念我的作文，作为范文，这应该是一种很特别、很别样的肯定吧，不仅仅是对文笔的肯定，作文作为思想的表达，更是对深条理想法的肯定。我在小学就经历了我人生的高光时刻，在结业考的时候考了全校第一，对，是我目前为止最高光的时刻。
只是很可惜，厥后的生涯都是自己的孤军奋战，再没有如此为我上心的老师了，甚至还因为穷，应该是被老师看不起吧。也许我的人生已经再无翻盘的可能，但是也是需要活下去的，就这样默默地活下去吧。