上次和我一起去踩单车的那个女生今天给我发了信息,告诉我她最近对心理学有所涉猎,要给我解释解释我现如今处在哪个阶段,应该试图怎么做。
我告诉她我现在把自己假想成一个精神破裂的患者,这样的情况下我能顺利地调整我的心理,不会让我对你的忖量因为强烈的压制而猛烈反弹。她告诉我创伤事后有五个阶段,她试图确认我处于哪一个阶段。
她问我是否还觉得分手难以接受,不敢相信。我想了想,哪怕是今天,我也依旧不敢相信,对比从前的甜蜜过往,这样的急转直下直接分手的方式相信任何人都无法轻易相信。所以我的回覆是肯定的。她告诉我我在第二阶段。于是我就问了一问剩下的阶段都是些什么。
她就又问我是不是曾经的回忆一直强行闪现在眼前,在这种回忆的支配中我无法控制。我绝不犹豫地说了是。因为这段时间我一旦手头没事,或者闲了下来,我都市想你,比起我们在一起的时候,要更强烈更汹涌。
她又问我,是不是已经放下了。我也不知道我这样是不是放下,就这么回覆她:我现在觉得分都分了,就不想这些了,但我照旧不宁愿宁可,有遗憾,所以我不知道是不是已经放下了。她回应我我的情况似乎书上解释不了。然后她又接着问我,有没有在重新回忆起分手那天时,感受到毫无波涛甚至忘记。确实我也不怎么想分手那天了。我只记得我没有像张惠妹的歌中一样再抱一抱她,与其说陷入分手时的无穷陷阱,不如说是被过往的甜蜜与如今的痛苦来回撕扯,让我落入癫狂。
于是她放弃了,告诉我这道题她不会做,太难了。她借用了《夏洛特烦恼》的台词,我回应了她。:谁要是不纪念在一起的时光,谁就是没有良心,谁要是想要重归于好,谁就是没有自尊。没错,哪怕我依旧爱你,依旧舍不得你,你对于我来说都该成为已往式了。如果来日我们还能重归于好,我一定还会担惊受怕,我畏惧今天的甜蜜在明天就会酿成恐怖的回忆,我畏惧你还会用此外理由再拒绝我一次。就像是Dota的玩家想起Ti8的反映一样,同样的经历我不想再重演。与其守着旧的过往过一辈子,不如收起心,拥抱新鲜的生活。我想你,爱你,并会试图将我的情感全部封存起来,也不计划开封重启,为的是在三十年,四十年之后,我一打开就能有如同春江花月夜般的感受。
我现在只是遗憾,如果我把对你的爱倾注到风物与人物中,我兴许会酿成一个不错的画家。而我如果把对你的爱投入到文字,段落中去,我可能会成为一个有点名气大作家。可我偏偏把我最珍贵的情感送给了你,让我现如今成了一个在恋爱上彻头彻尾的失败者。
想到了这里,你的比利又泛起了,它又在脑海中给我放映着在一起时的幻灯片了,我要赶忙睡去。如果敌不外你的比利,那我,就逃避。