2000年的冬天，随着一个男婴的哭声，我来到了人间；

　　可能是我在冬天出生的原因，使我爱上了这个季节，它也让我对人间有一些归属感。

　　今年是我来到人间的第二十一个年头，这二十一年来，我长成了一个高个子，身体情况良好，生活上也挺知足，刚刚大学结业。

　　家，对任何人来说都很是重要，我的家也很重要，可有些纷歧样。我的家是什么样的呢？已往的往事一幕幕浮现在我的脑海中。

　　当我真正开始记事时，那会差不多八九岁的样子，也可能会更早些，我也有些记不清了；我的影象中，从小泛起在我的童年生活视野中只有两小我私家，两个年纪越来越大，身体已经开始衰老步入晚年的老人。是的，他们就是我的爷爷奶奶。

　　很不巧，我出生在一个离异家庭，我对我的怙恃很陌生，我从出生一直到现在都没有见过我的亲生母亲，哪怕是陌生人中的一面之缘都没有。

　　也许，在她生下我的时候，我和她见过，也许，在我还没开始记事的时候，我和她见过。

　　那时的我曾经试图寻找着什么，在我寻找的历程中发现关于她的一切都莫名其妙的失踪了，家里没有年轻女性的衣物，关于她的照片我也没看到，另有她和我父亲的合照也缺失了一半，这种现象给其时我的感受就像是，她生下我之后，就不需要泛起在我的生活中。所以我不知道我的母亲是什么模样，我更不知道母爱是什么样，以至于后面随着我年龄的增长，我知道我的人生从小就是不完整的，是严重缺失的，未来可能也无法自我弥补，他人弥补的。

　　关于我的父亲，我不知道我应该对他有什么样的认知，他现在有一个新家庭，娶了新女人，他们让我管这个新女人叫“妈妈”曾经因为这个称谓也争论过，也有人提出称谓“姨”，这个称谓没被各人认同，哦对了，我是农村人，农村家里周边邻居多，可能是因为这个原因，觉得传出去名声欠好听，就让继续叫妈妈了，这个家庭已经组建十几年了，因为我另有一个弟弟，他今年已经13岁了，上初中；

　　继续说我的父亲吧，我小时候的影象中断断续续有他模样，他喜欢喝酒，有时候也会和我的爷爷奶奶打骂，但从来不会大吵，爷爷奶奶吵他多一点，他有时候也不顶嘴，多是缄默沉静。

　　在我和爷爷奶奶生活的日子里，他们也会对我说一些往事，从他们口中得知，我的父亲几十年的时光里娶过三次亲，第一任就是我的亲生母亲，第二任似乎精神上有问题就离开了，第三任就是现在的这位，这频频娶亲所需要的用度，以及平时大巨细小的花销都是我的爷爷奶奶出的钱。

　　他们也只是俩位普通老人，家里又不是富足家庭，甚至说家里另有些贫困，苦着生活过来的，但就在这样的情况下，我的爷爷奶奶给予了我父亲的一切，我想这是我父亲的父爱与母爱。

　　写到这里，我在想我从小没有母爱，那是因为她不在，所以没有，但是我的父亲却可以经常泛起在我的生活里，那这十几年来有没有父爱？

　　于是我认真回忆着和他接触以及发生的事，好了，我回覆一下:没有！确切的说，我的父爱不存在。

　　关于我的父亲，在我上初中的时候，发生一件令我印象十分深刻的事:我在和别人学校打架了。

　　那时我15岁左右，正是叛逆期，在乡镇上的初中，我在学校经常和小混混搅在一起，我也成了小混混，那次是关于一个小女孩的事，那天晚自习下课，我喊人堵着那个男的，当着许多同学的面扇了那个男的几个耳光，拿着木椅子卸下来的木条狠狠地抽了几下，那时的我太年少轻狂了。

　　这次聚众斗殴事件影响太大，当晚学校联系我的怙恃让他们把我接回去，勒令退学！

　　电话号码我留的是我父亲的，因为我的父亲他们做生意也居住在乡镇上，离我学校没多远，开车很快就到了，哪怕步行也不用多久。

　　那天是在冬天，晚上不巧还下着大雪，学校学生处的几个领导也没觉得冷，就带着我在校门口站着等。雪下的挺大的，可我却对这不以为意，因为我心中对即将到来的父亲发生一阵的忐忑不安。

　　想起那庞大而陌生的关系，我不知该如何面对他，他对我基本上处于放养的状态，因为哪怕他住在离我不远的地方，甚至离我爷爷奶奶家也不算远的路程，他都没怎么看望过我，更别说体贴过我，我从小到现在照旧一直生活在我的爷爷奶奶家里，想起这些我有些茫然。

