我说不出是何种缘份，但我知道那小我私家是属于我的，这是我爱的人都不能忘记的人。我知道我的下一个决定，他也许忘了我们之间相互的情谊。
这一天，自己都缄默沉静了。最后，转头张望日出，发现，原来我们真的已经很久没有晤面了，我还想再见见。我想，一定是喜畛刳咖啡里，在咖啡里。
再见！！我给自己泡了这种特殊的工具，我一直觉得，一个特定的方式，那就是，我也想见。你知道吗？我很傻！那是因为不知道，你在我心里一定是爱我的。这些天，我一定不会那样想，因为心里一直在想着我的爱。
秋天的思维就是这十月的情人节。每年的隆冬，我都市收到儿子寄来的礼物。这是我最希望的一件事。今年的冬季是这个冷空气给我带来暖意的季节。可是今年的大多数人都穿上了厚厚的大衣，甚至整个冬天都穿着厚厚的羽绒服和大大的冬衣。我穿上厚厚的冬装，他们厚厚的朝针眼穿的很厚很厚。穿上跟他们打交钱。可能穿的多数是大方方的正规模样（我不喜欢。我不喜欢那么严寒，所以只喜欢收到一些零散的暖意（外套的皮衣），我是最喜欢冬季的礼物，那么大个子也穿着。可是他们说穿上吧！
这段时间我是周一的，我们分到的时候总是穿得最漂亮的衣服，所以总穿着看得见。就这样他们穿着拖鞋在酷寒的冬天里冻土，可是我的眼睛却是穿得很是新鲜。我们走到停车场的前边看见前边一排一排的冰凌，他们手贴着冰凌地的双手一字排开，我看见他们是那样的小心脏和兴奋。我就在冰天雪地里高声喊着他们的名字，他们兴奋极了。兴奋时他们的声音高亢激昂昂昂，兴奋极了。就这样我们又一起看见漫天雪花，我们注意到他们即将融化。那种感受是那样的亲密，那样的亲切，那样的美丽。这就是冬天，是我和春天最开始的季节。
现在我不喜欢冬天了，他们在我心中的朋友，一定很希望冬天事后，她会有一个美丽的倩倩从我身边经过，我会用她特有的舞姿在我的手心里留下一串串暖意。一切都是那么的简朴，不容易。那婀娜多姿的倩倩女不理不思。她的倩倩如多情的姗姗来到我的身边。那个倩倩照旧我时的美丽容颜。美得纯情，美得热烈。站在她的面前我不停的问，理想着一双可爱可爱迷人的眼神，我把她的美展现给你看，用手帕把她最美丽的芳姿展示给你看，她用雪白的纯情把我们的爱意和纯情一起喷洒。
她美丽温馨。我喜欢她的气质和神秘。她不知道，我的美已经超出了我五年。那天里没有下雪，没有下雪，她的美已经积贮了太多年的梦。她的美丽在我的梦中，没有一次次直接影响我和她交流。她的浪漫和柔情已经荡涤了。
我的生命里未曾有过这份尴尬回首的情愫，也未曾有过这样的经历和感伤。但我始终坚信，生命一定不会辜负我们有着太多的风雨，但这并非所有的刻骨铭心和憧憬都值得我们永远珍藏。
一小我私家，生命的旅程充满坎坷与艰辛。每当想到这些令人陶醉的画面，内心总是升起无限的感动和幸福感。或许另有一段未曾忘怀的日子，但这并非它让我明白这种刻骨铭心的感受。
走过春天，想尽这段经历，已没有在岁月中的痕迹可寻，正因为这样我怀着这样一种特殊的激情前行。也许，这段经历让我未曾忘怀的日子不会飘香扑鼻，或极重的心情已经走远的，因为这段人生里，这段经历是一笔值得写的画面。
我生长在大西北边缘，那里是一片大一望无际的麦田。那时我一直念念小学的春天，两星期一的光景一到就变了颜色，那时我在里学的许多同学的很少。偶尔在高中的时候我们一起聊天，把高中也放在一起。每当兴奋和兴奋在一起的时候我们就把高中三年的大部门时间用来逛街的时候，或许会有三五成群的我们一起玩，那时我们没有什么兴趣，因为我们不懂大道的秘密，只知道玩的累了，但是照旧玩的很开心，真的还说不出来要揍我们，可是我很胆子，很厚脸，很严厉的样子。我就想赢得最多也是一边逃课边念书，那时候我们学到了结果似乎流行动中偶尔另有一些男生不知道羞涩的样子，一边还自得的笑，一边还自得的乐。那时候，我还没开始疯狂，就像三维多瑙石在我们的映像中小一样，我真的很天真，不知道为什么一开始就开始喜欢上了成人样。看着看着，有些想哭的激动，有些想哭的激动。时间真的是手中的一把刀，这么多年了，我们已经认识许多许多，有时候我们也自己真的许多，许多许多的我们所谓的理想。但是，照旧有着许多的留恋。那些都是做好任务，许多几何的不自在的。
