这几天状态特此外差，整小我私家精神模糊，浑浑噩噩的感受，干啥都不是很能提起兴趣，不管是看小说，玩游戏，照旧上班，迷迷糊糊的感受。
最近睡眠时间业舯坫好，并没有熬太多夜。就是没有户外运动，到这边来之后，就没有再坚持跑步了。一直想重新拾起这项运动，但是最近晚上天黑太早了，再加上每天晚上都还要开个会，就不是很想去，也可能是我为自己找的借口，总之最近又变得懒惰了。
事情也没有之前忙了，前期的突击事后，最近都是循环作业。
思想松懈了下来，照旧要调整一下心态，时刻保持着警惕。
我刚看完一部影戏：恐怖游轮。
看到最后，实在没搞清楚作者想表达的是什么思想。女主人一直困在循环里，一直重复着循环，要想怎么破解，影戏到最后也没有给出答案，留白的方式结束，给观众无限遐想，可我觉得这并不是一个很完美的结局，反而有种不知所以然的感受。
凭据看到的剧情，有两种料想：
第一种是女主和她的孩子死在车祸里，一切仅仅是女主的执念，死后依旧不能释怀而困在原地打转。纵然回到已往，其时的自己依旧没法改变结果。
第二种是另有回转的余地，剧情更像时间庞杂的感受，打破循环，方可跳出时间之外，提前规避车祸。
两种可能都有一个相同的前提：女主很是忏悔车祸之前看待自己孩子的方式，可一切发生之后再想弥补，已经彻底晚了，世间没有忏悔药，而回到从前是一件永远不行能的事情，所以看待当下的一切事物，我们只能尽量多反思，多审视自己的内心，明白珍惜。
人总是这样，失去了才知道拥有的难能可贵。
没有明白珍惜的原因无外乎在于没有真正认清自己内心的需求，轻视人或事物在心底的分量，没有认清事物的本质，没有认清时间的重要性，又或者从好到差境遇变迁的落差，另有“完全诗意的信仰”。
我曾经一度迷茫不知所措，活得如同一具空壳，人格意志和精神信仰彻底坍塌，本质上来说，也是活在忏悔和遗憾中，彻底陶醉在那份极重的悲痛之中而无法自拔。
我没有再深入的思考我应该如何结束那种糟糕的状态，如何改变自己，从深渊之中爬出来。我恨自己在另有时机的时候没有珍惜时机，在一切灰尘落定之后，再没有可能更改结局而彻底击垮了意志和信念，我所有能失去的一切也都失去了，所有想要的一切也都没有了。那时候我所面对的，只有极重的悲痛，只剩下满地狼藉。
或许也如同恐怖游轮里的场景一般，活在了恐怖里无限循环，对过往铭心镂骨而难以释然，对当下又无力改变。
我庆幸，厥后的我又从深渊里看到一丝灼烁，疼痛依旧没有淘汰，可希望如同东方破晓的朝霞，照进了我的内心，经历了磨难的洗涤之后，那束微光带来微弱的灼烁和温暖，另有希望，它在我心头轻语：你不能就此迷恋。
我看到过深渊的黑和冷，真正体会了深渊尽头的滋味之后，我重新开始渴望灼烁，憧憬海岸，也开始学着珍惜。
曾经岁月静好，是爸妈在替我负重前行，曾经我坠入深渊，是爸妈没有放弃我。所有极重的肩负都是爸妈背负了，以后也应该换我来继续了。