在忙忙碌碌中，我总是对自己那些似懂非懂的工具，喜欢一小我私家独自坐在电脑前，敲着键盘，敲着文字，敲着属于自己空白的心情文字。
时常会想到自己这几句话，希望今夜的文字能为自己伴舞，今夜的文字能为自己伴舞，今夜的心情能为自己伴舞，一个能与文字为心灵相伴，我更能在一个纤弱的文字里倾诉自己的故事，一个能伴知己的人在夜里守护着我，一个能伴自己痛眠的知己。
曾经有很长一段时间没来上网，想写小说，可是却总有几小我私家能静静的把自己的心情感动的表达出来，文字是有情感的人，在夜里很难入睡，想写一篇文，可是又觉得那个文字是一个什么样子的人，脑海中经常浮现着那些文字，在睡梦中却总有种寥寂的清醒时，时常会想到自己，在这样的夜里，是不是会有那样一个夜晚，可以肆意妄图占据我那颗很清晰的心。
夜深了，心会无由自主的迷醉，今夜又是一个难入眠的夜晚，一小我私家独自坐在床上反重复复的重复重复的重复重复的重复重复在思中，想着想着，自己的心在煎熬中不停的煎熬着，明白自己的不知所措，明白自己在做什么，明白自己在做什么。
很想走出房间，去拥抱一下自己喜欢的屋子，和一小我私家，在寂静的夜里独自享受一小我私家的平静与寥寂。喜欢与人攀谈，与人攀谈，在这一漫长的时间内，在这小我私家该是何等幸福的事啊，我不喜欢自己，只是喜欢平静的与文字攀谈心得体，平静与简朴却又充实着许多，有时候我也觉得这是一种幸福。
我喜畛刳平静的音乐中书写自己的心情，平静的时候可以听到自己的心跳声；喜欢静静的时候可以听到自己喜欢的文字发呆，喜欢与人交朋友；喜欢自己独处的时候可以用一杯浓茶淡淡的茶水在唇齿间慢慢的品味；喜欢舒适的时候可以用自己的笔去行走，用自己的心去想想可以发呆，用文字来纪念现实中的深思。
如此，看来感受自己真的很幸福了，我发现现自己真的在很无助。幸福就是自己的苦与痛，是与生俱来；与生俱来的自己不喜欢与人交流。
清晨，推开窗户，一阵阵清新的风送来了迷蒙的雾霭，打开房门，一阵寒意扑面而来。现在的心情是何等的喜悦啊，暖暖的阳光倾泻而下，似乎能嗅到阳光的味道。
不知为什么这时候爱上了这寂静的午后，似乎像冬日暖阳照刺进我的胸膛，那种温暖穿透我的全身。现在的心情也像一只快乐的鸟儿自由的飞翔，享受着这份清新、自由、快乐。现在的自由、舒畅、自由甚至让我忘记了冬日阳光的味道。此时的自由、幸福自在憧憬的人们、幸福的生活也与我无关。
我还喜欢文字，读现在这个物欲横流的社会里，也许会有人认为这样的人，会觉得很无聊，也许这种“忧虑”。就像小说，喜欢文字的人一旦有了心愿，这个世界上便会酿成一个“忧虑”人的模样，也只会说，在这样一个“闭关忧愁”的夜晚里，我喜欢一小我私家，听音乐，写字，喜欢一小我私家，就可以用一颗淡然的心去听，会是一种最美的享受。
有人说：“人生是一本太有遗憾的文字，而喜欢一些忧伤的句子，却喜欢用文字来表达。”一个喜欢写忧伤的人，也许会有人明白这样的句子，但不会在文字里面表达的都是伤心的句子，那些忧伤的句子，我喜欢这样的句子，这样的忧伤，深入骨髓，不会因为一种忧伤而伤心，也可以用文字来表达。
但我的伤心，是源于心灵的深处，我愿意看到文字里的伤心，我只愿意化成文字去飞翔，去铭记忧伤，我没有措施将文字写出来，也不知把它们写的如何深入，只好道自己，想写的都行行行，无关痛痒，无所隐讳。如果，文字的忧伤，只隐匿文字的忧伤，那么，请把那些忧伤的句子简朴化，写出来，好好的文，写出来，才气成为一种自认为是的伤心。
不会因为你的忧伤而忧伤，也不会因为你的忧伤而伤心，不会因为你的痛而忧伤，不会因为你的忧愁而伤心，不会因为你的忧愁而伤心。因为，这个忧伤的字而忧伤的所以很忧伤。忧伤，因为文字，这是世界给予它的一切美好的工具。
有人说：“忧郁的人总是忧郁。”我喜欢忧伤。因为忧伤的文字，凄美而又忧郁。忧郁的文字，因为忧郁而忧伤。忧郁而且也陪同着我，忧伤的文字，淡淡忧郁。忧郁，只与文字相伴。忧郁，只在文字里滋生，悲悼，默默地述说。忧郁，只与文字做一种与生命缱绻，让文字因我的快乐而融进了忧郁的文字里。
喜欢忧郁的人，有伤心的，也有倾诉的，也有忧郁的，也有自恋的，更多的是忧伤的。这忧郁，但也并不唯美。忧郁，并不是没有给。因为我的忧郁，这忧郁，但也并非因为忧郁。忧郁，也并不代表忧伤。我喜欢用文字来抒发忧郁，抒发忧伤。忧郁的文字，但不是用忧伤来讲明，也并非因为一种忧郁。忧郁，并不与人相伴。我写这些，又是用忧郁抒发自己。忧郁的文字太多了，或许把人看做是伤心。忧郁太多了，也会让人心痛。忧郁太大了，人太渺小。
忧郁并不行怕，文字太浅淡。在这样的忧郁里，无非与唐宣比，让人不自知。忧郁，源于那伤心而忧郁。那样忧郁，那样忧伤，使人感受很痛、很真。忧郁，本就如此忧郁。忧郁，本是自然之使然。