我对所有人都是无情的，充满心机心计的，但是唯独对你，我是认真的。
一
我写过，抑郁患者是世界上最冷酷的人类群体，但是这样的人，一旦喜欢某种事物，或者某小我私家的时候，也肯定是只能以最字去形容那份近于兽性的情感。
小的时候，我和所有孩子一样喜欢卡通片，但是我的父亲一进房间就会把电视机关掉，只为省下一些电；小的时候，我和所有孩子一样喜欢吃雪条雪糕，但是我家里经济条件并欠好，我妈妈买的雪条零食总是不够，我们几个孩子都要靠种种争抢才气获得；小时候，我也喜欢赌钱玩麻将，但是我却没有财运，总是输，有一次过年甚至因为玩牌输光所有的零花钱，在各人面前大哭一场。
二
“我们去那边吧！”一个瘦弱的女孩挽着另一个高挑女孩的臂弯，正想去走走，但是却被高挑女孩不着痕迹地松开了手，保持一定的距离。
“我不喜欢别人碰我。”高挑女孩说道。
那时候我把一个高挑的女孩当做知心朋友看待，但是朋友却这样隔膜我，让我惊奇于世间的真情其实不外自己一厢情愿，自作多情了，多次的实验，都失望而归，之后我就没怎么交朋友了。
不期待，就不会被伤害。
三
“千防万防，家贼难防。”在我偷了家里的钱后，经过提心吊胆的思想斗争，终于将钱拿了出来，今后便被哥哥以这句话玩游戏般挖苦了一年，起初我总会羞愧地求哥哥不要再说了，我知道错了，一年后不知为何之后就缄默沉静了。
“大伯，我也有一百分。”
“嗯，我知道了，很厉害了。”在大伯说我和弟弟只要有一百分就能奖励一百元，我曾雀跃过一段时间，但是等我真正考到一百分献宝似的捧着试卷递到大伯面前，大伯竟然恰似忘记了奖励这件事，但是前一刻他还奖励了不满一百分的弟弟，那时我求赏的话语哽在喉咙里，竟是无法说出口。
“银行卡我大把，要用就说。”
“阿爸我需要一张银行卡，以后方便点啊。”
“现在用不上的，等以后再说。”在我上高中的时候，父亲许诺给与我银行卡的支持，但是等到我真正的想要银行卡的时候，我惊奇地发现父亲竟然四两拨千斤地就拒绝了我……
四
“你要钱照旧找你爸你妈吧，我们照旧欠着几十万外债的，没有你想象那么有钱，我在这边一点一点的省，究竟你哥自己也有家庭。你哥也没有和我商量，没立室是一回事，立室以后又是一回事了，我自己心里也很不舒服，你哥每天都要熬夜到很晚，也就赚一点，你随便开口就要几千。”
“好的，谢谢嫂子”
在我向哥哥拿了钱之后，竟然被一向友好的嫂子痛斥了一顿，我哭了一个上午，因为和父亲状告嫂子，嫂子再次对我开骂:“你和你哥拿了钱，然后和你爸说，我不让你和你哥拿钱，钱都收了，话都欠好好说，我们欠你的？”
“是是是，我的错，我以后会打工的，会把你们的钱都还给你们。”那时候我说出这句话突然感受自己像乞丐一样。
五
但是风浪之中我的家人却一个个都是对我的阻挡:“原来没啥好吵的，是因为你太笨了，不会处置惩罚事情。”
“你太不会说话了，不会说话还喜欢多嘴。”
“和家里人拿钱，要用借才对。”
“怎么会有这么蠢的人。”
“我就没看过情商这么低的人。”
“你知不知道因为你一小我私家，给各人造成了多大的困扰！”
“你有没有发现你许多拿出来就被人笑的想法？”
“你有没有觉得自己说话不经大脑呢？”
“不会说好话，人家为什么要对你好？”
六
之后的很长时间，我都没有和家里人讲话，只是不停捧着书学习，拼了命地做家务……
