我有时候真的快逼疯了。我不是什么喜欢违逆怙恃的孩子，我也不是什么乖乖女。我从小到大的朋友都是被限制的，不是说怙恃让我交什么朋友，而是他们会对我的朋友品头论足，听习惯了也还好。但是时间如果发生在特定时间特定情况，真的会让人怒火中烧。我知道自己是孩子没有大人的分辨能力，没有大人思维的成熟，所以我生完气后会仔细想想他们的话。

　　可是真的好累，怙恃为了孩子都是自私的，可是又有谁去站在我朋友的角度想想?

　　我有时在想如果我的朋友怙恃如此想我我该会如何?那我岂不是要疯了？可他们并不明白我所说的，他们坚持的是他们自己所认为的价值观。这个价值观没有任何问题，只是与我差异，他们所强加在我身上的，就像是一道枷锁，狠狠的捆住了我。

　　我与朋友的晤面游玩次数屈指可数，上中学时怙恃认为学业更为重要，我也理解，所以我不再要求。现今我已成年，却也被限制。怙恃喜欢的是妈宝男妈宝女，偶尔我也会成为朋友口中的这种人，也许是听听习惯了，也许听听就淡忘了，可如果在特定时间特定所在，这根引火线就会易燃易爆炸，烧伤怙恃与我的情感。

　　我的大学选择了远离家乡南京但和家乡一样的一线都市青岛，我怙恃对我的选择十分不满。说实话，也许是天意，也许是人为。我实在想逃离这种生活了，太痛苦了。我在每次怒火中烧时候都市悄悄下定决心大学期间不是什么重大事件就别回南京了，但是又十分不舍。

　　这是生我养我的怙恃啊！当父亲要拿板凳砸我的时候，我在想我真的好怕，但是我的生命是他们赐予的，要否则还给他们一了百了了吧！

　　我是那么怕死的一小我私家，也经常想过轻生的念头。我有时候在想我是不是有病？

　　我真的是看不到我的未来，我不知道我的未来长什么样子。

　　我知道我写完这段字，我自己也该想明白了。该给怙恃道个歉了，跟他们说一声对不起。

　　为什么我要哭？因为我觉得委屈？可是我又有什么委屈的呢？

　　母亲一直护着我，我从小到大被打都是她挡在我的面前。我不是狼心狗肺的畜生，我是人啊！

　　今天去父亲单元，他嫌恶的眼神我永远忘不掉，他觉得我丢脸。

　　不管是穿着照旧身材，都不切合他完美女儿的形象。

　　可是我也在努力啊，我也在尽我所能的努力减肥让你们看到啊。我也知道上班很累，你们很辛苦，所以我也在家里默默帮着忙啊。可是你们只要看到我待在家里，总会骂我，数落我。

　　真的，我一点也不乐观。我集训跟你们说起来有时候想从楼上跳下去那时候，我就发现我的性格早就慢慢发生变化了。可我也在想：我这样跳下去对得起怙恃吗？历尽艰辛把我养了17年最后却落得个空？

　　我畏惧，我也不会。所以我只能学会自我调治。我为什么每次慰藉人都市有成效？这不是你们口中的情商高，而是我真的会将心比心。

　　好了，对不起我的怙恃。打完这段字，我就该致歉了。