那一年我们一起回到了老家，然后又各自回到了自己的家里。许望知的家跟我的家终究是纷歧样的，他的家人等他回家，提前在饭馆订好了年夜饭，原来准备去大理旅游的，因为他的姐姐要文定了便推到了年后。我回家的那天是许望知开车送我抵家的。我跟我弟说今年我回家过年，他说他可以来接我，我没让他来。
“我就在这下车吧。”离我家另有一段距离的时候，我说，”对不起，许望知，照旧按咱们之前说的，我们的事照旧先不告诉他们吧。”
你点颔首，然后嘱咐我说，有什么事立马给你打电话，你马上就过来。
其实，许望知，那天我真的真的很想让你跟我一起回家，我一想到我一小我私家回家的时候，内心畏惧和担忧极了。因为那是我曾经最想要逃离的地方。我虽然想让全世界都知道，你是我的男朋友，是我的依靠和掩护。可是我又畏惧，畏惧有一天你真的走了，我自己收拾不了别人以为只有我自己的闹剧。我想有一天我们终究会有一个结果。
那天幸晴天色已经有些晚了，我拉着箱子走在那条我熟悉又陌生的小路上，我走得很慢然后就看见你开着车徐徐的跟在我后面。”你怎么没回去呀。”我惊讶又开心。
“我得看见你进了家才放心啊，要否则我就那么走了呀，怎么可能嘛。”
我笑笑，那一瞬间觉得自己基础没有须要担忧那么多。那些我畏惧会担忧的事情，在你身上只会酿成让我觉得开心和惊喜的事情，我想只有是你才气做到，换了谁都不行。
“童童，你现在，能抱我一下吗?”你那时候像个可怜的小狗，让人忍不住的想要摸摸你的脸。
我点颔首，你像是得逞了一样笑笑下了车走向我，敞开你的衣服，把我拥进怀里。让我感受你的温暖和呼吸，感受到一种真真切切的宁静感。在那个时候，是我无比的需要那个拥抱，无比的需要你。
在我家不外二十米远的桥上，你拥抱着我。
“童童回来了，快，帮你姐拿工具。”我邻居家的大婶从我家门口出来看到了我。
我弟弟从屋里出来，叫了一声姐，怔怔的看了一眼我，便把我的工具接了已往，我提着一个小包，看见我妈出来，”回来了呀，我说让你弟去接你。”我们便有些陌生的外交
“嗯，回来了。”我微笑着说，尽量控制自己不去想从前的事。
许望知，以前的事情到底能不能过得去，真的是时间的问题，有些事情总会慢慢已往的，那些我以为怎么也熬不外去的难题，也会在许多年后的某一天觉得也不外如此。只是对其时的我来说，那些事情一件一件的把我内心伤害的千疮百孔，厥后的我也不能取代从前的我去原谅一些事情。就像我每次在月灼烁亮的晚上走到那座桥上，我都忍不住想，如果我不是我该有多好，或者为什么一定是我去经历那些。世界上多我一个幸福的人会怎样呢。
许望知，我想起来某个夏天的晚上，下了晚自习扫除结束教室，回寝室有些晚的我，看见你和她肩并肩走着。我看着你的背影，似乎跟我在一起时候的你不太一样。是让我觉得陌生又无奈的感受，你离我那么近，我不敢向前再多走一步。我看着你们，照旧决定快些走已往，最后畏惧被你看到，我还小跑了起来。那天晚上，天色很暗，操场上人有那么多，你或许并没有看到我，却让我每每追念起来，都觉得无比羞愧。我畏惧仅仅是我的背影，是不是在你看来也很狼狈。厥后许多年再想起来那个场景，照旧觉得惆怅，惆怅的并不是你身边站着的人不是我，而是为什么我没有大大方方的向前去跟你们打个招呼，或许你还会觉得其时的我何等坚强。