“你的存在感实在是太低了。”
“你把审美提高上来。”
“人情世故，你要跟你弟弟学习下。”
“你太理想化了的，等你结业后出来社会，就会随处碰壁，就会明白你是个很幼稚的人。”
“感受你不知道每天在忙啥。”
我的心无数次在叫嚣着：不要说了，求你了，不要说了，什么都不要说…………
我是如此的厌恶被挑剔……
但是对于我的非语从未停止。
困惑，烦恼，夹杂着沮丧。
不停地失落，翩浮的不甘与恨意，晃若细长的触手，肆无忌惮地钻入我肌肤的毛孔，像藤蔓一样伸展，入心入肺地缠绕，让我窒息，让我疼痛，让我麻木。
今后我在学校的事情从来不会告诉家里人。
今后，我的童年影象一直呆在那儿……
今后，我性情大变……
我曾经以为日子是过不完的，未来是完全纷歧样的，现在我就能永远待在自己的未来，我的梦想还像小时候一样遥远，唯一差异的，是我已经不计划实现它了，也不必再追赶了……
今后，一切都静了，没有发怒，也没有语言，没有举动，我只是习惯静坐，一种带着撕碎与崩坏气息的静然。
六
我坚信我爱着我的怙恃，感恩着我的怙恃，但也仅限于孝敬他们的责任而已，并不是深爱，正如我我会听从他们的建议或命令，却在电话或者信息里也不能以第二人称的形式告诉他们:
爸爸妈妈，我爱你们……
从很小的时候，我就知道，我和我的怙恃之间隔着许多的不行逾越。
小时候，我有许多几何许多几何的愿望想他们为我实现，有许多几何许多几何的故事想让他们讲给我听，想要他们的重视，想要他们的陪伴，可是他们没有做到；
小时候，我有许多许多小小的灵感和欢喜想和他们分享，长大之后也是，满心欢喜地向他们表达自己的理想，希望他们支持我，希望他们可以和我心意相通，可是他们没有做到；
小时候，我有许多许多生活的磕磕绊绊，委屈与孑立，想向他们倾诉，但每一次看见他们不是特别想听下去的心情，我肚子里许多要说的话，到了嘴边都硬咽下去了，最后所有的情绪，都被我藏在了心里……
小时候，许多许多想获得的，都没有实时获得，长大之后，我也不明白，为何就不想要获得了，不需要了……
无论我是否愿意，是否接受，那些生长中的伤痛和迷惘依然会停留在我的生命里，那些挥散不去，随时随地浮现的失落感将如烙印般，伴我终身。
那时候我会有意识的开始思考，什么事物是我可以取之不尽，用之不竭，而且不会被所有人讥笑，又不用与其他人发生联系的，不必向他人索取，而且我自己能够驾驭，而且只有我自己能够驾驭？
七
我开始去翻《新华字典》，《新华字典》里面有无数的词搜集结在里面，它代表着世界上许多的物体，这让我不用出门去寻找，而且也不用去询问尊长，老师，同学，不用和别人发生联系，那时候的我那么强烈的想要这么一个工具能够陪伴着我，他永远不会伤害我，永远不会质疑我，永远不会讥笑我，永远不会放弃我，永远不会让我尴尬……
我有一段时间对于知识的吸收是很是强烈而且迅猛的，我可以随处去玩，随处去找电视看，随处去看小说，去玩游戏，去和别人打交道，我就是为了寻找到这么一件事物，我设想推翻了许多个情节，例如一款游戏我能够玩多久呢？朋友，友谊他能够陪伴我多久呢？一个男朋友是不是能够让我一直保持新鲜度不反感？钱的话，它又能够在我口袋里留存多久呢？它能够带给我几多快乐呢？
