那时候我词不达意但我真的很开心生活有你。

　　其实我们这个年纪谈恋爱，就是要做选择的。

　　有人会跟自己不太喜欢的，但对自己好得不得了的人在一起。

　　有人会跟自己很是喜欢的，但他对你又未必老实的人在一起。总要有一方的殷勤，拉动另一方的垂爱，只有极端小概率的人，会是相互情投意合的身分一样多。

　　哪一种更幸福呢？分不出来的。

　　只是我觉得，各人都应该在正式开始一段关系前想想清楚，你真的喜欢对方吗？照旧仅仅由于最近无聊了。你真的欣赏对方吗？照旧仅仅需要一小我私家做你的贴身观众，满足你的好奇心、矜贵感与演出欲。

　　你可以在没有何等喜欢和欣赏对方时突然开始一段情感，但你也要知道，这是对对方的不公。

　　更况且，你可能会在遇见了自己真正喜欢的人事后，才突然发现——“原来之前的不叫作喜欢”。

　　有些事情你也应该放下了。

　　简朴用两个字描述就是：自爱。

　　我不喜欢我现在的样子，总在期待你，太依恋你的回应。我不知道我想要什么，但是我很没宁静感。

　　你总是听别人说做女生要善解人意，于是你一小我私家扛着5公斤的水桶上楼。一小我私家半夜去医院挂急诊。

　　他总是听别人说此外女生善解人意，于是责怪你为什么总是那么作。一次次的生气认真被他觉得你在无理取闹。

　　于是你变得多疑、恐慌、灰心、一身戾气、甚至易燥易怒。当你发现这段恋爱里，自己不仅没有变好，反而变得歇斯底里，焦虑忧郁，一点也不温柔。

　　而从前的你不是这样的。你越来越不知道谈这场恋爱是为了什么，而自己又从中到底获得了什么。

　　你明白早晚完蛋，但始终不想放弃。

　　《原谅他77次》里有一段台词：

　　“我觉得一段关系如果失去了信任，就已经可以判死刑了。不外离开真的很难，尤其是当原谅他已经成了一种习惯。”

　　你知道你们之间已经完了，你明白一切都变了。你不知道在等什么，但却总是想再等一等。

　　直到在某一天，你决定放手了。

　　或许只是因为一次很小很微不足道的争吵，做了最后的一根稻草。

　　你很累，尤其一想到以后的日子会一如既往的这么累，你决定分手了。

　　前几天看到有关的一个回覆：

　　下面有人说：“放弃一个喜欢的人，就像一把火烧了你住了很久的屋子。你看着那些残骸和土灰，十分绝望。你知道那是你的家，但是你已经回不去了。”

　　放弃自己很爱的人，许多时候并不是因为不再爱了。

　　而是因为没有力气，也没有勇气去爱了

　　虽然，也有因为不爱了，而放弃的。喜欢一小我私家，爱一小我私家，有时候真的是一件很难的事。

　　他做着让你不兴奋的事，甚至让你感应失望的事。他做什么你都嫌弃，做什么你都不愿意。但是，无论他做什么，你又都能原谅。

　　失去分享的欲望，即是故事散场的开始

　　我记得前段时候刷到了一个很火的段子，男生和女生在一起三年了，就在女生庆幸在一起这么久从来也没有过情感的懈怠期时，有一天凌晨男生的手机传来了一条条的消息，出于好奇，女生打开了聊天界面。

　　原来是另一个女生发给他说自己马上就要升职了，出于好奇，女生翻了一下前面的聊天纪录，原来，在已往的一年里，每一天你一直在和别人分享日常，我随手回了一句，恭喜你。

　　其实他们聊天中没有丝毫越界的事情，只是你和另一个女生分享日常开始，你就已经不爱我了

　　在我的认知里，喜欢分享给你，我会在逛街的时候看到可爱的工具就买下来送给你，我会攒够许多几何可爱的小事在你下次找我说话的时候统统告诉你，我不知道怎么对一小我私家好，就想把自己的全世界送给你，如果你也喜欢的话。

　　我见过十年挽回一段情感的人，在她放手的那一年，她已经28岁。

　　我问她哪一刻开始决定离开的？

　　她说，有一天因为前任给一个正在暧昧的女生送花，那晚她独自一人喝酒到凌晨，回家在镜子中看到自己满是酒渍和呕吐物的泪流满面的脸，她突然觉得这张脸这个姿态太丑了。那一刻她决定纵然撕开心里的口子都要痛快地放手。