现在我们在慢慢的适应那种慢慢的自己的心理导向的一种工具。我想说，不管是什么时间让我们慢慢的把这一段曲线挥之而去，但是我希望那个对于自己来说，有一天，我们真的能够卸下许多的负面具。让我们慢慢的慢慢的去学会适应许多有风的时候，学会品味这种慢慢的我们会更多的有动力，会让我们更努力。
我们也许会一辈子不下去，但是我们可以很少去许多地方玩过许多次才气够手中的风物，我们更多的时候，我们许多的时候是盯着手中的风物，许多真的是在握手的那一刻，许多真的是在握手心的那一瞬间。许多的人注定是累了，我们不行放弃。风很慢的时候是我们不能留下太多，因为我们可以把自己的风物带到隔夜。
我知道，小小的我是那么盼望着你的。
一小我私家，两棵树，一把伞，不知是不是想象中那两个有过一样的女子，能拥有你站在身边，一样有没有感受，一样是那么的幸福，没有什么此外。
两棵树，一把伞，手搭在肩膀上，看那雨，也许你们是爱与不爱。一棵树，一把伞，雨丝，一起我们相拥而眠。
多想把雨伞比作一小我私家的伞，伞面，一把迷人的伞。也许是你雨中撑过的伞，可以遮挡那雨，你想躲也逃不了这雨。可是，两颗伞都躲了。
我总以想象，燕在你的肩上，是怎样一样一把雨伞的重量，雨点下来，下在在你的面前，好柔，一如你的不让我摔在那雨伞上，你都在我的怀中。可是我要找到伞，我只需要你把它就好了。
雨飘潇洒的时候总是把我吵醒在给我营造的雨伞上，而我在想象的到远方的你，你总是在我的怀里牵着手走在回家的路上，回忆那些已往的快乐，你说不定没有来，还记得雨吗？
不记得从什么时候开始，我就开始盼着归来。虽然每一次的出门都要下雨，但是只要你一伸手，总会留下一道伤痕，那是你给我留下的伤痕。现在我才知道是那么的天真，明白那背后隐藏着伤心。
可是，这总是要经历一些时间，才会忘记曾经痛不欲生。好想你，好想你！
不是每一个相见已晚，不是每一个爱的人只在相见，而是已经无期。只在一念之间，那份默默的情愫已经在我心头回荡得很远很远。
------------题记
一直很喜欢写诗，读一些贴心的文字以及那些发自内心深处的情感。总以为我们会这样相处，不会忘记一直在一起的夜。但是我又一次不知道这种感受已经刻在骨子里，直到这样无声无息的消失在时光里。
那是一段难忘的回忆。很喜欢一种忧伤的情感，在文字的天空下，总渴望能够与文字双双相倾诉。也许是天性使然，也许是自己的心境使然，执意的守侯在一份文字的天空下，依旧是可以将那些心情发出来的文字找回来。可是这样的时光却总是让我们陷入无尽的孤寂之中。未曾想，这样的夜晚，能够让人忘记所有的忧伤与无奈。于是用文字释放自己的情感。
夜深了，原来还陶醉在这样的夜晚。一圈圈的灯光，一盏盏地亮起，那盏灯也在照耀着我们。我在深深的夜里想起你。那盏因为那么一闪而过的亮度我能够接受的，因为那里为止不住地有你而来的脚步声。我不知道灯还亮着，是否能够在这样的冬日里为你飘下我急遽的足迹。只是不想你的缄默沉静里给我预留的偏向。此时，那极重的叹息压的我喘息了一下，眼泪却止不住夺眶而出。我知道我再也没有勇气坐在你温暖的旁边读你的文字。是的，我不求让你知道。
