日常的失眠让我丧失了白昼的活力。就这一个月里,这如同根须般的相思之苦,在我心中的土壤里萌生,一直没有消去。如今已整整一个月,我的反抗,我的起义,就像是小孩子的玩闹一般,不仅不会实现自己的目的,还会让自己被伤得更深。看来我失败了,在对你的回忆中败下阵来。
回家的时候,我买了一箱啤酒,实验赶忙渡过这一天,开启新的一个月。我从来不想用酒精来麻痹自己,但当我失去了最惯于倾诉的人时,我就失去了发泄情感的方式。就算我如同大坝一般将心中的滔滔洪流尽数盖住,可奈何它总有溃堤的一天。我希望在酒精中走出的是一个差异的我,那个我要么敢于想已往决绝,要么敢于正面面对痛苦。可无论我何等希望在微醺中的我是个我希望的人,最后在酒中清醒的,却照旧那个真实的我。
当我打开手机,一条条地看着我已经封存的朋友圈,一串串影象袭来。一条条关于你的回忆照旧让我不能自拔。我看见了在长沙宛若仙女的你,又看见了在兰州铁桥上望着黄河的你,看见了青海湖上望穿湖水的你,又看见了在我身边平凡的你。关掉手机,闭上眼睛瘫倒在床上,种种各样的你在我眼前如同影戏一般放映。当我看完了影象巨制的大片,再看影戏的报幕时,没有我也没有你了。
人活在影象里的时刻,往往陪同着可人的幸福回忆,亦或是刻骨铭心的过往。而我在其中轮回往复,全然是因为曾经拥有,以后纷歧定再拥有的恋爱。虽然人对于未来不应该如同对于过往一般随意地下界说,可当一小我私家历经千辛万苦跨过了一座高山,谁会觉得这山后,还会有另一座更高的山呢?
可最让人内疚的是,当我处在幸福中时,从未请求过上天,把这幸福的时光搞得久一点点。与生俱来的乐观精神,让我对上天早已祝福过我们信以为真。可当我失去你的时候,我发现上天已经不再偏爱我,他的离去,陪同着你的离开,让我觉得我被这个世界伶仃了。当我重新祈祷你能够转意转意的时候,上天早已做好了准备,对我降下处罚。
可怜我在南方的时候,渴望北方的你能够在沈阳看见一场雪,在我信以为真这场雪是上天听见我的心愿后下给你看的。我曾经那么谢谢这个世界,与你,将我身边由幸福围绕。可如今,我只剩下痛苦与怨恨,我的痛苦自我而来,我并不苛责谁,可这怨恨,该去向那边呢?我舍不得怨恨你,也不愿怨恨这个世界,最后我照旧在恨我自己。我又想找到上天给我自己求情,我曾经支付过诸多,求求上天,不要让你离开。
“然而天父并未体恤好人,当我睁开眼,无明灯指引,我爱主,为何让我身边爱人,离弃了我下了车,你怎可答允。”我耳边响起杨千嬅的少女的祈祷,这曾经是你,最爱的歌。