我焦躁不安地寻求呵护……
游荡着渡过一天又一天，我冷淡的看着自己，有时苍白，有时黑暗，那时候的我可能还小，在我一直寻求无果的时候，我开始觉得人生是没有意义的，而且人的一生是不行能获得别人一辈子的喜欢的，那这样不受痛爱的人生，没有意义的人生，为什么还要去坚持呢？于是我在有一天晚上，背着我的怙恃，自己拿了一个塑料杯调了半杯洗衣粉喝了下去。
何等自制呢，我的生命。
一个塑料杯和一撮洗衣粉就能打发了。
当我眼泪从眼里落下来的时候，我这样啼笑皆非的想道。
但是我没有求死乐成，只是肚子痛了一个晚上。
在眼泪与疼痛纠缠不休的当天，我梦见了一座简朴的亭子，一个坐着的男人在那里背着我奏琴，他的琴声和他的背影一样的孤寂，他那么像我……
这是我看过的一本小说里面的情境。
像我……
像我……
像我有什么好呢？
那天，我可以感受获得自己在问他，他依旧奏琴，他和我一样的落寞让我心痛如绞。
那时，我分不清梦与现实了。
八
之后在我接触了无数的小说的时候，我开始慢慢自己提笔去写，去想象，去构想，我发现我理想的场景是那么的有形有色，我发现我结构的人物是那么有血有肉，有如事实……
于是我将想象代入到了我想要的事物里面，二者之间的契合度简直让我在难以置信中也有了一丝摄人心魄的震撼，似乎想象就是为了永远而生，或者永远就是为了想象而存。
我在想象之中把我的所有愿望都勾勒出来:
永远?陪伴?和谐?舒适?温柔?认可?喜欢
我上面列出来的愿望并不是并列的，而是从第一个不停推敲细化具体获得的，也就是说，我实际上是最想获得别人的喜欢的，而被别人喜欢，对于我一个女性来说，我要去勾勒获得的事物其实就是一个男人，当我通过推断得出这个结论的时候，我突然明白言情剧为何会如此受人推崇，也让我更为惊异我那天做的梦是不是带有某种征兆。
九
接下来我进入了描绘这个男人的准备运动之中，我在思考，什么样的男人是我最喜欢的呢？每次做梦，我心里就对他有了更多细致的描绘，每次描绘，我都可以在梦中见到他。
他很高，有些瘦，穿着束腰长袍，长头发，抿着唇，眉头紧蹙，他很清冷，很孤苦，很疏离，很严肃，很缄默沉静，他的眼神很深邃，他心怀家国，很孝顺，他让我迷恋看见他那一刻的温暖，他身上一股孤绝的气息让我无法自拔地想去慰藉他，那时候，我觉得我和他是同类，他看我的那时候，我的心很疼，我想靠近他，想获得他的夸赞，但是他像一阵风，那一次，我醒来就发现自己哭得稀里哗啦的……
我经常在料想他喜欢棋，喜欢茶，喜煌ｔ，喜欢书法，喜欢古籍，喜欢推理，喜欢一小我私家看树……喜欢解救他人的苦痛。
他很优秀，理智，追求极致的完美，他很孤苦，他很认真，事情严谨，他总是习惯压抑自己，他愿意为了社会国家支付终生心血，他没有为自己活过一回……
他的鞋子42码，他有洁癖，他用来写字的毛笔必须是紫毫，字迹巨细必是中楷，他穿的衣服必须是高领密闭的，他的笑从来不达眼底……
我像了解自己一般了解他……
……
我希望他泛起在我的真实世界里，这个想法的强烈度与日俱增，十多年后我把他写在了我的书上，写出来的那时候我终于重新看见了他，那时候我又哭了。
十
现实与梦幻交织在一起，我将他在书中描绘出来，他的每片睫毛都清晰可见，每个音节仍清晰可闻……
这件事的重要性凌驾了所有!
