我和林爽的恋情单纯也美好，没有苦心积虑的经营和追求，就是水到渠成的从相识再到相恋。
认识她是在高三那年的暑假，高考失利的我也没心思再复读，只一门心思想着早点离开那个小地方，也就是那个时候，刘氏小厨刚开起来，我也到了我姐那里。而她就在隔邻的移动营业厅里上班，七夕那天，我丢了手机充电机的数据线，就跑去买了条数据线，结果回来之后又尴尬的发现数据头没了，骂骂咧咧得跑回去买数据头，一来二去的就认识了。
似乎也没有一见钟情，就是觉得这女人的腿挺白的。
再然后，那营业厅的老板也常来店里点菜，再由我资助送已往。也记不得是什么时候开始就加上了QQ，又留了联系方式，暑假结束后就回学校了，后知后觉着，两人愈发的熟络起来，再后知后觉着，似乎已经开始习惯每天的问候和聊天。寒假快到的时候两人之间那股友情以上恋人未满的暧昧感受在温水煮青蛙一样的平静后突然就沸腾起来。
冻死人的天气，我开始春意弥漫。于是刚放假就马不停蹄得去了我姐那，凭据异地时聊天的约定，晤面，用饭，看影戏。说来也是可笑，那是我第一次看影戏，甚至买票的时候都有点羁绊。于是在某个贼冷贼冷的下雪天，两人就牵手了。我到现在还记得那天，她穿了一件浅黄色的羽绒服，玄色打底裤配了一双玄色的长筒靴，一直觉得自己是个孩子，昨天还在球场上青春飞扬，所以那天她偏成熟的妆扮就一直在脑海里定格下来。
而昏黄的灯光下，她平静并微笑着任由我牵起她的手的时候，我似乎牵住了全世界。
那是一种奇妙又美丽的感受，你似乎做什么事情，一想到她就会情不自禁的开心起来，没有任何理由。
接下来，我们的异地恋就开始了。
她比我大两岁，这就是为什么她事情比我早的原因。
一开始照旧悄默默滴地下式恋情，奈何我姐实在眼神狠毒，很快就瞧出了眉目。于是我们俩就在我姐和老刘的见证下正式果真了关系。
真是一段美好又快乐的时光啊。
但那时候比现在还穷，学生吗，其实我爸妈挺大方的，我的生活费照旧比周围的同学要多一些的，可我似乎天生就对理财没什么看法，更是在谈恋爱之后彻底着了迷。那时候就有这样的坚定，除了小命，我感受什么都可以给她。
所以甜蜜且苦逼的生活就这么开始了。原本以为到了大学后我能放飞自我，谁知道放飞的却是我那原本就干瘪的钱包。因为和爽儿在一起之后我才发现，做什么就要花钱。于是，我的日子开始愈发的拮据起来。省吃俭用着，方便面的牌子是从统一康师傅吃到了最自制的白象，那段时光直接导致了接下来的这几年里我见着方便面就条件发射性的难受。再到厥后，方便面都他娘的吃不起了，开始和室友合资去超市买大米，就着榨菜，每天熬粥喝。
就是这么离谱。
我算过一笔账，每个月见她两次，来回的车票就要软的五百块，用饭逛街再开个宾馆之类的，又是肉疼的大几百。这样的操作一个月两次就要乘以二，而我那会儿一个月生活费也就两千五左右，已经算是中上等水平了，就这照旧总是捉襟见肘。这还属于谈恋爱低配版，还不能算上偶尔的小惊喜或是小礼物什么的，爽儿喜欢旅游，好比寒暑假去周边的都市逛一圈，那就得另谈了。横竖那段时间，每个月做的最多的事情就是厚着脸找朋友亲戚求救济。穷着也就这么熬过来了，但其实那段时间多快乐啊，每次去见她时候的那种兴奋，无数次在候车间里压抑着摩拳擦掌的开心期待的那种感受，至今还影象犹新。
其实林爽事情的早，谈恋爱的开销也会分管。她原本就不是物质的女生，否则也不会找到我这样的穷学生谈恋爱。她在营业厅事情，所以家里的电话是免费的，两人异地的时候，一到晚上她就用家里的座机给我打电话，到月底的时候就笑着跟我说，这个月家里又省了几百块的电话费。有的时候甚至会主动给我打钱，但那会儿死要面子啊，大多数时候都是拒绝了。徐徐的，她和我姐也混得熟了，还会带上家里的亲戚朋友去我姐那用饭。甚至在某次巧合下，我遇到了她的怙恃，虽然只是以朋友的名义。林爽就住在后面的小区里，土生土长的当地人，和我现在宿舍的小区也就几分钟的路程。
一切的一切都那么美好，让我差点忘记了，其实人的一生还很漫长，让我其时就有一种错觉，我会和这个女人相守一生。
等到了大二，林爽也离开了营业厅，在家里的支持下考了会计证，也就是那个时候开始，两人的矛盾泛起了。她考了证之后进了新的单元，也许是接触到的新的人，接触到了新的事情，她的心态也在慢慢得变化着。事实就是，人总是要改变的。她已经越来越乐成的融入这个社会了，而我而在那个野鸡大专里继续碌碌无为。