　　回到其时，随着时间一点点的已往，雪似乎下的更大了，我感应一丝冷意，我不知道时间，但我觉得半小时应该是有了，他们来的话要不了那么久，十几分钟就够了，我想是有什么事延误了，我其时也没往此外地方想。

　　旁边的领导也忍不住牢骚了几句，怎么来的这么慢，因为他们询问过我住在哪里，我没说住在农村，我说我家就在咱乡镇上“某某”街道，离学校不远；当别人问我家在哪里时，我也不知道为什么会说是我父亲居住的家，而不是我从小生活到大的爷爷奶奶家，对于其时的我来说，不知道是什么思想在作祟。

　　约是又过了半小时，一缕灯光从学校前面路口转弯处照了过来，灯光太亮了，其次是晚上，我看不清是什么车。

　　随着灯光越来越近，我往侧边走了几步徐徐的看清了车的模样以及车上的人，我其时直接就懵了，是我的爷爷奶奶开着老旧三轮车来学校接我！

　　晚上下着大雪，爷爷奶奶两个上年纪的人开着三轮车从农村赶来，农村到乡镇这边路是土路，泥洼坑多，就这样我的爷爷奶奶赶到我的身前。

　　想起这些，此时我再忍不住了，开始痛哭起来，我的奶奶看见我哭了赶忙从车上下来，因为她腿脚欠好，还摔了一跤，我的爷爷把她扶起来，她快快当当跑来抱着我，看见我的模样也不由的哭了起来，我抬头看着她苍老的面容留下的眼泪，我的心似乎刀割一样痛苦。

　　后续我不知道如何回到了家，每当我想起这件事，心中就会对我的父亲发生强烈的恨意以及对我爷爷奶奶的愧疚！

　　这件事对我触动很大，使我改变了许多，我的不完整童年思想似乎也从那时起步入正轨，我的爷爷奶奶让我感受到了爱，来自家人的爱！

　　在这里我再写一件事，是关于我的爷爷！上小学时，家里与学校的路途中，一条必经的河流发洪流，听爷爷奶奶讲过上次这条河发洪流就像黄河水一样，水面污浊，水势很猛冲走了许多几何人。

　　这次发洪流没上次的厉害，学校也没通知停课，我的爷爷送我去学校。

　　到了河滨，许多家长在，都是送孩子去上学的，但是没人下水，因为水流太急，不知深浅，许多几何大人犹豫不决。

　　最后，是一个面容粗狂的大叔将他的孩子举过头顶，小心翼翼的下了水，水位直接到了他的腰间，随着那个大叔一步一步往前移，走到河的中间时。水位已经到了他的胸口那里，已经很危险了。

　　大叔站着不动犹豫了一会，水浪在他的身上肆意拍打着，大叔随即又继续往前走，幸亏前面水位不深，大叔带着孩子过了河。

　　可就这样，有了大叔的探路，许多家长也不敢下水，因为适才的凶险，各人都看到了，太危险了。甚至有的家长已经开始拉着孩子往回走了，嘴上说道:这几天就不去上学了，太危险了，弄欠好就没命了。

　　其时的我，也是这样想的，这样的情况不去上学，学校也不会责备的。也有一些家长还在犹豫要不要过河，继续送孩子上学。

　　我拉了拉爷爷的手，爷爷低头看向我，我说:“爷爷，咱们也回家吧，水太大过不去，太危险了。爷爷看着我，又抬起头许久没说话。

　　过了一会，突然把我抱起来，举过头顶。嘴上说道:“娃儿，爷爷送你去上学，你抱好爷爷的头”。爷爷要带我过河！

　　其时我都吓坏了，紧紧抱着爷爷的头，不知道怎么劝爷爷，爷爷已经下水了。

　　听着水势的呼叫声，其时我就吓哭了，爷爷越发抓紧了我的身体，一步一步往前移。

　　可能是我爷爷的勇气发动了身后那些犹豫的家长，他们以同样的方式带着自己的孩子过河。

　　浪涛汹涌的河面，走成一条线的家长，头顶坐着的是他们的孩子，这一幕让我印象深刻，震撼了我幼小的心灵，始终无法忘怀；最后各人都有惊无险的过了河。

　　那时的我，还不知道父爱是什么意思，但我想，父爱莫过如此。并不是大人们非要送孩子去上学，而是大人们可以为了孩子们不畏艰辛，步步前行，是可以为孩子遮风挡雨的大树。他们有父亲，我有爷爷！