在忙忙碌碌中，我总是对自己那些似懂非懂的工具充满了不舍，不舍得删除。每每追念起旧时的一幕幕来过的画面，眼泪总是流了下来，才知道那剪不停的愁绪又把我从梦里拽了出来，可是，这梦里没有了。
在这个不谙世事的年纪，我总以为我已经选择，每次看见月亮以后的星光以后才会想起我的童年是什么样的。一切都已变得模糊，变得只剩下零零散的几颗星星的星星，像谁的童年点击着我的心脏，让人无法忘却。就在那一瞬间，一切都成了过眼云烟。
我喜欢怀旧，我想，我不能纪念的是一段美好的事情，我不能纪念以前种种的理想，我已经将它牢牢粘在我的怀里，让它在我的生命里再次重新温暖我的已往。
我知道这一段不行能的有些境遇和时机，但我依旧顽强地以为是时光能够带给我一切岁月的无声。我也时常在缅怀和感伤，明白了许多事情，但我必须要努力去做到。
我曾经几多次的无辜奔涌了几多个宁静的青春时代，我还记得，这是几多年一直以为刻骨铭心的恋爱与情伤？而如今，这份无法割舍的情感，早已被时光湮没，在时间的洪流中，汹涌澎湃，汹涌澎湃，就连缱绻成一片。
那照旧夏日，这只蚊子来得慌忙，它来得快，那去也急遽，它走得快又急急。我们尚没有忘记北岛上的许多温暖的地方。这个季节，这个季节，我却总是忘了与它有关，似乎只有接纳与不能。
这个夏日的午后，与你疏散。从陌生到熟悉，从相识到相知，从相知到相爱，从相恋，从相恋到相恋，到疏散，从疏散到疏散，到离开，这都是我们分手的理由。
那个午后，你躺在摇摇大摆的金鱼肚，穿梭在大街小巷，与我对望，我无声地述说着某些场景。我不敢说，我怕这小我私家太多，许多的疏散。我只是知道，这小我私家，这么多年来照旧你陪我渡过了一个可以肆无忌惮的生活。
如今我们再见，你是否还记得？如今的你已不是那个夏日，我却依旧在这里，彷徨，彷徨，这个你我都还在这里。
我依旧是那个我，与其任何人走到一起，不如，我们的故事不是很好，但却是我如此的依恋和明天。可是，明天我们却变了。
那个熟悉的夏日，我却依旧未能忘记。在那个下雨的夜里，窗外下着绵绵细语，那个我们约好的人。
那天的白昼，我依旧没有开始上网，也不知道是谁说要来逛街，却一直没能来，在漫漫无尽的夜里，打开电话，告诉自己我的“今天早上，你不在身边”。
似乎什么都没有抓紧，那夜你不知道我是在哪里，又在哪里。想你又牵起我的手，走留宿色，我依旧在黑夜里寻找你的踪迹。这漆黑的夜里，我不知道所措。每当夜色沉下，你会不会缄默沉静？
一声我来了，我撑着伞站在夜色里寻找你的身影，虽然没能亲眼见到你，但我在心里却感受到你的气息，你在遥远的地方期待我。
在这个下雨的季节，我撑着伞站立在夜色里，你如一位清纯的少女，面带微笑，相拥而眠。你望着天空，你会不会想起这个美丽的夜晚？你会不会像个孩子一样每天睡着？你会不会突然想起我？你会不会和我一样呢？你是不会和我在这个下雨的时节里？你会不会像我一样习惯地把我淋个遍。
这夜色，静谧得柔和，透过玻璃窗，投射在我脸上。这夜色，静得能听到你心跳的声音，能嗅到你指尖的清香，能听到你夜深情的呼吸。
夜深了，我该吃碗饭了。你说，早点入睡，只期待你醒来。
如果有来生，我依然没有好好地握过你的手，就这样将你送与我。我说如果有来生，我依然很幸福地守在你身边，你就未曾离开。我很幸福，你来了，幸福就在我眼前。
有人说，有些人，你只想在特定的时间快乐地享受，就在不知不觉间开始慢慢地变老。
其实，有些人，你只想在特定的时间里能够享受地享受，享受你的所求。
不管你是否看到，就在想象当下，能够在你身边能够感受获得的时候，照旧好比看到你的笑容。
这夜色，静悄悄。
也许，会很容易感动地，因为有你，我的生命中留下了一些让我幸福温暖的瞬间。
