常言：父爱如山，不显露却坚定不移。
我见过巍峨耸立的高山，我爬过直冲云霄的岑岭，我就以为那是我一辈子的成就。殊不知，我身边那座最雄伟的“高山”却已在我不知情，或者刻意忽视的角落里慢慢弯下了腰。你以为那只是父亲，不，另有我们之间的血脉亲情。
儿时的我虽过的那么不尽人意，但我从未怨天尤人。不是因为我生来生来慈悲，而是因为这世间虽拿苦情剧本给我，但照旧给我留了一线生机。我曾以为的阳光下的黑暗里的火光，会是我一辈子的温情。
我曾骑在他的肩上，走遍大街小巷；我曾坐在他的后座，走遍东南西北。他给了我两种温情，一种是父爱，一种是母亲曾吝啬施舍的温情。在他的羽翼下，我活的不那么幸运但体面。我贪恋他给我的一切，我自私而又自卑的内心里他是我童年唯一的可以依靠的大山，有他在，我才会觉得这不公的世界也曾优待过我。
厥后，他有了新生命，我的家庭添了新成员。我开始恐慌，开始畏惧开始厌恶那个并没有做错任何事的婴儿。我以为我会酿成一个坏孩子，酿成一个被嫉妒掌控的怪物。但是，一切的假设都没有，因为他照旧爱我的。在被奶奶狠狠的摆弄了一道以后，他宛若天神，一个属于我和那个小孩的天神，他披着霞光泛起在我们的面前。我以为我有救了，我可以逃离那个老人设下的重重囚笼了，我还以为他会为了我（究竟那个老人想丢的只有我，我最大的幸运就是那个小孩的不幸，因为他的不幸我才气被寻找。）放下愚孝给他们一个教训。然而并没有，因为他那样一个纯良善孝的人怎么会去怀疑自己的母亲。但他给了我最大的慰藉，他带着我和小孩离开了曾以为一辈子都走不出的小镇，去到1000多公里外的江南水乡开始了新生活。我以为这就是上天给我的赔偿。
可是一个注定悲剧结尾的剧本里怎么可能只有幸福，而忽略了磨难。
十二岁终身难忘的一年，我疯疯癫癫，痴痴傻傻，人不人，鬼不鬼的的开端，我和“我”纠缠一生的起点。也是那时才明白，他不仅仅是我的父亲，他照旧别人的天神，而我仅仅是一个祈求被在乎的可怜虫。
因为那件事我关闭了自己，我把自己关了起来，“我”开始“我”的疯癫人生。其实我知道的我的父亲知道“我”说的那小我私家的，也知道“我”说的事的，但是母亲觉得我无理取闹，所以他也就觉得我还小，喜欢开玩笑了。但是他不知道，甚至感受不到，自己的女儿“换了”芯子，自己的女儿开始恐惧厌恶包罗他以内的所有异性。徐徐的那个“女儿”不会撒娇了，那个“女儿”不会靠近他了。他只以为他长大了，他却不知道，哪怕跟他说一句话都是用尽了女孩所有的勇气。就这样“我”只能和我独自熬着，独自自愈着。
父亲，伟大而平凡的人，他给予了这世间最美好的情感，他让高山活了起来。我的父亲，他孝顺怙恃，尊重兄弟姐妹，疼爱妻儿，善待朋友。
但我的父亲只是一座高山，他不会动，不会像溪水一样心思细腻。他满身的粗枝大叶，曾是我的掩护伞但最后的最后成了刺伤我的刺，我终究照旧要独自蒙受这世间给我的一切悲苦。
我仰望高山，哪怕疯疯癫癫的我也依旧仰望高山。因为那座高山给了我生命和体面。
我畏惧高山，因为高山后面的海是我不配到达的港湾。