我唯一的兴趣喜好就是上网了吧，那时候一宿舍都是网虫。白昼在网吧上网死贵，而且晚上宿舍还定时熄灯，于是慢慢的就开始抱团通宵。要是问我为什么不思进取，用个很王八蛋的借口就是，那会儿身边谁都这么过，白昼逃课晚上通宵，野鸡学校里，有几个是真正奔着学习来的？要正儿八经学习，当初也不会考进这样的学校了。
而恰恰就是这点，开始让爽儿不开心了。起初的时候只是稍微的提醒我一下，再到后面，终于开始打骂。
我也不记得有几多次，阳光正好的白昼，我在宿舍里浑浑噩噩得被她的电话吵醒，然后不耐烦的告诉她我刚通完宵，有什么事情到晚上再说。
我也不记得有几多次，我热情洋溢得坐几小时的车去见她，她却神情昏暗得让我不要再乱花钱。
我更不记得有几多次，她在电话里小心翼翼的提醒我，问我以后想要做什么事情，又或者她周围的什么什么亲戚，哪位哪位哥哥姐姐考上了公务员，或是开始做起了什么生意买卖。
我本就不是个喜欢被说教的人，大部门人都是如此。所以，到厥后，我开始愈发的急躁，开始愈发得不耐烦。最让我窝囊的是，我觉得每个月我大部门的精力和生活费都花在了谈恋爱上，可最后那仅有的那点喜好都要被拿出来质疑和责备。
她是真的失望了吧。
吵了许多几何次，我依旧没改。而我后知后觉得发现，她已经是一名很乐成的小会计了，专业熟练，也有了不错的小圈子。那个圈子里，是她的同事和朋友，大多数家庭配景良好，前途一片灼烁。
我也后知后觉得发现，她已经长大了，原本就比我年长，而现在，更是比我更早的成为了一个成年人。而我，照旧那个混在学校里黑白颠倒每日靠着网络游戏过日子的人。
除去那一手我自以为牛逼的游戏技术和一堆网络数据之外，我一无是处。
大三那年，我们终于分手了。
没有什么狗血的叛逆或是圈外人插足的桥段，也没有什么死乞白赖的要死要活。其实我在心里早就感受到了，她要离开我了。
但我怎么也没想到，和她分手的后劲，居然比二锅头还猛烈。
其时没什么感受，反而觉得一阵轻松，开始肆无忌惮得通宵，也可以肆无忌惮的浪费那点生活费了。但慢慢的才发现身边旦夕相处得习惯了的人的离开，是那么得让人难以接受。
痛苦来得猝不及防，尤其是在你混得并欠好的时候。
其实如果可以重来的话，我想早早的认可，我错了。
但这世界上最轻贱的就是迟来的忏悔。
离开了学校开始找事情的时候，那种忖量和痛苦是加倍的。一次又一次的碰壁，鲜活的人情冷暖才会让人愈发的纪念曾经那个女人的温柔和贴心。
总之，那是一段极其难熬又痛苦的岁月。已往越是美好，当下就越是残忍。孤零零得一小我私家吃着盒饭的时候，累得筋疲力尽得倒在床上的时候，每一段已往恋爱时光里的美好画面，都市跳出来把你的心狠狠的绞上几百遍。
鬼知道我是怎么熬过来的。也就是爽儿，让我知道了自己的脾气有多臭，让我知道了自己有多自以为是，我开始慢慢变好，努力得活成一小我私家。
我原本总以为这段情感了我支付了许多，可其实厥后才知道，其实我支付的那些，只是让我生长为人的学费。
而现在，听着电话里让曾经让我想念到抓狂的声音，如此的平静，甚至带着一丝冷漠。那久违的撕裂感又一次袭来，我也不知道什么时候开始，我的声音开始哆嗦起来的。下意识的一摸脸，才发现自己已经在哭泣了。
真是丢人啊，原来我居然如此懦弱。
“挺好的，南方生长好，希望你事情顺利啊。”
“嗯，谢谢。”
。。。又是死一般的缄默沉静，她也没有挂断电话，我在电话这头，轻微而又努力得控制着自己的喘息和眼泪。不知过了多久，我又咬牙道：“你在市里吗？我上次似乎见着你了，你还住在这里吗？”
“我们家已经搬到市区里去了，这里的屋子，暂时空着，不外等我走了，应该就会出租出去了吧。上次。。。我也见着你了。”她在那头轻轻的回应着。我似乎抓到了最后一根救命稻草，口气里险些带着祈求：“我们再见一面，好欠好？爽儿？”
漫长的缄默沉静后，她照旧轻叹了一声。
“晤面就算了吧。。。如果可以，我们以后都不要再晤面了。”
最后几个字，我也听到了她的哭腔，然后电话就被挂断了。
“嘟嘟嘟。。。”
良久，我就那么怔怔得站在原地，愣是没有反映过来。