（老实说，我对邓子杰那些所谓内向，或者好孩子学会了吸烟，突然有一天酿成不良少年一点兴趣都没有。
我之所以愿意听他说的那些故事，是因为他口中一直不停提到的李志，挑起了我心中的兴趣和欲望。
那天，炎热的午后，我照旧同一个时间，同一个地方，跟邓子杰碰面。但这一次，他带来一张很陈旧的大头贴照，里面是他和李志唯一的一张合照，而夹在他们二人中间，是一个扎着马尾的女生。
但李志那痞子流氓样，瞬间抓住了我的眼球，照片上的李志是一个平头发型的男生。要是在2000年代，这种平头发型总是会招到别人的讥笑，会被人挖苦是从劳改处里出来的人。
我以前也剪过平头，甚至会有人对我开玩笑说；“诶，你这是从哪号牢狱回来的啊？”
以前，我很讨厌这些无理取闹的讥笑，但现在才发现以前他们都是一些幼稚，心里缺乏知识的呆子而已。如今的2018年，这种发型早已经成为一代最流行的发型。
险些走在街上，都市看到一些特别阳光的男孩顶着一个平头的发型，在街上成为一道奇特的风物。事实证明，能经得住平头考验的男生，才是最帅的男生。
大头贴照里的李志也不列外。
邓子杰跟我说，那一个礼拜里，李志总是会泛起在他家四周不远的一家小卖部，照旧一样很拽的姿势抽着那二手烟。但让他觉得奇怪的是，那一个礼拜，李志总是同一个时间从操场的围墙上翻墙出学校。
这个是他一直感应困惑，又不得欠好奇的地方。）
邓子杰跟我说，在他成年出来事情后，才发现一切都无法回到以前了。青春是一种颜色，他曾经喜欢的青蓝色，早已经在不知不觉中慢慢形成暗灰色。
每一小我私家的青春都纷歧样，而他的青春全都是关于李志和王秋晨。
下班后的邓子杰独自回抵家中，他依然只身了很久，从最近分手的女孩子，或许已经过了快要一年多了。他照旧无法忘记曾经所经历的那一切。
他从烟盒里掏出一根烟，拿出许多年前关于他十七岁影象时的所有工具。有些已经在逃亡的时候，丢的已经差不多了，剩下的只有一封情书，一张合照，一条钥匙扣，半根发了霉的烟头和一张CD光碟，里面都是刻录好的音乐，都是五月天的歌曲。但那时候，邓子杰家都没有CD机，基础播放不了，这都多亏李志，他买了一台DVD机和两台很带劲的音响。
照旧那首他们很喜欢的一首歌，关于《拥抱》的点点滴滴。
他拿出那一张唯一的三人合照，心里有些伤心徐徐涌上来，想哭却没有眼泪。他放下手中的照片，躺在沙发上，抽了抽手里的烟，吐出那曾经纪念过的烟雾，慢慢的紧闭双眼，脑子里的画面一下又回来了。
……………………………………
「邓子杰」
礼拜五的凌晨，约莫是4点钟，闹钟险些都没有响，天也还没完全亮起来，我就迫不及待穿上校服和背起背包，从家里迅速跑了出去。
现在这个时间，大多数人都还在睡梦中，我想李志应该不会这么早泛起在小卖部里，但让我感应意外的是，我想的竟然是错的。
他照旧一样的姿势，一脸很拽的样子，抽着二手烟站在小卖部门前。
“不会吧，他都不用睡觉的吗？”
小卖部还没开门，李志就靠在那根柱子上，眼神一直望向远方。我慢慢地从他身边经过，或许走过他的身边后，我还特意回过头瞄了他一眼，“诶，他没有看我！那他看前方是为什么？”我下意识的也随着他的视线望向我的左边，眼前只有那一片废墟的楼，乌漆嘛黑的什么都看不清楚。
但我明眼看得出来，他脸色虽然不屑，但我总感受他似乎有心事一样。
礼拜五的下午，恰好是体育课，但我们班竟跟李志的班同一个体育老师，而且照旧同一个时间的体育课。
但我在那节体育课里，我险些没找到李志的身影。我沿途顺着教学楼的偏向，计划回班里温习，横竖这节体育课是自由运动，现在的高中生比力难，压力也大，一般高二开始，我都已经开始紧张自己能不能考上理想的大学了。
