昨天班级打架事件,虽然,已经乐成解决了。但是,总是感受心里面有什么压着,有些许的不舒服。但是,晚上回到寝室,我和室友经过了深度的攀谈,我照旧生长了许多。我发现了自己的问题。
首先,我终于知道为什么学生说我不公正,因为我做事总是带情感色彩。我可以让你们看一下,高二第二学期的最后一天,一个学生给我说的话,其时,我内心很难受,就算是离开了为什么学生还说出这样的话。
没见过你这样的人,明明做着不公正事,不知道还装做一副公正的样子给谁看,她们自己懒,还怪别人,哪里来的脸。你以为自己很伟大吗,不外是在连累别人,我不是你喜欢的学生,你就可以这样子说,体现自己很失望,如果换做lcy和wxr,你肯定就不是这样了吧,没有人讨厌不公正的人,只讨厌你这种装做公正的虚伪的人,你从来都不公正,你不喜欢我,我也没有那么喜欢你,希望你下次能够在说话前过过脑。以前班上喜欢你的有许多,但是在你一点点的不公正之下大部门都开始讨厌你,只是外貌上过的去,你自己感受不到吗,尤其是在四楼和五楼之间事。这些话我想说很久了,只不外没有合适的时机,行事做不到公正就大大方方的体现出来,不要嘴上和行动是两面。
其实,我早就忘记了上面这段话了,实话实说我一直对这个学生心存芥蒂,现在我可能更多的是释怀。因为我知道有人为什么总说我不公正,因为我加入了小我私家情感进去做事。
其次,我知道自己为什么只能做倾听者,却成不了发表自己看法的人。因为别人说的话,我从来是不外脑子的,不去分析。这个问题学生说了我许多几何次,厦门的他也给我说了,让我说话做事过过脑子。
最后,室友告诉我找未来的老公,她想找个“心机男”。当她说出这句话的时候,我似乎看到了我自己的择偶尺度也差不多。为什么现任还可以和我交往,因为我在他身上看到了自己不擅长的,那就是如何去解决问题。我不说自己想找个什么样的,最起码我认为我们自己应该先成为那样的人。我也明白了一个原理,通过一件事或者一小我私家最终照旧看到了自己。