今天男朋友总是说让我交一个特别亲密的闺蜜,我一直比力反感这个话题。我一直没有关系特别好的女性朋友,因为我从心底里看不起他们,但是,又应该向他们学习。我有个高中同学,是个女孩子,高一是我同桌,高二文理分科我们离开了,再厥后又到一起了。她的命运也欠好,她妈是二婚嫁给她爸,她很小的时候她爸得了什么病去世了。其时,她家庭情况不错的,她们属于矿区,而且她爸爸是村里的什么干部。那时候,她大姐刚上大学,还好家里面有点余钱供她大姐上了大学。
她上初中,她大姐就大学结业了在我们市里一所初中任教,然后,也就把她接到市里读初中。虽然,那时,她大姐一直爱教育她,她总是很反感,有时,还会告诉我。我只能慰藉她,那也是为你好。人生念书最要害的几年她都没吃什么苦生活条件都很好,她还不知足,总觉得她大姐欠好。我就没她幸运了,干农活,学习,干家务活,每天面对爸爸妈妈打骂,充斥了我整个学生时代。我厌烦了农村,厌倦了那个家。我羡慕她,因为有她大姐为她挡着一切,我嫉妒她,因为许多男孩子追她,让她一直有种优越感,她还不知足说没有几多人追她,而这些我都没有。我和她十年的关系了,现在我心中更多的是谢谢她,无论如何我高考志愿她帮我填的,我没地方去她帮我找到了事做。现在,可能没有那么多羡慕和嫉妒了,因为我感恩自己拥有的,她马上结婚了,选择了现实吧。我佩服她,我谢谢她,我藐视她。这就是我吧,我佩服她讲话照旧胜我一筹,谢谢她当初的资助,我藐视她明明要结婚了还在搞不清的男女关系。这些都是我的想法,我知道偏激了,我不是去读懂她,我是了解自己吧。她怎么样都和我没太大关系,只是今天讲到闺蜜我就想到了她。前室友也是挺好的一个女人,两年相处我也学习到了许多,她照旧一个值得联系的朋友。这两天国庆放假原来去她老家玩,但是,要去见男朋友我就慌称说回老家。
有一次,她去了我家,才知道我妈妈精神不正常。她也没有再去问我妈妈的事,我也就没说了。我知道为什么说自己这辈子想成为三毛那样的人,自由自在不用刻意去让自己做什么,不用强求自己去社交。宁愿自己一小我私家干什么,也不想被摆脸色。说到这里,想起了小时候蒙受的种种脸色。生而为人,我们都很难,不要给别人乱发脾气,收起自己的脾气,好好讲话。用自己的理智去做事,不要用情绪。这里可能就是我内心世界真实的纪录,也许有时候看起来挺可笑的,但是,这就是真实的我。