我知道，自己并不是何等了不起的知名作家，世上或许有许多人和我一样，戴着耳机，听着歌，在某个夜深人静的时刻敲打着键盘，写着心中所思，或是随笔，或是小说。然后发到一些网站上，大多数人的作品是不被编辑和读者“认可”的，但照旧笔耕不辍的坚持下去，这件事情并不是牟利，该称之为什么呢，我觉得用独处一词或许比力恰当。我是其中一员，普普通通的一个。
在我看来，这件事情简陋是不配用写作一词来形容的，因为没有名，也没有利，用欠好听的话来说就是，哪怕等到自己死了，也不会有人去看，也不会靠此来获得一些微薄的酬金。但我照旧想用写作一词，哪怕会有人觉得恬不知耻。
我并不是天曲星下凡，家境不是富贵之家，但也能和大部门家庭一样正常的运转。相貌、才智都是普普通通。我不大喜欢笑和说话，这一点是在投止生活第二年开始的，至于原因也已经忘了，可能基础就没有原因，因为那时也并没有发生什么变故，一切都正常的很。可是回过头去看那一年，总觉得自己和那时的同龄人不太一样，我也不明白，明明什么大事没有发生，那时的自己竟显得格外孤僻。
我从小就经常受母亲的监视，认真学习，那时最烦的就是背书，短到一首诗歌，长到一段甚至整篇课文，都市觉得很难背下来，虽然到了现在，学了现在这个专业看来，能用脑子记着的工具简陋都不难，但于那时而言，着实厌烦。那个时候就已经有迹象讲明我未来会对文字为伴：很小的年纪，便趁还未放学到讲台上偷偷拿两根粉笔，回抵家里，在有水泥地的地方，拿着课本或者一张试卷，在地上模仿老师写字授课，很是一本正经的样子，而且绝不是一时兴起，有很长时间都是那样做，记得那时是小学三四年级，或许七八岁的样子。
厥后想过当一名军人保家卫国，然后想过当一名律师匡扶正义，再厥后，就记不太清了，但是从来没有想过要当一名作家。从六年级开始，也就是前文所说投止生活的第二年，那时结果还不错，喜畛刳纸上写工具，或是很潦草的胡写乱画佯装是一副“名人好字”，还定个名字说是什么“逍遥体”，除此之外，即是寻一个悦目的条记本，在里面写工具，但从来都没写满过，简陋写个几页或者十几页就弃捐了，而且写的工具也不长，就五六百字的样子。我现在在想那时有没有写过诗，古体诗，忘了，就算写了也不行能生存下来，那时或许是所谓“写作”的萌芽阶段。顺便提及一笔，在五年级时写过歌词，随便写的工具，但那时却自以为很了不起。
其实，一路走来，是没有人支持我“写作”这件事情，我的怙恃，我的姐姐，都没有，只有很少几个朋友给过几句勉励的话，现在偶尔发个关于“新作”的朋友圈也会点赞评论勉励。但我的怙恃并不是那种很封建死板的家长，虽然他们也说过“读那些书有什么用，考试又不考”之类的话，但并没有用雷霆手段加以制止，现在看来算是吐槽失望吧。我上小学五六年级和初中两年，基本都是我的父亲骑着电车接我上下学，每次周五放学，回家路上会经过一个街镇，我便总会让我父亲带我去其时的“新华书店”和“学生书店”，另有一个卖文具也卖一些书的“绿萝花”买书，大多是一些名人作家的作品，小说很少，我记着的就是那时自己攒了许久斥巨资花了几十多买了一套盗版的《斗破苍穹》，纸质很差，有许多错别字，文字很小，现在近视的我看都市觉得眼睛酸痛，但那时候并不以为然，读的津津有味，说来那本书也算是陪同了自己一段不短的青春。那时候我对书籍的热爱远远大于玩具，不知道为什么，可能是因为那时村子里和我同一茬的孩子都住在村东头，而我家在村子最西边，纵使有玩具，也是一小我私家玩，一小我私家玩玩具简陋是比一小我私家看书越发孤苦吧。
初中三年也写过许多工具，但都是零零散散，穿插在差异的本子上，也是没有怎么生存下来，但那三年是目前十五年上学生涯里最开心的三年，现在玩的较为好的，联系较多的都是那三年所认识的人，在后续的上学路途中，是再难遇到知心的朋友了。
高中三年算是一个高产期了，可能是因为那三年窘境甚多得缘故吧。那时候新任校长想要学习模仿衡水的长垣一中，所仿有过之而无不及。我从来不会觉得刻苦是一种折磨，令人可笑的是他们似乎觉得，以一种具体的制度，规范到一句口号分贝的巨细，便能如流水线一般高量生产出一批一本线、二本线的学生，譬如一开始的ABC班制，再到厥后的衡水plus制度。已经已往三年了，再那么不行饶恕的深仇大恨怕也会变得云淡风轻了吧。
