01
印象中我有两次做梦哭醒。
第一次是我比力年少时，小姨带着我和表弟表妹出去玩，路过一个糖饼店，但是小姨只给表妹和表弟买了糖饼，并没有给我买。
然后我就委屈地一路都在哭，直到醒来，发现是个梦才如释重负。
另有一次是做了一个超级偶像剧的梦，我和那个“他”明明相爱却不能在一起，最后在一扇铁栅栏门前面，我们转身走向了两个偏向。
故事玛丽苏至极，我甚至怀疑自己那段时间是不是偶像剧看多了，但是其时哭醒后我照旧久久不能平复心情，就这样醒着流泪，哭湿了枕巾。
我甚至不记得那个“他”的脸，“他”也并非我生活中的某小我私家，我只记得“他”身着玄色风衣的背影，以及那个哭到不能自制的自己。
02
我从来不觉得自己是一个缺爱的人。
小姨很爱我，甚至说过险些把我当成了她的亲女儿，凭借着这份肆无忌惮的爱，我也从来不会让着表弟表妹，纵然最年长，也照旧会和表弟打架，没有个姐姐的样子。
但是尽管我如此不懂事，小姨照旧很宠我，什么都有我的一份，愿意跟我聊天，也乐得看我们嬉闹。
从我出生起，就有许多几何人爱我，爸爸妈妈、姥姥、小姨、舅舅、邻居高个子阿姨，那时候他们身边都没有小孩子，所以就独宠我一人，我是被亲友团团围绕着长大的，所以老照片里有许多我的丑照，既有些羞耻，又弥足珍贵。
我也并没有经历过那样刻骨铭心的爱恋，甚至恋爱经验为0，而且完全没有想要谈恋爱的计划。
我极其容易与人为善，但是也容易轻易对人失望，所以很少能将自己全然托付。
我是一个灰心的婚恋主义者，不憧憬轰轰烈烈的恋爱，又觉得平淡的恋爱有些乏味。久而久之，我甚至对恋爱这个词也有些排斥了。
比起恋爱，我更想做到的是一小我私家也可以过得很好。
03
我不明白为什么明明我理论上不缺爱照旧会哭醒，然后陶醉在梦里久久不能释怀。
那个时候我有着最平淡的生活轨迹，险些和身边所有的同龄女生一样，过着快乐的童年，上了十几年学，长成了一个还不怎么成熟的大人。
按原理我应该很是坚强或者很是大大咧咧才对，但是越长大越觉得自己敏感，甚至有些多愁善感，说实话，我有时候实在不喜欢这样的自己。
清醒时我甚至不能理解那个做梦哭醒的自己，那个在“爱”面前无力又懦弱的自己，那个没有一丝作为就放弃争取的自己，那个绝对感性缺乏理性的自己。
有人说，梦是相反的。
现实中，我是一个很是理性的人，是一个从小到大不愿意哭甚至以哭为耻的人，无论我怎样想象，都无法把那个做梦哭醒的女孩和自己重合，在影影绰绰虚虚实实之间，我似乎看到了自己脆弱的一面，渴望爱却又畏惧失去爱。
04
或许长大就是一个不停失去爱的历程。
厥后那些小时候围着我长大的亲人都有了自己的孩子，姥姥也去世了，只是那时候还小的我并没有体会到这有什么差异。
但是所有的情愫或许都被现实掩盖，以至于我自己都不知道，只能在梦里去为那份不属于自己的爱而懦弱地哭泣。
长大后的自己家庭生活也并不幸福，快乐的童年之后是小心翼翼的青春期，以及一个新二胎家庭的不停争吵，活在一个那样的情况里，我经常是不能自洽的，以至于对婚恋这件事有着灰心绝望的态度，在鲜有的梦里也对这份爱恋无力挽留。
前段时间有一个词叫做“爱无力”，或许就是说梦中的那个自己吧。
那个做梦哭醒的女孩，或许就是我们潜意识里不敢袒露不能表达不愿认可的自己。
END