随着下个月就往上升一个年级，我开始思考她的事情。算一算我和她已经在一起长达了两年多的时间，但重新思考在一起的理由时，却发现想不到任何理由。或许有些人会认为没有任何理由才是优点，但我不是那种人，我希望有一个可以接受的理由让自己放心。
假设有一个爱她爱到偏执田地的家伙好了。
这种人一定可以立刻找到理由吧。
他一定也会发挥种种想像力。
先不管别人会怎么想，我必须找到属于自己的理由。
当带着寒意的春天已往、四季结束之际，想必我已经找到了适当的答案。
希望如此。
追念去年的自己，我痛切地感受自己毫无生长的空间，本质上就是个懦弱的家伙。最后还加上一句「希望如此」当防卫线，真是太没前程了。我一边搔抓染上没前程色彩的脑袋，一边看向窗外的景色。虽然公寓里面的装潢很老旧，但窗外每天都市有差异街景带来新鲜感。
究竟是3月，如果一直开着窗户会很冷，上星期甚至还飘下雪花，距离春天似乎还很远。不外，春天的脚步虽慢，她的脚步却很轻快。
和去年一样，今年也和她在一起，想必她今天也会来公寓找我。
在她那双小手敲门之前，我闭上眼睛寻找答案。
我问自己：「现在爱她吗？」
我在脑海里回首这一年的时光，并仔细地、慢慢地寻找、挑选切合情感起伏的字眼。追念这12个月试图爱上她的历程，我照旧没能够找到明确的答案。不外，现在的我能够微笑以对。只要她愿意一直待在我身边，一直寻找答案下去也挺不赖的。
阳光照在闭起的眼皮上，而且一天比一天温暖。
我一边感受春天即未来临的温暖，一边让脑海中浮现她白皙的小手。
三月『爱上她的12种』
下个月就往上升一个年级是件好事，但我不认为会因此和她有所进展。这是我唯一体贴的事情，却偏偏早已知道答案会是什么，这样的现实让人快要撑不下去。我和她之间只有渺小的连接点，一个不小心就会忽略。不仅如此，那家伙还一直在她身边挡着，我基础无计可施，想必照旧没时机注视她美丽的眼眸，就这样渡过未来的一年。
如果我是她的男朋友、如果我和那家伙立场相同……像这般的妄想无止尽地膨胀，却没有一次如愿地成为事实。想像敌不外事实。
肯定又是毫无变化的一年在等着我。
所以……
所以怎样？不知道我那时是抱着什么想法？
我在窗边一边追念去年的自己，一边注视着晃动的窗帘。装上窗帘后这是第一次完全拉开窗帘，而窗帘背后有着让人忏悔打开来看的关闭景色，也就是墙壁。窗外被隔邻栋公寓的墙壁盖住，什么景色也看不到。
这间房间晒不到太阳，也不通风，没有四季可言。房间里不是热，就是冷。不，或许有很短一段时间可以感受到春秋，但眼里只有她的我感受不到。
我捡起成堆的《大学通讯》，和封面里的她互望。我把其他学生丢掉的《大学通讯》都捡回来放在房间生存，纵然是画像，我照旧无法对她弃而掉臂。何须要在会被人丢掉的杂志封面上画她呢？事到如今我才开始忏悔。我每次决定事情，总会在经过一段时间后感应忏悔。
不知道她看到这画像会不会觉得恶心？照旧因为基础画得不像，所以她甚至没有察觉？虽然那幅画是我一生一次的广告，但或许没有任何人发现。我自认为是在做了断，却完完全全成了一种自我满足。
接下来我将迎接见不到她的一年。我会在这段时间忘了她，而且完全酿成另外一小我私家吗？我做获得吗？与她最后攀谈的话语、互动以及她的心情，化为浪涛撼动我的身躯，我的目光随之在梦幻世界里游走。
冷飕飕的风吹了进来，纵然春季到了，暖风也从来未曾吹进来过，吹进来的尽是冷风。
或许春天会平等地带给每小我私家温暖，但那股温暖似乎还要好一段时间才会降临我身边。
我问自己：「还爱她吗？」
答案随着季节里的冷风吹拂而过，我泛紫的薄唇哆嗦着。