我自小即是叛逆的，但我并不会因为一个老师的严格而进行疯狂的抵制，我知道那个老师的为人，虚伪、失信，那可笑的笑容和那滑稽的怒目我现在还记得，嘴角的不屑和那鄙夷的目光，许多时候我都市发生一股邪恶的想法，用一件凶器冲进办公室，让那双眼睛永远闭上，永远，我不在乎我失去什么，我只想让那双眼睛闭上，永永远远的闭上。我照旧没有那么做，可能是我不敢，也可能是另有记挂，我坐在最后一排靠窗的位置，一小我私家两张桌子，那是后排“差生”的标配，似乎，那几年，窗外总是阴云密布。
我不认为我在那三年想昔人那般经历无数苦难，但窘境是未来不会再遇到的，写了许多工具，诗词，小说，虽然许多许多也只是排解自己的不良情绪而已，但总归是写了。到了大学以后，知道了起点念书网，也成为了其中一员，普普通通的一员，到了现在写的也是已经接近二十万字。
转头看看，不管自己想要如何的美化妆饰，这二十年来都是如此普普通通，有时候埋怨苍天为何没有给自己一个优人一等的开始，有时候也会庆幸苍天没有给自己太大的灾难。宛若平平静静的水面一般。现在，似乎一切都是那么无所谓，就像我从来没有爬过山，有也只是远远地看过山的轮廓而已，但我已经失去了最开始对爬山，登临峰顶的渴望，也许，最开始远远一暼的轮廓已经足够。山依旧在那里，但过了那么多年，想要爬山的心却早就死了。是鸟雀，是蜉蝣，是消极，是躺平……
我以为三年前高考英语结束，收拾工具离开那所牢狱的那刻，我再也不会受那些条条框框的束缚，似乎出了那个门，整个世界都弥漫着自由的清新。事实简陋不是那样的，束缚永远都在，有形的束缚尚可怒目圆睁，出口谩骂，而无形的束缚却更为诛心，窒息到赶路的你抬起头，看向前途漫漫，你连喝口水的欲望都没有，便继续垂下头，向前走。
可是前途究竟在何方呢？是下一个脚步就要留下的脚印照旧说很遥远但到底照旧会到来的一方木棺？我想这都不重要，下一个脚印终究照旧要踏出去，而自己最终也会躺进那个木棺里去。如果那就已经代表了结局，那这一路走来的意义又是什么？说是去书写那精彩的历程，小说家中那吸引人眼球的热潮，可是那所谓的历程、滑稽的热潮，又是用什么来造就的呢？
几千年的古训一代又一代的传了下来，写在青竹之上，镌刻在石碑上，可是又有什么用呢，一路走来，听了那么多大原理，凭据他们所说，一步一步地走，可是照旧过欠好这一生。是古训出了错，照旧自己并没有一句一句的遵循？可能，照旧自己错了，错在最开始的那一步，错在最开始就笃信不疑的那句训斥。对与错都已经不再重要，一如一小我私家、几十人、几百人、几千人、几万人再甚几十万人的结局，都不会对它造成很大的影响。
一直以为自己是个很有主见的人，总是嚷嚷着挣脱那一件又一件束缚，可是我才是那个最没主见的人，自幼便形成的那种宁愿宁可，尔后再自我精神形成的时刻，与新生的不甘相互斗争，最开始的那个宁愿宁可似乎被人美称为懂事，尔后续的不甘便被人们描绘为叛逆，到了最后不甘被宁愿宁可略胜一筹之后，那宁愿宁可又被说是圆滑……其实依我所见，那两件工具的本质从来都没变过，只是人们在差异时刻给予它们差异的称谓而已。就像昔人喜欢说君子小人，老师喜欢说优生差生，小孩子喜欢说好人坏人一样，并无差异。你说它是什么，那么它就是什么，任它如何艰辛解释，在你这里都成了狡辩，而狡辩即是对错误的美化，既然是错误了，那所有的言语行动便都是徒劳，说明白一点就是，当你以为的时候，你所以为的那小我私家、那件事便已然是你以为了。不懂？你早晚会懂的！
闭上双眼，去听风声，可是并没有风，若此时我写了一首诗，诗中放肆写风，那我，你该如何以为？
究竟有风照旧无风？
你说并没有风。
可是我心中已然黑云压境，风声遍野。
于是我解释。
你斜眼看着我，似乎在看一个神经病。
于是我被许多相信没风的人捆绑送进了精神病院。
最终，我照旧成了你所以为。
你宛若胜利者一样高屋建瓴地写出了最正确的“答案”。
没风。
最终，答案落成的那刻，你也成了你所以为。