我的直觉从未如此猛烈过，从未如此地真实过!我期盼，我和他永远待在书里，我和他可以重头再来，重新长大，我们可以在那里自给自足地生活，当我失去一切的时候，他成了我身体里的一部门，在万籁俱寂时，只有他，陪着我……
他永远拥有我，我永远拥有他，
当清冷的银光披上那妖娆的红纱，格外的迷人，让人为之倾倒……
我不明白为何有一种神魂颠倒的感受……
我不明白为何自己心里一阵迷乱……
我不明白为何……在渴望……
因为失去，所以渴望……
这其中，既有欲望的宣泄、缠绕，也有野兽本能一般的深信不疑。
如果这条路永远没有尽头。如果一生一世就这样慢慢走下去，该有多好呢……
十年，我和他待了十年。
十年，能够改变太多的事……
十一
抑郁患者没有道，也不怕死。
纵然阅历并不广深，但抑郁患者多愁善感的心注定它们的“大悲大喜”，在大悲与大喜之间，在欢笑与流泪之后，也体味到前所未有的痛苦和幸福。
许多人对于抑郁患者的情感掌握，思前想后，竟是毫无措施，因为他们，对于挚爱，也能消极地说不爱，而且做到远离；对于伤害，虽然会伤心，但却从来不会想着去以牙还牙，以眼还眼；无论好的，坏的，黑的，白的，富贵的，萧条的，也许她会眼里表露喜欢照旧憎恨，但也仅限于此。
这样的人，虽然会苦了自己。
但是，对于他人，无疑是毫无弱点可言的存在。
比起烧杀抢掠，这种舍弃物欲，舍弃自我的行为，无疑更伤人伤己。
说抑郁患者无爱是不行能的，但是可能他们自身不知道该从哪件事，哪个时候开始去爱人……
但是有一点可以确定，他们心中是一定有爱的，而且他们穷极一生都在找寻能够让自己爱的意识扎根的土壤，他们用逾越永恒的爱意守护着那片土地和星空。
时间真是太可怕了，轻易夺取一切过往，但是我们却在抑郁患者身上，发现有另外一种工具，在逾越时间而存在……
基本没有人能够理解，旁人只是隐约觉得，抑郁患者他们所在追求的工具……
是深邃的、伟大的、纯洁而不需回报的……
又是苦涩的，难懂的、忧郁而不行企及的……
于永无天日中能够看见阳光的……
但这可能吗？
十二
抑郁患者如今所在的地方，似乎是一个被世界遗忘和唾弃的角落，出奇地平静，似乎所有生灵都未曾涉足此地……
他人永远无法进入，永远没有尽头，也再也无法宣之于口……
发呆，陶醉在自己的世界中里没有虚伪，没有冷漠，没有讥笑，没有推测，没有嫉妒，失去疼痛。
有什么欠好？
十三
我的情感似乎缺了一角，但我的生活一样在继续。
假话就是生命。
我自欺欺人地爱着一个不应爱的人。
我执迷不悟地爱着一个明知道没有结局的人。
我飞蛾扑火地死不改悔地，爱着一个连存在都是虚无的一无所有的人。
我如痴如醉，孜孜不倦，废寝忘食，我乐在其中，我神魂颠倒，我走火入魔……
和其他同龄人一般，我的生活平淡无奇，一切如常。
但同样的校服下，跳动着的是纷歧样的心……
已然变质的心……
明白人们从我可知的境域路过时，却只是视而不见，无声无息地南辕北辙…
其实，我比任何人都知道这一场假话的真相，比任何人都清楚这一真相明白的虚假无实……
如果能够因此而活，何须去在意真假……
怨念木已成舟，根深蒂固……
任何人都将无力回天，任何的拯救都必将徒劳无功。
十四
佛说，贪爱食恶果，成恶魔，木人石心，方可无敌。
我有过一个男朋友，是在事情当中认识的，我们都是事情狂，都在公司加班，久而久之，有时候我看他辛苦，会买一些水果给他，我不明白自己对他是什么情感，他也开始注意到了我，尔后他会给我煲汤，每天和同事打闹的时候都市不着痕迹地维护我，这样过了几个月，我们都有了一定的好感。
