人这一生有时感受很长,长的看不到尽头,长到只剩你孤生一人;有时又让人感受很短,短到还没有来得及好好作别,好好的说再见。
说道离别,我总是热泪盈眶的。小时候,爹妈为了生活,出门打工,成了第一代农民工,我在懵懵懂懂中,向出远门的爹妈招着手,不知道离此外滋味。到了中学,从小和我一起长大的姐姐要去临县念书,那段时日恰好读到了梁实秋的《送行》,里边这样写道:“我不愿送人,亦不愿人送我,对于自己真正舍不得离开的人,离此外那一刹像是开刀,通常开刀的场所照例是应该先用麻醉剂,使病人在迷蒙中渡过那场痛苦,所以离此外痛苦最好制止。一个朋友说:“你走,我不送你,你来,无论多大风多大雨,我要去接你。””十三四岁的我不是很明白这是种什么样的心情。于是,便巴巴的到车站去送家姐,然后,便彻底明白了告此外滋味。现在想想,那洒了一路的眼泪,即是告此外真谛了吧。
现在大了,越发的畏惧这种离别,生离和死别是放在一起的,那种从鼻腔到心脏的酸,是怎么也止不住的。有的人说见惯了生离,就不怕死别了。我总想着离别中水平最深的死别我应是碰不到的,心里立马坦然了些。可是,今年父亲的离世给我的心捅了个大窟窿。春天的风穿过窟窿,生疼。原来这即是死别了。农村里有“守七”的习俗,我原本是一个不信神佛的唯物主义者,可是,我却希望着父亲能回来看看我。我一天天的守,一日日的送,感受心里空落落的,没个着落。心情也就像暴雨来临之前黑压压的乌云,死死的扣在都市上方一样,让人感受压抑、喘不外气来。我终究照旧没能坚持下来和我的父亲好好的离别,我看了一眼自己的心口,那个窟窿还在那儿,鲜血淋漓。
人生像是一个轮回,有的人走,有的人留。新的人会替代旧的人,所以,我开始学会将我最赤诚的一面隐藏起来,开始去学习离别。和去世的父亲离别,希望下辈子他还能当我的父亲,我还给他当女儿。和已往的那个欠好的自己离别,以后要自己孤生一人上路了,归途漫漫,走慢些,小心些。和相识的朋友离别,和自己急遽的青春岁月离别,和已往的人和事离别。我想终有一天,我会参悟了离别。到那时,我想我就不会像现在这么伤心了。就算是再一次看到熟悉的人和事,我也会坦然的面对扑面而来的回忆。
再见,珍重,后会无期!