今天，妈妈和爸爸又打骂了。
我全程旁观了这一切，心冷如铁，麻木不仁，没有任何的情绪起伏。
我没有阻止，也没有劝解，就站在旁边静静的看着，甚至比一个旁观者还要冷静。
似乎是文家人的传承吧！刻在骨头里的自私冷漠，我自然也不例外。
冷眼旁观着妈妈的绝望和疯狂，她没有流泪哭闹，只是从嘴里说出一些酷寒的字眼，一个一个像刀子般，直直的往爸爸的命门上砍，她的眼睛似乎没有焦距一般，空洞的睁着。里面似乎都装不下任何的人和事。
是的，论起嘴皮子利索，爸爸在妈妈面前，永远是被压着打的。
只是爸爸在嘴巴说不外的时候，就会提高声音的分贝，似乎这样子他就赢了，原理就站在了他的那边。
不外，他那副不耐烦无所谓和冷冰冰的样子，终是让人觉得受伤的。
连我都觉得酷寒了，更况且妈妈呢？
他口中那些酷寒伤人的话，用极高的分贝说出来，不了解情况的人，真的会以为妈妈肯定是全世界最糟糕的人吧？是要有几多的恨意，才气累积出这么多伤人的词语啊？
究竟我的影象中，妈妈说起他们的回忆，说到他们一见钟情、约定白首一生的时候，眼睛里是有星星闪耀的。
难道诺言的诺和誓言的誓，真的只是有口无心的吗？这么快就变了么？
当初掉臂双方怙恃的阻挡，两人排除万难都要在一起的执着呢？
我不懂，也不想懂，更不屑去懂。
作为一个青春期的小孩，有时也会对异性发生朦胧的好奇，但远远涉及不到这么高的层面。
但是有一点可以确定的是，我不止一次的想离开，想逃避这个家。
有时候也会灰心的想象，我成年以后的生活会是什么样子呢？也会像妈妈现在这样整天周旋于柴米油盐吗？
我的另一半也会像爸爸这样，和结婚前判若两人吗？
就像妈妈说的那样，一切都输给了柴米油盐，输给了现实，没有经济基础的婚姻，就像梦幻泡影，或者就像沙子堆成的楼阁，都不用经历风雨，轻轻一推就倒了。
而三观差异的两小我私家，又怎么可能相互扶持一生呢？在他们的言语中，我听出来的，似乎相互都是对方的绊脚石。
这样的原生家庭啊，谁想拥有呢？
然而为什么我一点都不担忧呢？
是因为我知道的啊！无论是妈妈照旧爸爸，争吵到最终的结果，都照旧只会妥协、冷战、合好……如此这般周而复始。
所谓的打骂，也不外是他们俩为相互压抑的情绪，找一个宣泄口而已。
为了得不到的，为了已经失去的。
绝望会掩埋欢笑，失望会掩饰一切，而时间会封印所有的伤口。只要不去用力扣开笼罩的疤痕，就看不到里面的伤口，哪怕伤口已经化脓、溃烂、隐隐作痛。
而我自己，现在能做的，就只是学会忘记，然后在寥寂与不安之间彷徨，如果我不坚强，而选择软弱，那么会把弟弟的情绪也带向低谷，不值得、不忍心。
其实从心里面，我希望他永远做一个小孩子，无忧无虑，没心没肺。
用不着太早的经历离合悲欢，人间痛苦。
因为我太明白了，一个小孩子，如果过早的懂事、成熟，并不会快乐！
就像现在的我。