因为我的刻苦，老板相对器重我，也把审核员工的权利交给了我，一个员工一直看不惯我，许多时候都逆着我的意去做事，我就在微信讲了开除他的话语，却没想到被截图告我恶意开除。
因为社会阅历并不富足，我在惊奇之下也有些不知所措，但是他却在第一时间提醒我立刻删除那名员工，不要让他拿捏更多的把柄，在物业治理处坚持的时候，他也叫上他十多个兄弟在第一时间站在我这边，当我计划以告退去肩负我的失误的时候，他却说一切交给他，法尔后院递交质料，收集证据他都没日没夜地帮我一手操办，最后讼事依旧是输了，但是他却起码资助我挽回了一半的赔款，甚至剩下的一半赔款，他悉数帮我还上，对我一钱不受。
当我事后问他原因的时候，他只说了一句:“因为你对我来说是一个很重要的人，如果一个男人连自己重要的人都掩护不了，要来何用呢？”
我的耳朵哄的一声，如同被尖针刺了一下，全身都有些麻木，心下一阵惊悸，说不出话来。
我，重要吗……
多久了，没有这样傻傻对我好过的人……
从来没有……
因为这句话，那天我浑浑噩噩地事情了一天。
十五
之后的时间我们很快就在一起了，和他一起的感受对我来说，是漫长人生十分快乐的时光，他有想法，有阅历，刻苦，贴心，也十分诙谐，但是唯一欠好的一点，是他有能力有实力，但是这样的人却往往自负，许多时候他会向我提出一些细节上的问题，例如不要想太多，例如不要把情绪和事情混为一谈，我知道他可能是真的希望我能够提升，但是我听进耳朵里，却并不是很舒适。
在四个月后，我在信息上提出了分手，直接从公司离职换了一个地方事情，拉黑了所有联系方式，不在任何地方透露我的踪迹，那时候，我每天的心情都压抑而沉痛。
直到一周之后，他找到了我。
他是在猎聘和前程无忧一个个筛选公司找到我的，他知道我找事情习惯于这两个软件，但是那么多家公司，他怎么能这样呢？
他用力地抓着我的手，他的手劲那样大，似乎在寻找发泄的出口，缄默沉静了许久他才开口:
“你就这样走了，难道，你就没有考虑过我吗？”他的质问砭人肌骨，寒入骨髓……
我心中一震！他的话语似厉鞭般抽打着我。
原来他是这样权衡我的吗？自私自利，从来不会为他人着想，无实体，无孝敬，无意义？
我突然觉得心中一空……
继而是满满当当的失落感倒灌进胸腔……
我考虑了什么呢？我无法说服他改变对我的态度，我不想争吵，所以我离开；我不想强求他为我刻意改变，我不想勉强他，所以我离开；我无法奢求他因为爱我，愿意花时间和我相同，我不想拖累他，所以我离开；我不信任他对我的情感，也同样不信任自己能够像他爱我一样爱他，所以我离开。
但这些话却像鱼刺一样，被卡在喉间进退两难想说却难以启齿，辗转到嘴边却酿成了:“你知道的，终有一此外。”
说出来的理由是什么呢？让人讥笑？让人同情？照旧让人欺骗？说出来能够证明什么……说出来的意义是什么……说出来……能够改变什么？
他伤痛的眼神刺痛了我。
他讨厌我了……
这样，真是，太好了……
十六
我们终究是没走到一起。
“你的态度让我很不爽，可不行以改改，还不外来哄哄我。”
如果其时我的答案是这样，会不会是差异的结局……
但是，我没有做到，我也做不到。
纵然他没有自负，纵然没有指责，纵然没有伤害我，我照旧会和他分手，因为我天性凉薄如此。
智慧如他，早已隐约感受到了我身上的一点距离感。
