我爱过这个世界，但世界赠我予砒霜；
我恨过这个世间，但世间留我一丝阳光。
我恋上一只蜉蝣，一只生命只有数小时甚至几分钟的蜉蝣。我羡慕它的短暂，我赞美它的辉煌光耀，哪怕我知道它希望能活的更久一点，我依旧犷悍的希望它的一生能定格在短短的一天里。
我是阳光的，因为我书写的句里只有彩色，乌黑麻漆的彩色，就像这个凡间，就像笑颜和眼泪一起存在的我。
我是阴郁的，因为我描绘的画里只有玄色，五彩斑斓的玄色，就像这世界，就像肉体和灵魂各自流浪的我。
就这样乱七八糟，颠颠倒倒的写尽了前半生，我的胡言乱语让你们不知我所云，也让我不知该怎么去结尾。
我写这些文章其实不图什么的，就单纯的抑郁征和狂躁症让我精神庞杂，快濒临瓦解了，但现实中无人能理解这种无助，也不知道怎么去跟别人诉说这万般苦楚。所以只能不吃药的清醒状态下以这种方式发泄一下自己无处安放的情绪。
说句实话我伪装的挺好的，我身边的人都说我开朗大方，宛若阳光。但从来没人知道我发病时的癫狂与阴郁，这一切的一切，以前都只能靠自己去克服。厥后有了孩子，我本以为她是我的救赎，却万万没想到我成了她的噩梦，她成了接收我负情绪的第一人。
在生下她之前我其实有许多几何年没那么的情绪颠簸了，我学会了自己我调治。我以为我好了，所以有了她，可命运总喜欢捉弄人，老天总爱拿我开玩笑。她降生时我大出血导致身体太虚没有奶水给她，家里人都在压着我吃种种偏方或者医院药方。可是结果不尽人意，该来的没来，不应来的来了不走。我出月子100斤左右，一个月的补给，我胖到了一百六，原本就因为产后激素排泄失调抑郁症又复发的前兆了，这下可好，彻底奔溃了。
那一天突然发病，差点酿成了悲剧，她的哭声叫醒了发狂的我，清醒过来的自己看着那双放在她脖子上的手，满脑子都是蒙的，半天才拿开，最后自己的脸上多了两个巴掌印，那时恨不得杀了自己，我也确实做了，月子里剩的一瓶安息药全部进了肚子，昏昏沉沉的睡下去以为不会有以后了。可是……照旧醒了过来，原来保健性的安息药真的不会死人。
再厥后，我越来越控制不住自己，总会想着伤害她，我那段时间可能比我前面那么多年都还迷茫，我不敢靠近她，但我又离不开她，我只有想措施让自己尽量不让自己和她独处。夜里她睡着后，我就一次次的在隐秘角落里伤害自己，只有疼才气让我冷静下来。一次次想着自杀，可是她那么小，没了我怎么办？
快坚持不住的时候，我兴起勇气再去走进医院。
但，未来怎么走？能走多远？能不能看她立室立业？这一切的一切对于现在的我来说都成了奢望。
所以才写下这篇文章，就是希望有一天我真的走上极端后，能留一点工具给她，能——让她少恨我这个不尽职的母亲一点。
宝物！妈妈，爱你
李桡妖
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