　　真的，如果你已经有一份烂透了的恋爱，那么不要让你的生活也继续烂透了。

　　对于我上一段的情感，我整整纠缠了他三年，直到删除他的那一刻，我仍旧无法下定决心放弃他，确切来说，三年的每一分每一秒我都无法下决心离开他，即便他乍寒乍热若即若离，但最终我在无法放弃的情况下选择离别，因为放弃的那天，我用八个小时的时间18次点开微信删除键，又按了取消，最后一次点开的时候我突然意识到我该强迫性地了结这一份纠结。

　　然后呢，放弃了之后，我仍旧在很长一段时间里认为自己不应放弃，仍旧无法从基础上放弃。

　　但是，人终究要学会在无法放弃的时候选择放弃，因为死抓不放你可能真的会死在这段情感里。

　　《我和X先生》里徐正熙有句台词：

　　“放弃一小我私家，从来都不是一瞬间的事情。当你把我全部的恋慕和体贴一点点消磨洁净，我也徐徐的攒够了对你的失望。当初那么喜欢，现在这么释然。这段路我只能走到这儿了。”

　　放弃一小我私家，从来都不是某一秒的激动，而是挣扎事后的绝望。

　　在情感里，任何的努力支付和期待，一定要有一个期限，也是给自己留一分重新向上弹跳的底气，如果将所有的能量烧完了，重新爬起来就困难了。

　　这多残忍。

　　我照旧希望这个世界上，更多的相爱，是源于真正的相互喜欢与欣赏，而不是一方吃定了，可以享受另一方的追捧。

　　如果决定相爱，慎重一点，对双方都更好。

　　我发现一小我私家时间长了就会酿成习惯。

　　会懒得恋爱，对恋爱越来越挑剔，对朋友越来越重视，比以前更珍惜亲情，更爱怙恃，对所有的节日大多没什么期待，觉得日子过得无拘无束自由自在。

　　你是不是也会这样，一小我私家无忧无虑的过着每一天，偶尔会去市场买一束鲜花回家，夕阳西下的时候做一顿精美的晚餐给自己，然后泡一个舒服的热水澡结束一天。

　　也许在上一段恋情刚结束的时候，你也曾在夜里哭泣，和他在一起的点点滴滴都像幻灯片一样在脑海里浮现，在街上看到腻歪的情侣，你会不自觉红了眼眶，看到经常去的那家店，你会故意避而远之。

　　慢慢地，你想起他的时刻越来越少，你开始习惯一小我私家的生活，自由自在没有约束，除了偶尔会失眠，心情都连续在走上坡路。

　　朋友看见你已经走出“阴天”，都张罗着给你介绍工具，每一个你都绝不犹豫的拒绝，因为你知道一小我私家独处的时候，是最舒服的时候。

　　在这个历程里，也曾羡慕过情侣，但更多的是享受只身的时间。也许之前许多没有实验过的事情，现在就可以提上日程，好比：一小我私家旅行、一小我私家用饭等等。

　　想起一段话：最孤苦的事情是一小我私家吃暖锅。

　　和大多数人一样，我也感同身受。因为以前我最讨厌的就是自己一小我私家，而在人声鼎沸的餐厅里，这种感受越发明显。可是忘了从什么时候开始，有些什么开始改变了，我开始一小我私家上班，制订自己一小我私家的旅行计划。

　　有什么不开心的吃点好吃的就已往了，有麻烦找朋友帮资助，或者自己想想措施也可以继续下去。

　　从一个什么都要依赖别人的孩子，酿成了一个沉稳努力的大人。和朋友相处的时间多了之后，也会越发了解相互，节日的时候第一选择酿成了回家陪怙恃。

　　当你长时间处于独处的状态，你会发现，时间许多，期待你去学习去发现的也许多，当你一小我私家活得很舒服、很自在的时候，恋爱就会被遗忘在脑后。

　　仔细想想，只身是会上瘾的。

　　这几年，身边的许多人都是一小我私家，但是没什么好忧伤的，朋友之间一个电话就能叫出来晤面，回家之后有热腾腾的饭菜可以大快朵颐，没有另一半的生活并没有想象中难渡过不是吗？

　　其实，只要你内心是富足的，无论是一小我私家照旧两小我私家都可以过得很好。

　　当你一小我私家的时候，汇合理部署自己的时间，不会因为孑立的感受而去谈一场并不合适的恋爱。当恋爱来临的时候，你也不会忙乱，因为你知道之前的那段只身的日子，你已经把自己变得越发优秀了。

