日常的失眠让我丧失了白昼的活力。就这一个月里，这如同根须般的相思之苦，在我心中的土壤里萌生，一直没有消去。如今已整整一个月，我的反抗，我的起义，就像是小孩子的玩闹一般，不仅不会实现自己的目的，还会让自己被伤得更深。看来我失败了，在对你的回忆中败下阵来。
回家的时候，我买了一箱啤酒，实验赶忙渡过这一天，开启新的一个月。我从来不想用酒精来麻痹自己，但当我失去了最惯于倾诉的人时，我就失去了发泄情感的方式。就算我如同大坝一般将心中的滔滔洪流尽数盖住，可奈何它总有溃堤的一天。我希望在酒精中走出的是一个差异的我，那个我要么敢于想已往决绝，要么敢于正面面对痛苦。可无论我何等希望在微醺中的我是个我希望的人，最后在酒中清醒的，却照旧那个真实的我。
当我打开手机，一条条地看着我已经封存的朋友圈，一串串影象袭来。一条条关于你的回忆照旧让我不能自拔。我看见了在长沙宛若仙女的你，又看见了在兰州铁桥上望着黄河的你，看见了青海湖上望穿湖水的你，又看见了在我身边平凡的你。关掉手机，闭上眼睛瘫倒在床上，种种各样的你在我眼前如同影戏一般放映。当我看完了影象巨制的大片，再看影戏的报幕时，没有我也没有你了。
人活在影象里的时刻，往往陪同着可人的幸福回忆，亦或是刻骨铭心的过往。而我在其中轮回往复，全然是因为曾经拥有，以后纷歧定再拥有的恋爱。虽然人对于未来不应该如同对于过往一般随意地下界说，可当一小我私家历经千辛万苦跨过了一座高山，谁会觉得这山后，还会有另一座更高的山呢？
可最让人内疚的是，当我处在幸福中时，从未请求过上天，把这幸福的时光搞得久一点点。与生俱来的乐观精神，让我对上天早已祝福过我们信以为真。可当我失去你的时候，我发现上天已经不再偏爱我，他的离去，陪同着你的离开，让我觉得我被这个世界伶仃了。当我重新祈祷你能够转意转意的时候，上天早已做好了准备，对我降下处罚。
可怜我在南方的时候，渴望北方的你能够在沈阳看见一场雪，在我信以为真这场雪是上天听见我的心愿后下给你看的。我曾经那么谢谢这个世界，与你，将我身边由幸福围绕。可如今，我只剩下痛苦与怨恨，我的痛苦自我而来，我并不苛责谁，可这怨恨，该去向那边呢？我舍不得怨恨你，也不愿怨恨这个世界，最后我照旧在恨我自己。我又想找到上天给我自己求情，我曾经支付过诸多，求求上天，不要让你离开。
“然而天父并未体恤好人，当我睁开眼，无明灯指引，我爱主，为何让我身边爱人，离弃了我下了车，你怎可答允。”我耳边响起杨千嬅的少女的祈祷，这曾经是你，最爱的歌。