“我只希望能够再能够，再一次回到那个美丽时光里，找自己。”
——题记
喜欢了许多年的歌手出了一部音乐纪录片，我拖着爱人和孩子一起去影院捧场。
记得多年前，上大学的时候，最奢侈的事除了心无旁骛地念书，就是省下差不多一个星期的伙食费，转两辆公交车去陌生的市中心，寻正规的音像店买9块8毛钱的正版磁带。其实我明明知道，我那台“吱吱”响的单放机是再好的磁带都放不出效果的，但我照旧很顽强去地买。
大学结业时，因离家太远，许多工具都被宿舍楼前的垃圾桶接纳了；但喜欢的书和三十多盒磁带却被装进纸箱随着我一路颠簸回乡，厥后还成了妆奁的一部门，一直陪在我身边。
出了校门的我，忙着事情、忙着结婚生子，书和音乐都徐徐离我远去。在很长的一段日子里，那是好几年的时光，我险些很难静下心来好好读一本书，好好听一首歌。曾经的自己似乎不见了，我就像丢了魂的旋转木马，整日围着家庭和事情打转，所有的空闲都被孩子占据。
那些曾经陪伴我渡过许多孤苦无助之日的爱书被束之高阁，落满灰尘；曾经喜畛刳路边书摊久久停留的我，习惯了急遽而过；纵然偶遇心爱之书也总是拿起又放下，觉着网络盛行的年代不必如此破费，可终究照旧忘了去看。
至于喜欢的音乐，似乎离得更远了。单放机退出了历史舞台，MP3也愈加稀有，而我曾经喜欢的那些歌手和曲子，也早已徐徐淡出了愈加纷繁的时代。
记得六七年前的早春，喜欢多年的歌手要到邻近都市开演唱会，这是我何等梦寐以求的一件事，曾经不知几多次许下誓愿一定要亲眼见见、亲耳听听。可是一张门票差不多是我一个月的人为，我犹豫了；再想想四五岁的小家伙，难得有假期的爱人，更犹豫了……眼看着演唱会的日子一天天迫近，我却主意未定，最后爱人决定把孩子先托给怙恃，他陪我去，在场外等我，结束后我们再连夜赶回来去接孩子……思量再三，我最终照旧盘算主意不去了，因为我悲痛地发现：曾经那个宁愿水泡饭吃咸菜，在陌生的市中心兜兜转转也要告竣所愿的自己真的不见了！
是的，我真的不再是个“自由人”了！我考虑的不再仅仅是喜欢，还考虑是不是值得，会不会增加家人的肩负……我变得如此“智慧”，如此善解人意究竟是应该兴奋照旧应该惆怅？多年来我一直在思考这个问题。我想：这或许也是一种“生长”吧，只是比力苦涩！我失落惆怅，觉得这也许是每个女人都必经的路，可又隐隐觉得不应如此。
一次偶然的时机，我又遇见了《伤逝》，一篇曾经留给我许多思考的小说。在那个年代，女性的所有不屈似乎都是一场悲剧，因而鲁迅笔下的女性总透着一股悲凉。可是时代变了，不管是子君照旧祥林嫂，她们都应该有属于自己的生活，不是吗？
我又开始逛书店、读散文，摘抄佳句、写写心得，遇见喜欢的书便买来放在床头，哪怕只是偶尔翻翻，却甘之如饴；为了赶赴一场心之所向的文学盛会，我宁愿孤身一人奔往久违的多数会，在陌生的街头随人流而动，内心忐忑，却佯装镇定；喜欢多年的歌手出了一部音乐影戏，我会义无反顾地孝敬票房，甚至拖家带口；为了圆一圆自己的田园梦，我会任性地倾其所有“豪赌”一场……
是的，我在努力找回自己:疑虑困惑时，我又能毅然决定坦诚交流；伤心惆怅时，我又能放任自己流泪哭泣……不再总是察言观色，渴盼理解与肯定；不再总是自惭形秽，对照他人与自己；也不再总是心存疑虑，低估善良与勇气……虽然生活因此变得越发忙碌骚动，但内心却感应前所未有的丰盈与淡定！
其实生在凡世俗尘的我们，并纷歧定都要像《复生》中的主人公那样为曾经犯下的罪过进行那么痛苦而彻底的自我救赎，但“复生”精神总归是要有一点的；而我们或许也无法再回到“那个美丽时光里”，但时常找找自己确是很有须要的。
多多追问自己，找寻自己，这又何尝不是一种生长呢！