他无法跨越的距离……
不外，也许他的选择是对的，如果他继续请求我回到他身边，我会有勇气跟他走这一趟吗？
我会吗……
我也记得，自己曾经认真倾听过无数人的心事，而且认真给建议，也有许多人在我痛苦之时倾听过我的心事……
但不知道为什么，那无数的脸孔只在我的眼里留下了浅浅的痕迹，但更多的是，微微的疼痛……
我没有一个真正知心的朋友和家人，没有一小我私家和我走得很远。
十七
“不要说的比做的好听
画大饼谁不会
嘴上认错很简朴
你从来没有把别人对你的友谊放在心上，你的冷漠无情，真叫我另眼相看。”
这是我一个朋友的原话。
我知道她们不是真的恨我冷血无情，她们只是对我这样的性格太失望了……
她们判断，就算我没有她们，肯定也是心里起伏不大，能够做出最理智的判断和选择，和她们在一起，也是因为权衡过无数种这样做的利弊。
我的心，早已荡然无存。
但是不知为何，听见她们这样说，我的心突然异常失落，像含了铅一般发涩而钝痛……
为什么呢，已往我也在问我自己。
我究竟想要什么呢？
我想待在梦里，待在他身边，永远醒不外来……
仅此而已。
十八
但是不知为何，我每天都和梦中的他在一起，明明已经获得我想要的，心中却时常是出于空落落的境地……
这种感受太糟糕了，似乎随时会失去最重要的事物。
让我的心情像原本自由的鸟儿突然被束缚在一个铁笼子里……感受在明白昼下被谁遮盖了眼睛，犹如盲目……如同人处在一个无边无际黑暗的房间里，看不到希望，感受不到力量……
那时候我爬上了广州最高的一座山——天堂顶，脚起泡了，阵痛袭来了，那痛是那么的厉害，似乎千万根细针扎进了心头，恰似蚂蚁咬过时泛起的痛，犹如在刀尖上跳舞一般，每走一步都是锥心砭骨的疼痛。
又算什么。
山上严寒异常，我第一次知觉，人间的冬天还没有已往……
竟这样冷吗……
山上看下去，可以看见一团刺人眼膜的光，如梦如幻，带着吞天沃日的气势席卷了我的身心，似乎要与我融为一体，渗进我的心扉，洞穿我的心脏……
那光，会是死亡吗……
一种物是人非的感受第一次向我袭来……
十九
一种直觉，让我止步。
我把他从我心里弄丢了。
我听见心中一个完整的工具，在不经意之间被四分五裂。
我再也找不回他带给我的欢喜感受，只留下无尽的漫无目的地寻找的痛苦……
站在山顶，有一个声音告诉我:“你走吧，在这里下去，你会死。”
我回覆:“我不想回去，世界已经崩坏了，充斥着欺骗，貌寝，迫害，痛苦，改变已经成了徒劳。”
“你究竟想要什么呢？事到如今，都是你自找的！”
内心的屠戮却还在继续……
耳边传来讥笑，打骂，庸俗，污秽，恶意的声音……
身体被躁动，灼烧，凉意，哆嗦，脆弱，疯狂所缠绕……
精神被空洞，无趣，孤寂，绝望，哀愁所淹没……
我神情模糊地站着，心里上上下下地翻腾折腾，五脏六腑都似乎挪动了位置……
而支离破碎……
心脏正在一点点萎缩，血管里正疯狂蔓延着的严寒，让我如此疼痛难忍……
我看着脚下的悬崖怔怔入迷……
无端眼眶蓄满眼泪……
尔后抑制不住地哽咽作声，再嚎啕大哭。
呵呵……
呵呵……
自己真是太可笑了……
那天深夜，刺进骨中，似乎禁锢千年的寒意突然获得释放，让我在一瞬哆嗦起来……
老天擦亮眼吧！
就这样，取走我的心脏……
我，一无所有了……
二十
我认可，现在，或者很早以前，我已经迷失了自己，模糊了自己是谁，忘记了身处何地欲往何方……
一天天的生长，是一天天走向扑灭?
