今天的生活一团乱麻。出门的时候忘带手机，出了门十来分钟才想起来，回家取手机后，又坐错了公交车。晚上回来做饭的时候，油温没控制好，我自己想做土豆片结果把番茄酱炒糊了。晚上刷牙的时候，把洗面奶挤到了牙刷上。
洗漱好后，我就坐在床上，呆呆地发愣。有点惆怅，我一直在问自己，我的生活怎么酿成了这样。我愣在那里的时候，突然来了一个消息。当我打开手机的时候，看见了某宝提醒我还花呗了。我突然鼻子酸酸的，我想不到人的生活可以无序到这样，我觉得这些天生活完完全全都在给我暴击，在它的每一方面。我失恋的痛苦，似乎熏染到了全身，让我觉得对于生活也没有了什么希望。在这一刻，我才意识到，我何等渴望有小我私家能够出来拯救我的生活和我的心灵啊，如果真的拯救了我，如果真有这样的人，我将奉若神明，视为信仰。
这个工具就像是如同魔怔了一般，这种病在我打开窗户点了一根烟时立马就好了。窗外车流的轰鸣声似乎震醒了我，它们一直在告诉我，我不是何等需要一小我私家来拯救我，我只是渴望从这痛苦中早点走出来。
或许真的如同我想的那样，人在痛苦的时候其实不需要什么散心与慰藉，只需要治疗与解放。通过放血来让自己降温，回归到最开始的自我，再用彻底解脱的渴求，叫醒与之前差异的生活方式。
到了这个时候，其实我也很饿了，我又去厨房煮了一碗方便面，特意加了一个鸡蛋，放了牛肉酱。在吃面的时候，我才觉得，似乎并没什么大不了一小我私家的生活一开始的时候确实需要自我慰藉来慢慢适应，但某一天我不需要自我慰藉的时候，我就彻底走出来了。就像是治疗一样，虽然我不是什么医生，也没有什么特殊的药方，但我自己的病，只有我自己能治。如果需要别人来治的话，这病会永远也好不了。
昨天明明另有一口毒鸡汤喝进了嘴里，那相信生活的苦酸味，还在嘴里回味。现在天，我就被这味道击倒了。
这个假期，我没有出去旅游，一直待在家里，而明天就要事情了，突然有很舍不得懒在家里的假期，好忏悔这些天一直在家里窝着，应该出远门走一走的。我有点希望十一的时候，能够去杭州玩一玩，转一转，在西子湖畔不知道能不能邂逅一个可爱的女生，最主要的是，她能独立，强大的自我生活，坚实可靠有原则，但和我相识久了之后，能够腻在我身边，依赖我，舍不得我，让我有一种可以被依靠的感受。当她把她所有的自立转变为对我的依赖与信任后，我应该也会变得比以往更坚强，不怕生活的任何风吹雨打。即便在多年后你可能回来找我的情景里，我也会绝不犹豫地拒绝你，告诉你我有要守护一生的人了。希望这样，晚安。