那个时候我在想，厥后的我一定会对那时候自己的决定感应惆怅和忏悔，为什么不再努力一点，不再往前走一步看看。可事实是，那个时候自己已经能够预料到可能会发生的未来，而那时候的自己并不开心。惆怅和忏悔只是偶尔，那个时候我只想让自己不再那么挣扎，因为一件犹豫不决的事情让自己处于无限的痛苦之中。我喜欢你的时间太久了，没跟你在一起的那些时间里，我已经习惯了自己独自喜欢一小我私家的感受，跟你在一起的时间又像一场梦，像一份突如其来的礼物，我以为永远不会发生的事情，但早晚会结束的，我知道。
我想这一辈子我们或许纷歧定非得要在一起，如果真的像你妈妈说得那样，我们之间的鸿沟很大，我们在一起之后的生活也会全是一地的鸡毛。我设想过那样的画面，有点担忧但是并不恐惧，因为是你跟我在一起面对那些。那些如果也可能是相反的呢，我们为什么不能是幸福美满，只有我们在一起才会感受这个世界美好呢。足够给我放弃的勇气的不是你家人的阻挡，不是你妈妈说的话。是郑蕾。因为家人的阻挡我们不得已离开了，好过你喜欢的一直都不是我更让我容易接受一些。
从我上大学以后，我逐渐觉察我从小到大生活的家，越来越不能给我归属感，有时候我的妈妈也会说，这个家以后是你弟弟的家，你结婚了来了也是你弟弟招待你。所以我在想如果我执意要跟你在一起，我仍然照旧被不喜欢的那一个。你对你怙恃来说是王子，是宝物。
可我的一切在你身边的时候，都显得那么不适时宜。
说来也很巧，我们到青岛的那天晚上，你忙着扫除酒店的卫生，检查宁静设施，我拉开箱子找衣服的时候，你放在床上的手机响了一下，我没在意。我们一直都是从来不看对方的手机。偶尔你让我看之前你拍的好玩的照片，或者用你的手机玩游戏，仅此而已。你也不会主动看我的手机，只是有时候我的手机哪里出了一些小问题，让你帮我检察的时候，你弄好立马就会还给我。我们似乎形成了一种默契。可我忍不住自己的好奇心，手机响了几声之后，我拿起你的手机，忘了你手机设的有密码，只好悻悻的跑去拿给你。
你看了信息之后，明显脸色不太对。
“怎么了?”
“哦，没事，我姐发的。”你把手机揣进兜里。转身继续收拾。
那天晚上我翻来覆去睡不着，你迷迷糊糊的揽过我，把我拥在怀里。
去青岛那两天没有我想象的那么青春那么美好。因为那个地方是上学的时候最想去的，现在早已经不是那个心情了。但照旧觉得很幸运，跟你一起来过我梦想的地方。怎么会开心轻松的玩呢，爱的人都要离开了。从青岛回来的那天晚上，我们开车回了老家，但没回家。因为我说可不行以去我们之前学校那条路上的土豆粉。你笑笑说纷歧定还在那呢。我执意说去看看吧。你看着我呆了一会儿。
然后开车一路到了我们学校门口。我们站在门口，看着灯火通明却不再为我们开放的学校大门。透过那狭窄的门缝，我看到的都是从前的我们。冬天拿着水杯跑着吊水的你，穿着红色外套冒充睡觉的我，自然提给我热牛奶的你，不自然接过牛奶的我，看着你跟此外女孩说话的不知所措冒充不在意的我，看到我跟此外男生说话直接挂脸高声喊我名字的你。秋天我买了一个外套你不动声色的说还挺悦目的，然后我低头看见你价值不菲的新鞋，心虚的摸摸自己30块钱的外套。我跟朋友在外面打羽毛球，你吃完饭笑着径直走过来要跟我好好打一局，朋友识趣的走开的暧昧气氛。春天给我带酸奶草莓汉堡的你，你生病的时候怕你觉得药苦，特意去超市买糖还要冒充是超市找不开钱才买的我。过生日你选了我最喜欢的生日礼物，不愿意跟别人一起送礼物的你，为了给你买钢琴模型我省了一个月生活费的我。
很奇怪，我们没有在一起过过夏天。那个时候我一点也不喜煌Ｄ天。
现在，我站在学校门口，脑子里都是从前的我们。
许江时，我想我不应该那么轻易就放弃，这段情感不应该由我一小我私家说了算。所以，我转身紧紧拥抱住了站在旁边的你，在你怀里偷偷掉眼泪。你反映过来紧紧环住我的肩膀，下巴轻轻抵在我的头上。
“姜童，你不要一小我私家偷偷伤心惆怅。”