　　刘瑜曾说过：一小我私家要像一支队伍。用这句话来比喻只身时候应该是最贴切的了。

　　愿你可以一小我私家的时候学会享受孤苦，因为人生中许多工具的逝去是一定的，有时候孤苦并不意味着难以渡过。

　　愿你可以一小我私家看完一部影戏、读完一本书、学会更多的技术，生活中其实有许多美好等着你去发现。

　　为什么不建议低谷期谈恋爱。

　　当你生活不如意的时候，任何一小我私家对你的好都市被放大，低谷期看谁都像救赎，其实有可能就是下一个更深的深渊。

　　在低谷期谈恋爱那小我私家，会成为你的一道光，在你世界充满黑暗的时候，那道光给予你希望，拉着你前进，成为你的精神支柱。

　　可一旦等到那束光离开你的时候，你将万劫不复，比曾经低谷期的痛更伤痛百倍。我不怕淋雨，我怕的是有人给我撑完伞，又把我推回雨里。

　　遗憾吗，没有嫁给恋爱。

　　20岁的时候，你遇到了一个很喜欢的男生，那时候你们都很青涩，对于情感也都很真诚。

　　你们用着鸠拙的方式去对一小我私家好，去爱一小我私家，可最后照旧没能抵过结业季的考验。

　　到了25岁的时候，家里人开始着急了。

　　他们说，你已经不小了，该考虑恋爱结婚的事了；他们说，不要太挑了，否则年纪越大越找不到合适的；他们说，不结婚，以后你老了生病了谁来照顾你；

　　他们说了许多许多让你反感的话。

　　一开始你会生气地怼回去，厥后懒得跟他们争辩，就一小我私家躲在外面；最后，你开始认真思考他们说的话，开始反省自己是不是真的做错了。

　　到了28岁，你还没有遇到适合的人，这个时候你自己也开始着急了。

　　你怕这辈子都遇不到那个对的人，也怕自己真的会孤苦终老。

　　于是，你开始试着认识一些异性，也开始接受亲戚朋友们的相亲部署，甚至还会主动加入一些社交局，去扩大自己的朋友圈。

　　到了29岁，你终于遇到了一个很适合结婚的另一半。

　　他为人谦逊老实，事情又努力上进，怙恃事情稳定，在老家另有两套房。

　　家里人都觉得这个小伙子不错，对你很好，你们的家境也很匹配，于是催着你们结婚。

　　只有你清楚地知道，自己并没有多爱他，而他也没有多爱你。

　　你们只是恰好都到了结婚的年纪，又恰好没有遇到比对方更合适的工具，所以权衡利弊下选择了对方。

　　赶在过年之前，你们结婚了。两家怙恃都很开心，终于看到了自家孩子立室立业。

　　那天来了许多亲朋挚友，他们说你们很般配，他们祝你们百年好合、早生贵子，你们手牵手笑着回应各人的祝福。

　　只是那晚喝醉之后，他突然叫起了另一个女生的名字。

　　你知道，你没有嫁给恋爱。

　　而他，也没有娶到自己心爱的那个女孩儿。

　　遗憾吗，我们就这样谁也不理谁了。

　　在你的心里，有没有曾经住着这样一小我私家。他会在你惆怅的时候替你擦泪，在你沮丧的时候给你勇气，在你寥寂的时候给予陪伴。

　　可以说，你影象中的无数个瞬间都是关于他的，就似乎只要你一闭上眼睛，就能想起他的微笑，他手腕的温度，另有他看你时的心情，都是如此的真实，却又是那样的遥不行及。

　　因为你知道，你们之间已经很久都没有联系了，久到连忖量都被时间拉长拉远，最后沉淀在你心口的位置。

　　那些还来不及说出口的话，和那些说过却没能完成的事情，只能将它封锁在影象的匣子里，像看着一朵凋零的花一样，遗憾而又无奈。

　　你经常会在某一个想他的夜里醒来，偷偷打开他的朋友圈翻了又翻，尽管无数次想给他留言，尽管无数次想将心意转达给他，但只要一想起他曾给的冷漠，瞬间又被自己的尊严给打败了。

　　对于他，你就似乎是一只畏惧受伤的惊弓之鸟，总是小心翼翼的注视着他，渴望而又胆怯。

　　其实你很希望有一天，他能来主动找你，只是这一天，从来都没有来过。

　　我想和你结婚，上班下班，逛超市做饭，

　　周末看个影戏，做个大扫除，想鸡毛蒜皮，想平淡一生，纵然偶尔打骂耍嘴皮，这辈子也只能是你，一定得是你。

　　顺利的话我们结婚，不顺利的话我们晚点结婚！

　　我的意思是：我不想错过你。

　　友友们，一定不要被别人浪费爱意，也不要为不值得的人消耗更多，把这些爱分给浪漫天地，分给宇宙星河，分给更值得的人和自己。这世界很爱你，请你也是。