其实，我不喜欢待在南方，虽然我没去过北方，但在我读初三的那一年，我有在我妈的房间抽屉里看到一封来自北方的信，我其时忍不住想看看到底是哪个男人给我妈写的情书。于是，我就斗胆打开那封信，等我看了开头，我才发现这是我亲生父亲写来的信，里面大致提到的都是关于我，我爸希望能见我一面，里面的内容都是恳求我妈希望在他离开中国之前，能够见到我一面。
但我妈从来都没有在我面前提过此事，我或许知道是我妈不想理我爸的原因。当年我爸跟我妈吵的很凶，那时候我还年幼，只是听到怙恃打骂就会莫名其妙的想要哭，我才觉察小时候是因为对许多刺激性的工具而感应畏惧。
厥后，我爸又来信了，但这次是被我妈给撕掉了，我只能在楼下的垃圾堆里捡起那些破碎的纸，大致拼凑起来，才知道我爸在BJ。
但因为凑不齐完整的内容，我只能知道我爸住在BJ向阳区双井什么社区里……
我从那一次开始，我每天都在等我爸的来信，因为我太想我爸了，好想他能来看我一眼，也希望他能在我高中结业泛起在我面前。
但我过了很久，我就再也没看到我爸有寄过信来，直到在高一那年，我才学会了放弃这种期望。
但也让我有了一个明确的目标，那就是好好念书，未来一定要考上BJ的大学，为的就是能去BJ找我爸。
礼拜五的天气有些阴沉，空气也显得沉闷，一丝阳光都没有，突然在我脑子里有个错觉，「现在不是五月初吗？怎么感受像是夏天已经已往了一样！」其实，我是因为感应有一丝丝凉风，总觉得温度是不是有所下降，现在不到3点，但天空徐徐酿成灰色，总觉得再过不久，一定会下起一场特大的暴雨。
我往教室偏向的路走已往，刚经过高二（3）班，我就看到李志正在教室里趴在课桌上睡觉。我就在想：“想必是因为睡眠不足吧！不外也不奇怪，谁让他没事找事，老是像个孤苦的老者一样，天还没亮就在我家四周傻呆着！”
我并没有太在意他，只是我回到教室后，偶然听见我们班上的女生讨论，说我们班可能会有转学生要转过来。这些转学生的事情，我一点兴趣都没有，我现在想的是赶忙多温习那些还不熟的作业，争取早日考上BJ的大学，好离开这座让我感应孤苦的小都市。
下午的6点，相对来说教室里显得特别闷热，显得有些不自在，但幸运的是还没下雨，只是天空此时已经乌云一片，就是没看到一滴雨落下来。
我今天由于太早起来，走的又慌忙，都不知道今天会有下雨的可能，加上我又没有带伞，只是让我觉得可惜的是，我今天怕是不能去我喜欢的橘子香味的围墙草堆上温书了。
我背上背包，只是看到许多同学都带着伞，有些没带伞的同学跟另一个同学合着一把伞。那时候，我竟然觉得我才是这间学校里最孤苦的个体，我内向的性格总是没有人要跟我做朋友，我在我们班上平时说话也少，险些也可以说是透明的孤苦个体。
我走出校门，无意间看到一些家长站在校门外……等着接自己的孩子回家。
我看到同学们怙恃的那种温暖的微笑，我心里极其羡慕，甚至内心越发感应一阵寥寂光线朝我奔向而来。我从校门一直走到马路边上，都是经历着那些我所谓说的孤苦与寥寂的历程。
恰似一片玄色的睡莲，在无尽的玄色里，尽情的蔓延。
我总是觉得孤苦个体是不是要流浪在时光的海洋上，坚定地追逐梦想，免不了会有一些难以想象的伤心。每一个在海上漂流的背影，总会因为有太多的梦要追，而各奔工具。而寥寂幻化出来的背影，也总是会越来越感应孑立。
要是没有一个生命是毫无意义的，那是不是只有当我们觉得孤苦的时候，我们才是在浪费自己的生命。
天空时不时发出雷电的声响，我就或许知道我今天肯定是淋着雨回家了，我知道不会有人撑着伞……在我面前会说，「来，把伞拿好，以后记得别淋雨了，起码另有我在你身边陪你配合面对。」
像这类似的话，也只有在虚拟的梦境里才会泛起。
现实的锁链，早已经给我判下独行者的罪责。