不知道你还记不记得，我给你说另有最后一个故事你要不要听的那个晚上，我和你坦白我那些不堪的过往……我坐在回家的车上，早已经哭成了一个泪人。其时是我爱你最深的时候，包罗后面一年。那时候我满心都是你，偏偏我在那个时候坠入深渊了，我没有任何勇气跟你在一起了。我在黑暗里看不到任何的光，我梦到过我在黑暗里死去，酿成一颗石子，彻底的坠入深渊。
我想跟你在一起，可有心无力。
我努力靠近你的同时，我也在尽力推开你，我怕我给不了你幸福，我怕你以后会忏悔，我看不到我的未来，我没有支撑自己前行的底气。
我其实最纪念的是在昆明那两年，那时候的你是真的活在我的世界里，我们隔得很近很近了。
厥后，我回家后，更多的都是争吵了，相互之间删了不行胜数。
我能明显感受到我的人格破碎了，那就是在黑暗里呆久了的后遗症，我变得越来越不行理喻。
以前的我真的不是这样的，说了你可能也不信了，究竟这两年我就是这样子。
在昆明我第二次见你是一七年时候的七夕后两天，我给你送零食已往。那是我最期待见到你的一次，我以为我有时性能够和你在一起了，我骑单车已往的路上心绪雀跃，一路心花路放。可惜时间不长，那年的国庆你跟我说“徒弟，我可能要有男朋友了，回来请你用饭”彻底把一切给结束了。
人格破碎后，我彻底把你弄丢了，我离你越来越远。转眼已经快三个月没有你的任何消息了，不知道你最近过的好欠好，不知道你有没有好好用饭，有没有不开心，又或者是不是已经有人陪伴了。
另有我特别想知道的一小我私家问题，你还会想起我吗？
时间真的过的很快很快，一转眼已经三个月，也许再一转眼，半年，一年，五年，十年……我们这一辈子就彻底错过了。
……
……
不外想想也对，我们年纪都不小了，你没有时间等我变好了，不知道你离开是不是也重复做了无数次挣扎。
也许有。
也许也很平静，因为放下一个无关紧要的人并不需要任何心理建设。
到最后，我没有看清你的心意。
黄小哒，这次我去昆明考试，我明明知道我去了也是浪花钱，我给自己说了许多次，算了，不去了吧，可最终我照旧说服不了自己。
我选择了去考试，考试不外是我的一个借口，我真正想的是去见你一面。
上次我过昆明的时候在跟自己怄气，我不知道你想不想见我，虽然我很是想见你，可我没有跟你说，默不作声的来昆明，如果你不问，我甚至不会对你说我到昆明了。
我忏悔其时为啥不来见你一面。
后面的永别猝不及防，我们就这样彻底疏散成两个没有任何交集的世界了。
我们应该好好见一面，好好告个此外。这是我到昆明的真正原因。
纵然离别，我也想永远记着你的样子。
可惜，事与愿违了。那次在固东街快递店急遽见的一面成了最后一面。那是二零年的国庆，转眼已经两年多了。
不外我忏悔的工具太多太多。如果当初我不要走错路，或者迷途知返就好了；如果当初我知道坚定内心的选择，努力为了目标而奋斗，而不是靠着异想天开就好了；如果当初我真的明白如何爱一小我私家，好好珍惜一小我私家就好了。
最后，我依旧一无所有的站在原地，满地狼藉，所有想要的都没了。
最后我明白，时间是世间最毒的药，有去无回的基本规则注定了我们永远都在失去。
所幸失去的前提是拥有，珍惜时间和追寻真理与信仰是属于生命最浪漫的真谛，我只有不停努力去追寻自己想要的快乐，才有资本在时间里消磨那些美好。
自律和学习。
这是接下来几年的目标。
最后一封信，只是歌词而已。下次再具体自律要求和学习目标吧（不写并非我觉得做不到，而是大偏向照旧没有思考透彻，我到底想要成为一个什么样的人，想朝什么偏向努力和学习。还需要再思考几天……）
最后，我要再矫情一下，哈哈，我就喜欢矫情的感受。
最近我似乎又进步了一点点，宁静治理方面有学到许多，事情很累，但是强压和高尺度之下，进步也明显。
从一个隧洞方面的小白到现在已经自我感受有点信心可以做好这份事情了。
究竟获得了从上到下的一致好评（其实我知道这更来自于我的态度，而非我的专业水平。）以后必须好好保持，事情上一丝不苟，认真卖力，争取做的更好。
累已经成为常态，究竟每天事情时间都是十个小时以上。但是改变不了疲累的事情状态，那就让支付有所得。
唯一美中不足的是睡眠不够，每天起床时候真的好痛苦，而且最近心痛的感受更老火了一点，有时候痛的畏惧，会不会猝死。唉，照旧先不管了，还能坚持，以后多增强身体锻炼吧。
最近人为都还账了，依旧是一个穷光蛋(?ì_í?)我好想做一个有钱人，不必过个双十一都没钱买工具，只能过王老五骗子节……
啊，我整小我私家都欠好了。
可有什么措施呢。
对了，我和刘小芒约了明年春天或者夏天在云南晤面。
一起打了三年游戏的可爱刘小芒，有点期待。
可我没有底气艾，我一点也没有自信，我又整小我私家都欠好了。
但照旧有点期待可以见一见刘小芒，哈哈哈……
时间你慢点走，让我多期待多期待就可以，我怕我到时候临阵脱逃，不自信而放人鸽子。
算了，照旧睡觉吧。