在乎

　　对我来说，到目前为止，最在乎的人就是我嘴里的小赵。曾经在无数个噩梦里哭醒的原因多数是她离我而去或者我越过艰难险阻依旧没措施见她一面的场景。

　　我与小赵在许多事情上分歧很大，以至于我们总是吵嘴，虽然未影响情感，但多几几何会有点累，有点想要躲避或者尽量不让她知道我的事情。

　　其实并不是两小我私家相互讨厌，故意令对方不悦。只是两小我私家的生活情况、思考方式、家庭教育的影响，她有她的想法，我有我的想法。

　　有时候我很不喜欢她的家庭教育延伸到她身上的样子，所以我会刻意躲避这样的模式，她却认为我是故意气她，就是不听她的话。

　　就像她总是要求我在每一个重要的场所必须邀请她的兄弟姐妹进场，说是那是我最亲的人。但从小她耳濡目染我的却是在她生活艰辛的时候，她的兄弟姐妹对她的冷嘲热讽及冷眼旁观，要不就是恶狠狠的诅咒因为一件小事没顺她的意的兄弟姐妹。

　　对于我来说，她的兄弟姐妹我并不熟悉，只有从她的嘴里听到的就是他们的形象。然而她总是在给予我他们的形象后，要求我对他们好，要求我把他们当亲人，说是这些是会为了我拼命的亲人。

　　说实话我不明白她的生活，我认为爱恨明白，谁对我好，我对谁好就好了呀。

　　就像文定后她非要让我们去造访她的兄弟姐妹一样，我其实不理解，我很不理解，只是文定，况且他们可能我在马路上走都认不出我是谁亲人，我去造访人家真的不是给人家添堵吗？

　　并不是我不去，只是各人都是结婚第一年去造访的，人家心里也有准备，文定其实不用去的。

　　但因为这件事，她天天谩骂着我，认为我如果文定后不去造访他们，我以后一定会被婆家嫌弃，然后被婆家赶出来，到时候就是我咎由自取。

　　她说的说的最多的话也是因为我让她败兴，或者是让她重组家庭过不下去了，让她在村里抬不起头，让她没法活了。原因就只是我想过我的生活，不想要太多无关紧要的人加入我的生活，甚至都不认识的陌生人加入我的生活。

　　我其实很委屈也很不解，她有她的生活，我有我的。我明白她的圈子可能会需要我进场，作证一下她的话题真实性。但我认为恰当的时机和明确的目的以及不会对人家造成惊吓是比力礼貌的。

　　为了我不要破坏她的生活，我同意去造访她的兄弟姐妹。然而，她并没有提前跟人家打招呼，到了列位亲人家里，各人都很错愕，甚至都忙的热火朝天，连介绍我俩的说辞都没有想好，支支吾吾了半天，让人家以为我带个陌生男子去她家借钱的窘境。

　　厥后到了她的妹妹家，刚下车村里的人就来围观，嘴里念叨着这是人家家送出去的女人回来了这些话，我就像一个被当众脱衣的猴子，无比滑稽。

　　自然小鲁也不幸成为了我的陪笑品。但小赵不让我说我身世之谜，所以小鲁并不明白为何我会有多觉得对不起他。

　　进去以后，原本说好的她介绍这庞大的人物关系，然而她并没有，可能是不想把坏人的头衔揽到自己身上吧，陪同着小鲁一句句小声询问怎么称谓这家人，我只能对着小鲁恶狠狠的说闭嘴。

　　奇怪的是，我才转头去和她家妹妹说几句话，他们就已经当着小鲁的面谈论我与他家儿子长得如何如何像，以及呼之欲出的我的亲生的兄弟姐妹，我瞬间畏惧，打断了他们的对话，期间小赵一言不发，和之前允许好我的截然差异，似乎只是我不愿意让别人把我的真实面目展示给小鲁。但事实是她告诉我不要让我说太多。

　　最后借着和她家妹妹吵嘴，我才愤然离席，我想只有小鲁一小我私家想不明白我在发什么神经吧，虽然还陪同着来时的新的围观的人群。

　　我以为经过这些事后，她会觉得自己做错了，但并没有，她甚至认为我受的这些委屈算什么，人家看看怎么了，说你两句怎么了，但我只想说，我是个笑柄已经足够了，为什么我身边的人也要和我一起沦为笑柄，供人旅行。

　　其实她远远不会想到，因为她，我的伤疤要一层层拨开，因为她，我原本努力过好的生活变得破败不堪，因为她，让我身边的人一层层扒开我的伪装。她只会说，是我让她败兴，因为我反面正常村里的孩子一样，去加入她的圈子，酿成她圈子的话题。

　　但是她不会想到我和此外孩子原本就纷歧样，我有太多支离破碎的生活，有太多无法言说的秘密，另有我只是想挣脱原来的阴影，开启新的生活的简朴梦想。

　　在她眼里，我只是想要气她，就是一个奇怪的人。然后在跟她的兄弟姐妹诉说我如何让她生不如死。然后换来他的兄弟姐妹见到我就批斗我，是我让她的生活过不下去，是我影响她的生活。

　　其实纵然我为了她把自己伤的千疮百孔，她也只会说是我的问题，甚至在她前夫的儿子来现任家里，我都得装的生活很好，纵然她恶狠狠的咬着后槽牙让我滚远点，原因是她手切破了，我好声好气的求她刚打骂的现任帮她做饭。但我并不能真的走，其实我很快能收拾好工具就走，她会说，你想让我的前夫看见我现在的苦日子吗？

　　没措施，我背不起这样的大锅，所以我停止了哆嗦的身体，调整好自己，佯装开心的给她儿子的儿子包了我一个月生活费的红包。

　　直至今日，我不敢让她加入我的生活，因为我无法招架。

　　我从未怀疑她对我的爱，就像哪怕她在我心上一刀一刀的剜，我也知道她只是再用她认为对的方式爱着我。但其实我很累，从未轻松过。可纵然这样，我也希望她在我的生活里，我可以少点她加入我的生活，可以在一切事情完成后再让她知道，可以在她不需要我的时候尽量少地泛起在她的生活里，等她需要我的时候再一把接住。

　　我自认为我冷酷无情、六亲不认、生死不惧，只是唯独她，我不能太近，不能太远，仅此而已。