寄：没有地址的信

　　天都快亮了，今天心血来潮打开了自己许久未更新了的小说，应该是从我离婚再到你离世之后再没更新过。说实话你的离世比我离婚给我攻击的攻击力更大，我从bottom跌到更bottom。朋友，虽然你离开这个世界已经两年了，我其实快把你忘了，也很久没提起你了，偶尔照旧会想到你。

　　你好年轻哦就一下子走了，88年的吧！心梗。如果我早点骂你肚子不舒服的时候早点去医院看看，少喝点咖啡，少喝点酒，少熬点夜，或者那天约你一起吃个饭，错过了你家里没人的那个点，我们是不是还能快乐的玩耍。

　　都快忘了我们第一次晤面，在鸡公煲，我那时还觉得你有点傻，酒量不行还硬撑。

　　最近我似乎经常会有喝多了情绪失控的时候，哎呀，生活压力大啊，不外我的心里蒙受能力比你许多几何了好嘛，你那个心态真的弱爆了是啧啧啧～

　　以前你还在的时候我们俩也能经常凑一起喝酒唠嗑扯魂，打骂拉黑再和洽，热闹的不行。大晚上在这都市游荡，或者喝多了在便利店喝可乐插科讥笑，也不尴尬然后各自回家，各找各妈。虽然我们俩大多数时候都是在打骂，互看不顺眼，但还算聊得来，都是巨蟹，虽然是我脾气比力好不跟你这种小孩脾气的盘算。尽管你跟此外朋友说的各个差异版本的是是非非，我也无法分辨，但是在你走后我照旧站你这边的，因为我觉得你对于我算是真诚的，我愿意相信你，虽然你已经给不了我答案。

　　也没有再探询你妈妈厥后如何，葬礼上我看到她那个瘦瘦小小的身躯，如何走完最后的人生，中年丧夫老年丧子。

　　人有灵魂吗？你有看到各人为你撕心裂肺的样子吗？我知道你应该不想离开这个虽然不尽如人意的世界，你照旧爱你妈妈的，虽然三十岁了你照旧很幼稚，但是你照旧照顾她的，她只有你一小我私家了。我其实想到你的时候没在畏惧的，那个夜里我真的希望自己做梦可以梦见你，你回来看看我也好，太突然了我接受不了，可是没有。

　　我只是一下子越发深刻的明白生死之外都是小事，没有什么过不去的坎。下午四点钟我们还在说话，六点你就不在这个世界了，我记得最后一句我们依旧在扯皮，我开玩笑让你滚，你就真的滚了，气的我还删除了聊天纪录。就是这个世界上再也没有你了，我夜里一边哭一边还在淘宝找人恢复聊天纪录，可是没有用，恢复不了，你是故意的吧！一点念想都不留。

　　我在那个房间接到你的死讯，再到跟你妈妈确认，然后我爬起来开着小电驴完你家里赶，我的心都在抖着。我无法相信，也无法接受，一路上还在理想你给我们制造的开玩笑。

　　到我跟同事们第一次来到你家，你家门口挤满了人，你妈妈在张罗着送走你养的狗狗们跟乌龟，我看着你的照片送过来，黑白的。

　　我真的觉得好陌生，你一天前还跟我嘻嘻哈哈，还说好了带只小狗给我玩，两个小时前还在跟我对骂，此时现在你居然已经被120拉走了。

　　这是个什么鬼！

　　我不是没有经历过死别，这算不算生离。

　　晚上我回来之后跟朋友跟同事们也聊着，但是这一夜那种伤心笼罩着我们，我们玩的好的几个都没有睡得着一直到天亮，我哭了一夜，一直循环播放那首比伤心更伤心的故事。

　　我们一起看这部影戏的时候你还说你可能会哭，你说你许多愁善感的。结果出来了你还笑嘻嘻的笑话我哭了。

　　你真棒！结果你自己活成了影戏，纵然现在回忆起这些我照旧有点难受。

　　到你去殡仪馆送别那天，我终于见你最后一面，真的好烦啊你，装什么装，西装笔直的还打个粉色领带，好了好了起来了，这些只是我做的一个梦，噩梦，你好起来了，我请你喝咖啡，说好的去旅游的呢。

　　我真的从来没那么希望过这只是场噩梦，你醒来就好，就是我们未曾相遇相识也可以，只要你在世。

　　或者有平行时空也好，在那个世界里你还在世，娶媳妇养个小孩，在世就好。

　　厥后的他们提起的也少，似乎确实也不应提前多聊些什么，只是我们的关系都变了，似乎再也没有一起坐着推心置腹的聊过天，喝过酒，似乎少了点什么没有意义。

　　只是你是在我最难的日子里给过我温暖的人，所以在你突然猝不及防离开的时候似乎又把我推回谷底，没事的我又爬上来了。

　　我也希望在你最后离开的那些日子，我也有给到过你温暖。

　　安息，祝好。