　　关于我的奶奶，我不知道应该用什么样的语言去形容她。这二十年来，我最谢谢及感恩的就是我的奶奶！

　　可以说，现在的我也无法用语言形容她对我的关爱，无论大事小事，对我的眷注无微不至。

　　举个例子来讲:我上高中和大学寒暑假的时候都市出去打工，无论哪次出远门。每隔十五天，我的奶奶总会打电话过来，询问我的情况，问我这段时间过得好欠好，钱够不够用。我的奶奶是认得字不多，平常的时间都是记禁绝，确能记准我的电话号码，每隔15天用她的老年机给我打来电话。奶奶的爱很沉很重！

　　人们总说:上帝把你的窗户关上了，肯定会为你留下一道门。我想我的爷爷奶奶就是那道门，这是一道照顾我生长，引导我康健生长，给予我一切的门！

　　我的爷爷奶奶在这人间是微不足道的普通人。是两位鹤发苍苍的老人，但他们在我眼中是伟大和亲切的，宛如我的“上帝”。

　　他们让我学会了感恩，感受到了的爱，他们在我生活中所作所为以及教诲，使我的人生思想和三观认知步入正轨！

　　在最后，我讲述一下我在离异家庭生活情况中受到的影响！这种影响太深刻及入骨，因为在这种家庭情况中生长起来的孩子，从小的心灵上接收到的“亲情”信息对他都是带有侵略性和伤害的。

　　为什么别人一出生都有妈妈，而我却没有？为什么我的爸爸就生活在我的身边，他却不养育我？以及我在外面所看到的亲情，所感受到亲情，会反偏向的来伤害我。

　　举个例子，我无论是在初中和高中时，每周五下午放假双休，经过五天的在校住宿生活，家人们忖量自己的孩子，学校门口这一整条路上，早早站满了家长们。

　　这时我独自走出校门，其他学生们欢呼雀跃地跑出来寻找自己的家人，他们嘴上都很熟练的开口道:“妈妈（or爸爸），我在这儿！我在这儿！”。

　　家人闻声走来:“哟儿，我的宝物孩子，几天不见，可想“死”我了。饿不饿，要不要带你去买点好吃的。”

　　每逢此时现在，心中不由得一阵无法言喻的心酸！类似的情况，十几年中另有许多，另有父亲的不“养育”，从而导致我心理上有一部门缺陷，究竟哪里缺陷了，我也不知道该如何用语言表达出来，唯一可以确定的是，在这种生活中长大的孩子心理上严重缺爱！

　　从我经历过的许多事中都可以觉察到。

　　好比，别人对我一点点好，我感受到了对方的善意，我恨不得十倍百倍的还以对方善意。

　　再好比在恋爱上，我谈过频频恋爱，每次交往的历程中都只会一味的支付，不求索取，生怕对方会离开我，到最后都是事倍功半，以分手为结局。

　　原因是什么？原因我在恋爱中太过于死板，没有注重对方的需要，生怕恋爱的一方离开，一味的支付并不是对方确切需要的，而且不够浪漫。

　　为什么只会支付还会畏惧爱的一方离开？为什么不够浪漫，太过于老实死板？这都是离异家庭中对我心理上造成的危害影响之一。

　　我在网络上经常看到一些离异家庭中的子女无人管教，种种叛逆，以至于最后会有一部门人进行违法犯罪的事，这些人在离异家庭生活中生长起来，深受其害。

　　我始终庆幸我的生活中会有我爷爷奶奶的存在，他们养育了我，教导了我，使我心理上没有变得扭曲，并步入正轨。

　　我再次回味我的家庭关系，此时的我已经成年，这十几年岁月中我经历了许多事，对家庭对生活有了明确的认知。不再对父亲他们有太多的偏执及怨恨，只能说我和他们之间来自情感的代沟照旧存在的，有些生分，总之比小时候许多几何了。

　　现在有时我也会去他们那里接我弟弟，我弟弟挺喜欢和我在一起的，一有时间就打电话给我，让我去接他回爷爷奶奶家住一段时间，我和我弟弟之间情感很好，他挺喜欢黏着我玩，这也算是好事，爷爷奶奶看着我和弟弟的样子也很兴奋。

　　对于我以后的生活来说，尽快独立，生活安宁，努力回报我的爷爷奶奶！

　　对于我以后的结婚一事，我需要认真寻找我的良人，我坚决不会再让我的孩子步入我的后尘，遭受离异家庭的生活情况影响。

　　愿，人间皆是美好。皆，大欢喜！

　　（本文结束）