只是我总是情不自禁的跟我的朋友一遍一遍的提起你。我情不自禁的总是这样，我心里知道你对我何等重要。许望知，我现在感应庆幸的是，当我在喊你名字的时候，只有我自己知道你究竟是谁，长什么样子，怎样的微笑，怎样的在我青春里肆意疯长。
可我照旧会惆怅，最后一次你过生日的时候，我攒了一个星期的生活费，下了很久的决心，担忧自己到底另有没有资格给你送生日礼物。其实，是我的内心在跟自己妥协，这一次我不要那么高屋建瓴的自尊心。所以我照旧买了。我想过其时李格念会因为我的这样突然的举动生气，也想过我们那么久那么久都没说过话，会不会很尴尬很突然，就像我们那么亲密的关系突然有了隔膜，我们甚至都没能好好说声再见。可我照旧想买，我总要为自己的心动服一次软或者说我也想那么小小的为自己想一次。——知道不合适，但我很想为你做一件小事，在你的回忆里留下自己的一点痕迹。
那个迷你版钢琴我第一次在店里看见它的时候，我就想到了你，我觉得它只属于我们，任何人都不能带走它。所以，等我隔了一个星期第二次再去那里准备买的时候，你知道，我有多畏惧它被人买走了吗?可是，似乎真的只有我自己对它情有独钟，它真的也应该属于你。那么小小的一架钢琴，我竟然能看到你坐在那里弹钢琴的样子。厥后，你去三亚玩，在QQ上发过一张你坐在一架钢琴前弹奏的照片，旁边是一片蔚蓝的大海，你照旧不被任何事束缚的少年，一如既往是我想象中的样子。
你过生日的那天晚自习，老师在讲台上坐着，各人都在低头写作业，很狗血哎，我在你后面坐着，你旁边坐着一个女生，我知道你不喜欢她，但是她是你的朋友。你对朋友一向都很好，因为那时候我也算是你的朋友，所以，我知道。
我很小心翼翼的戳戳你，你转过头来，很懵。我示意你看一下桌子下面，你用手接已往的时候，我小声的说了一句生日快乐。你或许没听到，只是笑着跟旁边那个女生说了一句，“你看看人家，你再看看你。”
我突然胸口一阵阵的痛，拼命忍住在眼眶打转的眼泪。我早就酿成了人家吧。那个女生转头看我一眼。似乎我所有的自尊心散落了一地。你转头把礼物放在一旁，然后把一盒抹茶味的蛋糕递给我。我像个小丑一样，机械着摇摇手说我不吃了我不吃了。你在那一瞬间回到了只有我们两小我私家的空间里。你说，快点，吃一个，我看着讲台上低头改作业的老师。我知道我拗不外你，就那样狼狈的拿了一块塞进了嘴巴里，蛋糕很好吃，可我很久很久都难以下咽。
你呀，骄傲自大，我呢，敏感顽强。可是，许望知，大部门你都以我为中心，让我突然觉得自己是属于某小我私家而越发放心。我喜欢你，很喜欢你。但那时候没措施因为对你的喜欢让我骄傲。所以，我什么也没说。我因为喜欢你而变得越发自卑。
在我长达七年离开你后的生活里，我险些每一天都市因为种种各样的事想到你，许多时候我都觉得自己这样到底是一种喜欢照旧一种执念，或者这样的想念早已经成为了习惯，那么长时间养成的习惯，我一时半会儿总是没措施改掉的吧。所以，就当是回忆复盘我这些年的生活，顺便偶尔提一下你吧，究竟这七年的时间里，我们才只见了一面。
我想等我把之前的那些全部都讲述结束，我对你的执念也该慢慢放下了，我不能像这样总是想着已往的你，想着不行能的我们，所以，到那时候，我一定会学着慢慢开始不再想念你，好好地、完全地去爱走进我世界的人。那个时候我不希望自己再是我对你仍有爱意，但我对自己无能为力的田地。