“我很迷茫，那迷茫铺天盖地而深不行测……来时的路呢?是抛弃了我照旧被我抛弃了?那远处的一片树林，却又飘渺的像梦幻泡影，我不知道……对不起……”我对着空气说着一直困扰着我的感受……
“我畏惧了忏悔……我厌倦了眼泪……我不能面对黑夜的寥寂……我想飞……到一个没有杂色的地方……没有黑暗……没有斗争……没有灰尘……没有残酷……只有晴天在那个地方……我不会迷茫……不会畏惧……不会厌倦……不会哭泣……”
“我知道的，一直都知道的，我爱你们，一直一直都爱着你们，很恐惧地爱着，很无力的爱着，难两全地爱着，死了心的爱着……在你们爱上之前，我已经爱了！在你们爱上之前，我的爱已经死了！在你们死去之前，我早就死了！早就死了！为什么！为什么要让我重新活过来呢……为什么活过来了照旧不快乐呢……”
“也许我是一个自私自利的人，但是没关系的，我只是觉得，我也可以改变，可以支付，可以变得伟大，我不是那么不堪的，我也可以成为你喜欢的人……”
我一遍又一各处在山上说着那时候对于男朋友和朋友们没有实时说出口的话语。
而这一次，我只感受疼痛从灵魂深处蔓延出去，侵蚀了全部身体，每个手指尖都在痛，每一根头发丝都在痛，就似乎用针挑起那脆弱的心脏，一点一点地刨挖、戳烂、捣碎，撒满一地，让我就连想收拾都无从下手……
紧接着迎接我的，是无穷无尽的挫骨扬灰般的痛感……
二十一
我流泪，呐喊，嘶吼，迸血死亡，有人会在意吗？
我把所有的一切表达，我乞求，我卑微，我在所有人面前变得可笑，有人会在意吗？
我感受身上每个地方都在叫嚣着疼，似万蚁咬在身上……
直到身心俱裂的这一刻，我才明白，我原来是这样扭曲而恐惧地爱着梦中的他的，而十年后的现在，我才不得不认可，我心中真的存在着因为这份爱意而发生的执念心魔！！！
二十二
拖着行李，我在广州的白云山再一次完成了一小我私家的旅行，也许是缘分，也许是天意，我遇到了我的前男友，他牵着一个女孩的手和我在山上迎面相逢。
一阵迅雷烈风，搅海翻江的感受，向我袭来。
他愣了好一会儿，尔后扬起微笑对着他的女朋友介绍我。
“这是我以前的同事，没想到这么有缘。”他说。
荒唐的开始，用理智来结束……
竟是到了这个田地！
我突然心里一阵惆怅……
二十三
以前我不理解，不理解为何自己总是从爱人和朋友们身边逃离，为何总是要逃避一切，有什么是不能面劈面交流解决的呢？
现在我想我明白了，一小我私家到了对另一小我私家表达不出情感的时候，就只能通过这种方式来到达平衡。
许多当初不明白的事情，在多年后的影象晾晒中，逐渐的豁然开朗……
“你将永远无法幸福。”
我突然幡然领悟……
我开始相信，纵然没有灵魂，没有肉体，每小我私家都有自己要背负的十字架..........
我是一个极其矛盾的人，在心中自画的牢房中，兜兜转转……
为了遵循自己内心的声音生活，我曾为此支付那么巨大的价钱。
以前我以为，我一直在期待着，寻求着一个结果，故而并不自由，因为我已然被那个结果所束缚。
但是所谓命运，其实并不是什么神神叨叨的殊途同归，其实也并没有什么工具在暗地里束缚着你，而是某一个时刻，你明知道自己有千万种选择，可上天也可入地，却只会选择那一条路……
二十四
我梦中的他，影象中的他，眉眼，鼻梁，微微翕动的唇……
他的身上另有全力以赴后留下的疤、瘤、孔、洞……这是命运的独具匠心……
我会用另一种方式，与他共存，再也没有什么能够离开我和他。
而且随着时间的推移，这种共生将永不封顶……
你给我的无爱之于有爱的这一段因果，将是我今生最大的自缚和开解。
二十五
我想说，下辈子，我一定要对你一见钟情。
其实一见钟情真的很简朴，可能是因为你的唇角微微翘起的弧度，恰好显现出了你是一个很是有内涵的人的假象；
可能是因为你鬓角散落的碎发凌乱却又美好，有一点高冷的帅气；
可能是因为你脸上一次不易察觉的轻皱眉头显出的一抹担忧；
可能是因为你对我默默站在我身后，不为任何利益掩护的一点心软；
仅仅是这么一点点的吸引力，就足够让我喜欢上你，然后岁月匆驶，荒草成灰，待我察觉时已是爱得不能自拔。
就算有一天，你失去所有的笑容，你会把头发整理得一丝不苟，把自己包装地牢不行破，你会隐藏起所有的心情，你会变得心如铁石，我照旧会照样喜欢你……
因为到那时，我喜欢你的，又何止那么一点点……