想起朝暮时舒卷的云，醉醺醺的柳条，路边醉汉不成调的曲。
想起冬雪被阳光浇化，灰蒙蒙的窗户，信箱里甜得淌蜜的情诗。
想起所有美好的事，想起好吃的，想起温柔，想起你。
七夕刚刚已往，我从挚友那里得知曾经暗恋过的男孩子在空间里秀了恩爱，而我照旧孑然一身。
想起来，我们已经很久没见过面。
今天脑海里突然浮现出他的身影，不是因为想他了，仅仅是因为想起了他，想起了已往那个怀着一腔孤勇的自己。
在时间迢迢的长河里，我算了算喜欢他的时间，不多不少的六年。
我记得第一次见他的时候，手持主持稿的他在报错了结果后依然镇静，白衬衫被他穿得舒服熨帖。
那样洁净清澈的他，轻而易举地让我把他悄悄地埋在心底。对他的喜欢，是那么的小心翼翼又不敢触及。
清隽飘逸的一手好字，清冷俊秀的脸庞，礼貌却又疏离的气质，优异出挑的结果……
优秀的他像光线万丈的太阳，是许多女生的可望不行及，其中也包罗我。
但我想努力变得足够优秀，能够和他并肩而立。
高二那年分文理科的时候，出乎都有人的意料，他选了文科，我们同时进入文科的实验班。
但我的名次是班级倒数第一，而他却是班级第一名。
班主任秉着优生带差生的互补原则，我被分配到他的座位旁。
不知道他有没有察觉到，我总是会在他不注意的时候偷看他，像在仰望亿万光年外的星河。
纵然遥不行及，却是那么美好。
和他同桌的那一年，我加入了广播站，念的每一篇稿子都是自己亲手写的，就是想让他注意到我；那一年，我的名字被贴在红榜最靠前的位置；也是在那一年，我和他作为学生代表配合到讲台上讲话……
可我照旧怯懦着不敢上前对他讲明心意，只把所有关于他的心事都写进日记本里。
我们做了一年同桌，但和他说过的话我掰着手指头都能数得过来。而兵荒马乱的高三，所有人的心思都投进决战高考中了，我也暂时放下了那段青涩朦胧的情感。
高考结束的那天晚上，我挚友帮我约了他，她还没经过我同意就把那本写满少女心事的日记本拿给了他。
我既恼怒又欣喜，永远充满着矛盾心理，只因他以“还不想谈恋爱”委婉拒绝我的理由我都欣然接受。
有人说:“在遇见你的那刻，我杀死了心里的另一个自己，这即是世界上最微小的杀人事件。”
我想，在遇见他的那一刻开始我心里的另一个自己被杀死了。
纵然他拒绝了我，但我照旧会去默默关注他的空间动态，看他的说说像是在做阅读理解。
时间一长，我发现忘记他是一件很难的事情。
身边的人都劝我找一个男朋友就不会再想着他了，她们说我对他只是不宁愿宁可，并不是喜欢。
我不认同，因为喜欢才会不宁愿宁可啊……
如果说刚开始的日记本是朦胧的悸动，尔厥后的我即是明明白白地将“喜欢你”说出了口。
因为他的回复，我哭了很久很久。
眼泪很少的我，少有的频频流泪全都是因为他。
他说：“我把你当同学，其他的从来没曾想过。”
其时幼稚的我甚至追问为什么，但是另一端的他却没了回复。
自尊心很强的我选择不再和他联系，偶尔会在家乡碰见他也冒充不认识，不再去关注任何与他有关的消息……
我想我总有一天会忘记他。
大学四年，我没有和任何一个男生交往过，不是因为还想着他，只是没碰到合适的。
也许是我没有了年少时的一腔孤勇，没有了对恋爱的理想，酿成了我小时候最不想成为的大人。
挚友在发给我看他和他女友的照片之前，还特意给我打了电话，她还买了个关子:“你看了以后不许哭鼻子哦。”
我对她的体现有点惊奇，等到看见照片后我才反映过来，却觉得哭笑不得。
其实，刚见到他照片的那一刻，我仍然满心悸动。
但等真的清醒过来，才发现那一刻满溢的情绪，只是对旧日情愫的缅怀。
应该说，令我留恋的、激荡的，已不再是他这小我私家，而是我自己的那份少年情怀。
不问因由、不求回报，多单纯。
所以我确定，我已经不再喜欢他了。
但我照旧很纪念，当初那个横冲直撞的，怀着一腔孤勇的自己。