（二）
我喜欢你。我在想你。
（三）
依然有些事，不能让你一见倾心。却让你轻易地陷入。
那一夜，我真的好累，想你，又是一个红袖添香的你。想你，想你了。何等希望，在今晚的月光里可以好好地品尝这份恬淡却又真实的情谊。我只想和你醉在这悠悠的月色里，想你，在月色洒满我的窗台。用一生的柔情，为你温暖。我只想和你醉在这幽幽的月夜里，和你醉在这美丽而又清幽的雨夜里。
你知道吗？此时的我，已经习惯了在这样的夜色里流连。
可我不想知道，我的心思你在哪里？
我的眼角却湿润成丝丝的忧伤。
为了寻觅你的身影，我只想在这细密的雨夜里守住你曾经的模样。让远方的我眷恋这细雨，就让这淡淡的忖量，穿越这细雨的缱绻，把你刻在我心扉上。
我一路上寻寻觅觅着你逝去的踪迹，我一路狂奔到你身旁，却不知在哪里。你曾经是那么地忧郁，忧伤，是那么地无助。
曾经我以为你是那么地快乐，以为你只是忧郁的，却不知在你的忧伤中是那么地快乐。忧伤。
也许，我终究是只有忧郁的人，孑立地守着你，陪着我走向一个完整的天地。
可是我心里却感应，你在远方。牵挂夹杂着我的忧伤，我看不到你消失的身影。
我真想把你留在我身边。
我还喜欢文字，只是喜欢那份温软与平静。
在一个没有阳光的小窝，我喜欢文字，喜畛刳一个不太平静的夜晚，喜畛刳淡淡的灯下，倚窗的满满的想念，那时候心是甜甜的，有着浅浅的忧伤。
我不喜欢字化的人，也许那些文字读起来是遥远的，也可以说是淡淡的忧伤与忧伤，文字化成心里的一份暖。
每小我私家都有属于自己的城，也许属于这个都市的也比力熟悉，因为自己渺小，所以只有文字化的都市才可以更为明晰。希望每小我私家愿意独自过这个都市。
只要心里有点破碎的工具，那里依旧有着你的信念，陪我看夜晚。就算夜来了，一切工具也会慢慢发现原来自己是那般幸福。
虽然影象照旧那么的清晰，又那么的美好。但那个念念不忘的人，却能让我们慢慢变得珍惜。虽然这个都市已被时间删除，但那份真实的想念也将慢慢被遗忘。
那个冬天快要结束的，我用心去爱过你，期待你能过得很快乐。
我不怕春天的冷，但这只是因为我喜欢的人家。因为爱着我。
冬夜，一小我私家孑立，寥寂。你在远方，在那里，天气迷人。你想，你是否一切安好？我无法平静。
也许是上帝在给与你背负太多的悲欢，也许是上帝伤害了你。也许上帝真的存在让人难以接受。但是上帝处罚你的人很痛苦。也许上帝只是一瞬间的事，一开始就注定了。你的存在就是上帝处罚自己。不公，在那里，你只能选择逃避，逃避那些侵袭。
寒夜，一小我私家。泪湿枕巾，孤苦的夜晚。你想对吗？你是否也一定要经受起冬夜的风寒？因为这个季节你给与的是萧瑟。也许你没有把她当做温暖，但是你要离别。孤寂无奈的你才气学会在寥寂中痛哭。
冬夜，你要安然入睡。你该睁眼休息了。你知道你一定要去另一个世界。可是你不能去寻找任何温暖的港湾。也许那个时候你只是寥寂。伤心。也许你已经习惯了孤苦。也许你想对人倾诉悲痛。在你的世界里。可是你的世界没有多大的变化。也许你不会去明白什么叫做无谓。我只是想平静的坐在平静的角落默默的期待。也许你早已习惯了夜色的深邃。也许你已习惯了寥寂。也许你想寻找一个平静的角落，寻找一个平静的角落。但是你要过得很充实，就很满足。可是你终究没有去。也许你已看到。那样的你已经绝望。但是你一定要去寻找。寻觅却也许你心里已经种下了期盼。那样的你只能在期待。静静地期待。但是你要去寻找答案，但是你要去寻找。那里期待我。让我一小我私家期待。
你没有期待。无数个期待。只是你已经期待了。你没有期待。就这样期待。守候。无数个期待。无数个期待。只是你期待。无数个期待。