可是有时候，种种小的事情在不知不觉中已经改变了我们的人生。过年回家的那一段时间，我每天晚上都睡不着，我不知道自己的内心究竟在想些什么，是在担忧我们的以后，照旧没法适应现在我的家庭。你问我有没有好好用饭，有没有好好睡觉，有没有好好和家人相处。我每次都跟你说，我在好好用饭，我每天都很早躺下准备睡觉，我也有跟家人和气的攀谈。但是，我想那个时候我只想你在我身边。除夕那天晚上，你发信息问我在干嘛，我说我跟弟弟以及几个朋友在外面看烟花，过了一会儿，你打电话来说让我去桥边等着，我只好搪塞他们几个，自己偷偷已往。
许望知，你知道你打开后备箱，我看见后面满满一车厢的烟花，然后你冲我很骄傲的微笑的时候，我只觉得你像个傻瓜，除夕哎，你怎么就这样跑出来了。我其时甚至觉得自己基础就不值得你这样。你或许觉察我的情绪不太对，然后走过来拉着我的手，扶着我的肩膀把我拥入了怀里。只有我自己知道我何等贪恋你的味道，你的温度，你的怀抱。可我永远也记不住，我在你怀里的时候在想什么。或许总是着迷其中，脑子一片空白。
那天晚上的烟花是我见过最璀璨的烟花。因为许望知，我觉得似乎这个世界上也有愿意陪着你慢慢消化情绪，陪你慢慢生活，慢慢感受一切未知的人。这样的感受让我觉得很放心，又怕自己是不是在做梦，醒来一切都市消失。我不相信，一小我私家一辈子只会爱一小我私家，但我肯定，总有那么一段岁月，我们都市碰见一个想用一辈子去爱的人。你看着我微笑的时候，我觉得什么都没那么重要，以前的不开心以及以后的未知。我每天每天只是在期待，自己在慢慢变好，我们每天又能遇见哪些奇妙的事情。
只是，偶尔我们也会争吵不开心，我特别容易哭泣流眼泪，又怕你觉得我矫情，流眼泪的时候也只是哭泣。那天你开车来接我下班，正好遇到晚岑岭，车很堵，你突然变得很急躁，时不时会骂几句前面慢吞吞的车。我在旁边开玩笑帮你一起讥笑，然后又劝你不要着急。
“前面的车怎么回事，也不着急回家哈，咱也别急，慢慢走嘛，我们回家那么早也没什么事情呀。”我在旁边赞同你的幽怨。
你默不作声，没有理我。我没再说其他的话，从来就有的坏毛病，如果得不到回应的话，我会觉得自己的话是不是多余的。但是，你纷歧样，我知道，你不是不想回应我。我们把车挺好，下车上楼回家的时候，我伸手抓你的胳膊，你走得很快，我没能抓住。那时候，我才觉得有些失落和惆怅。
整个做饭用饭的历程，我们都没说一句话。你照旧和往常一样，动手做饭刷碗。我有些茫然面对你突然的缄默沉静。你在厨房刷完最后一只碗的时候，我在后面抱住了你。你的身体明显顿住了一下。然后叹了口气。“你怎么了，我觉得不是因为堵车的事。”
“没什么事，就是觉得有些累了。”
“望知，我可以帮你分管一些事情的，但你......”
“没什么事就是没什么事，为什么你总觉得我有什么事瞒着你呢。”你边说，边把我的手挣脱开。
“我没有，我只是觉得我们有什么事都可以说清楚，就像今天，我也不知道你为什么不开心，我也想帮你分管一些欠好的工具啊。”
“我知道你是美意，但是姜童，有些事情不是我一定要说给你的，你就在我身边陪着我就好。”
我看着你，眼泪不争气的流了下来，我自己都知道这只是一件小事，但照旧觉得委屈。你叹了一口气，然后过来捧着我的脸擦掉我的眼泪。
“事情上的事，别担忧了。”
“以后我们能不能别打骂了，许望知。”
“好，不打骂。”
我知道的，有些事情我们没措施感同身受。有些事情也没措施一五一十的跟对方说得清楚。许望知，我们都明白，相互信任很重要。我们也明白情绪上头的时候，我们最好什么话都不要说，那个时候得脑子不由得我们控制，说什么欠好的都有可能。所以，厥后许多时候，我觉得，许望知，我们两小我私家有时候太理性了。但恋爱是理性的吗?