已经有许多次了，当我看见她朝我这个偏向走来时，就不自觉田主动避开了她，让我们在距离最近的那一刻，中间隔着几小我私家。然后，我安然地继续走自己的路，冒充没看见她。
可是，转瞬之间，这种毫无意义的安然就被打碎了。当她在我的背后渐行渐远时，我却没前程地停住了脚步，转头看着她的背影，注视着她迈着坚贞的法式，把我抛在了这边的人群中。
我想，我是喜欢微笑的。凝望着她的背影从我的视野中消失时，我的嘴角向两边微微牵动，眼睛里闪着淡淡的光，苦涩地笑了。
已经习惯成自然了。我们在少而又少的相遇中，已经习惯成自然地以种种方式避开对方，制止四目相对。要么低着头，凝视地面；要么斜视路边，张望四周的树木花卉；要么直视前方，如入无人之境。我努力让自己保持着短暂的安然，而她，也能始终保持那种我永远猜不透的坚贞。
我想，这也许可算是我们之间仅有的一点默契了。为了这点默契，我稍稍调动两颊的肌肉，苦涩地笑了。
一个很熟悉的背影，始终那么决然地前行，一直在努力忘却，但照旧偶尔会浮现在脑海中。我无法自控。
有频频，约摸清晨四、五点之间，我的大脑高速运转着，她在我的梦中不期而至。我无法自控。
她似乎很忙碌，在离我不远的地方走来走去，有时甚至就站在我伸手可及的地方开心地跟别人聊着天，忙碌着，留给我一个不行扭转的背影。我不明白她在做什么，仔细视察了很久，仍是糊里糊涂。有一股想走近她的激动，忍住；有一股想跟她说话的激动，忍住。忍住，忍住……我想，我是很善于忍住的。眼前的一切，我都无能为力，只能忍住。
梦总会有惊醒的时候，大脑不会总陶醉在无益的虚幻中。
就算是在自己的梦中，我也只能看着她的背影，我也只能做一个旁观者，一个局外人。这样的梦没原理再延续下去。
我不清楚，对于我来说，睡眠到底算不算是休息。大脑如此不知疲倦地事情着，制造出接连不停的差异的幻梦，继续着白昼里的恐慌和孤寂，像放影戏一样。我不清楚，这算不算是休息。
我呆呆地端坐在床上，紧紧地抱着被子，茫然地直视窗外。
天，还没有亮。
似乎有须要深吸一口气，抬头望望刚入夜时的天空。那高远的苍穹，总是那么单调，没有星星，连昏暗的棉花糖般的云朵也没有，只有一弯月亮，面无心情地瞪着我。那是天空的眼睛，太阳也是。天空想要一直注视着人间，所以它昼夜都各睁开一只眼。它永远漠然地摆出一副高冷的姿态，俯瞰芸芸众生干着种种傻事、蠢事，却丝绝不为之动容。
前段时间，我总是容易陷入回忆的泥沼，不能自拔。那些关于她的往事，经常不经意间就钻进我的脑子里，情不自禁，挥之不去。
那些关于她的鲜活而靓丽的画面，每每想起，都市让我的嘴角漾起淡淡的微笑。那些关于她的鲜活而靓丽的画面，每每想起，也经常难免使我悲凉地苦笑。因为大部门画面都只是我作为旁观者所“窥探”到的，鲜有与她面劈面互动的场景。她的喜怒哀乐，她的坐卧行止，虽然无不牵动着我敏感的神经，令我也随之魂牵梦萦，但其实我险些都未曾加入其中。
然而，当我终于兴起勇气，向她讲明心迹时，结果却是只能永远做旁观者了。
那是她跟我说话最多的一次。我看到她先是一脸的惊讶，继而又是一脸的歉意。她耐心地给我列举着她的种种想法，我紧张而精神模糊地听着，双颊滚烫，心脏狂跳。
她说她还年轻，不想过早考虑情感问题；她说我们各自的家相距太远，她怙恃肯定会阻挡的；她说可能我们俩缘分未到，然后发给我一张好人卡。总而言之，她的话中心思想很简朴，就是让我放弃。我整小我私家一下子如坠冰窟。
之后，我一度陶醉在回忆中过活，陶醉在自怨自艾中过活，整天浑浑噩噩，行尸走肉一般。
最近，我醒悟过来：回忆如同罂粟，让人上瘾却有毒。一切都市已往的，我最终照旧会屈从于我无力改变的现实。我只不外是她人生中的一个过客。所以，我正在竭力试着戒除回忆，不再逆向跟时间拔河。
但如今将回忆转酿成可悲的梦，这与回忆又有什么差异呢？梦幻甚于罂粟，让人惊惧且有毒。
我想，人的一生中总会经历一些痛苦：生、老、病、死、怨憎会、爱划分、求不得……如果没有经历这些痛苦，这样的人生未免太逆天；如果总是对这些痛苦无法释怀，这样的人生也未免太无趣。